Иногда отношения кажутся загадкой: в них одновременно много любви и… много боли.
В один день — идеальная близость и взаимопонимание. В другой — холод, обиды и отстранённость. Такое состояние называется амбивалентностью, и оно может серьёзно влиять на качество связи между партнёрами.
Чтобы отношения были по-настоящему успешными, в них должно быть много хорошего и как можно меньше плохого. Это звучит просто, но на практике всё не так однозначно.
Исследования показывают: равнодушие — ощущение, что партнёру «всё равно» — может восприниматься не менее болезненно, чем открытый конфликт или ссора.
И ещё один важный момент: внутренние психологические установки, особенно стиль привязанности, во многом определяют, как именно складываются отношения.
Именно эти глубинные механизмы могут создавать ощущение постоянных качелей — от близости до отчуждения.
Насколько вы довольны своими отношениями — и почему это важно
Представьте простую шкалу от одного до семи. Один — «совсем не доволен отношениями», семь — «полностью удовлетворён».
Этот вопрос, как ни странно, один из самых надёжных инструментов в науке о любви: его используют уже десятилетиями, чтобы понять, насколько крепкими и устойчивыми являются романтические связи.
Если вы находитесь в отношениях, подумайте, что бы вы выбрали. Для кого-то ответ очевиден. Если с партнёром тепло, спокойно, нет поводов для разрыва — скорее всего, вы поставите 6 или 7.
Если в отношениях напряжение, неудовлетворённость, мысли о расставании — оценка будет ближе к 1 или 2.
Но самый интересный случай — это середина шкалы. Что значит, когда человек отвечает «3», «4» или «5»? Это не счастье, но и не катастрофа.
Это тот самый «средний уровень удовлетворённости» — и именно его всерьёз изучила группа психологов под руководством Франчески Ригетти из Нидерландов.
В свежей научной статье, опубликованной в Personality and Social Psychology Review, исследователи рассматривают:
- что кроется за средней оценкой отношений;
- какова вероятность, что такие отношения сохранятся;
- и почему одни партнёры продолжают жить вместе, несмотря на отсутствие яркой близости или серьёзных конфликтов.
Оказалось, что причины «середины» могут быть очень разными — и именно об этом пойдёт речь далее.
Четыре типа отношений — и почему "серединка" не всегда значит "нормально"
Привычно думать, что удовлетворённость отношениями — это шкала от «всё хорошо» до «всё плохо». На одном конце — радость, любовь, стабильность.
На другом — ссоры, холод, разочарование. А посередине, вроде бы, что-то нейтральное — ни плохо, ни хорошо.
Но что если человек одновременно испытывает и тепло к партнёру, и раздражение? Что если он ощущает близость и любовь, но в то же время — усталость, напряжение, неудовлетворённость? Что делать с этими противоречиями?
Исследователь Франческа Ригетти и её коллеги предлагают взглянуть на ситуацию иначе.
По их мнению, положительные и отрицательные эмоции в отношениях — это не две крайности одной шкалы, а два независимых измерения. И именно их сочетание даёт более точное представление о том, в каких отношениях находятся люди.
Так появляется новая модель, которая делит все отношения на четыре типа:
🔹 1. В основном позитивные отношения
Партнёры испытывают много положительных эмоций и мало отрицательных. Это по-настоящему счастливые пары, в которых царят тепло, поддержка и доверие.
🔹 2. В основном негативные отношения
Здесь преобладают негативные чувства, а позитив почти не ощущается. Такие отношения тяжёлые, истощающие. Люди в них несчастливы, но иногда продолжают оставаться вместе по разным причинам — страх, привычка, дети.
🔹 3. Безразличные отношения
Здесь мало как хорошего, так и плохого. Люди не ссорятся, но и не близки. Они скорее сожители, чем настоящие партнёры. Всё спокойно — но слишком спокойно. Эти отношения часто называют «эмоциональным затишьем» или «комнатой ожидания».
🔹 4. Амбивалентные отношения
Это американские горки: то страсть и единение, то ссоры и обиды. В таких отношениях сильные чувства есть с обеих сторон — и положительные, и отрицательные.
Амбивалентность — обычное дело в парах, особенно в периоды перемен. Но если она становится постоянной, это тревожный сигнал.
Как показывают исследования, такой эмоциональный маятник часто наблюдается у людей с тревожным стилем привязанности.
Они могут быть чрезвычайно ласковыми и вовлечёнными, но одновременно — неуверенными, требовательными, чрезмерно чувствительными к отвержению.
И хотя их страстность может притягивать, она же в итоге начинает отталкивать партнёров.
Понимание того, в каком из четырёх квадрантов находятся ваши отношения, помогает точнее оценить, что на самом деле происходит между вами и партнёром — и куда всё движется.
Почему равнодушные отношения рано или поздно терпят крах
По модели, которую предложили Франческа Ригетти и её коллеги, стабильными и прочными оказываются только отношения с преобладанием позитивных эмоций. Партнёры в таких парах довольны друг другом и не ищут выхода на стороне.
Что касается остальных трёх типов — они по-разному нестабильны и со временем часто приходят к разрыву.
🔹 Отрицательные отношения
Когда в паре доминируют негативные чувства, люди чаще всего стремятся уйти, как только появляется возможность. Тем, кто остаётся, обычно мешают весомые причины: финансовая зависимость, дети, социальное давление или страх перемен.
🔹 Равнодушные отношения
Люди в равнодушных отношениях воспринимают партнёра как эмоционально «отключённого» — и это ощущение не менее болезненно, чем открытый конфликт или ссоры.
Безразличие — это как будто жить с соседом по комнате, а не с любимым человеком.
Исследователи подчёркивают: и равнодушие, и негатив — это отсутствие настоящего позитива. И если преграды не слишком велики, люди в таких отношениях тоже со временем уходят.
Интересно, что часто негативные отношения переходят в равнодушную фазу. Сначала ссоры и обиды, потом усталость и безразличие. Но даже в этом состоянии, если позволяет ситуация, партнёры предпочитают расставание.
Иными словами, прочные и счастливые отношения — это те, где много любви и понимания. Всё остальное — временно и хрупко.
Стиль привязанности и амбивалентные отношения — почему любовь бывает сложной
По мнению Ригетти и коллег, амбивалентные отношения нестабильны и сложны по своей природе.
Если партнёры сумеют снизить негативные моменты или увеличить положительные чувства так, чтобы те перевесили, отношения могут перейти в более позитивный и устойчивый формат.
Однако если хотя бы один из партнёров считает, что плохого в отношениях больше, чем хорошего, эти отношения склонны скатываться к негативу — и в итоге партнёр уйдёт, как только сможет.
Особую роль здесь играет стиль привязанности. Люди с тревожной привязанностью часто испытывают противоречивые чувства к своим партнёрам: они сильно желают близости, но в то же время глубоко не доверяют.
С точки зрения их партнёров, такая интенсивная потребность в любви сначала кажется притягательной, но постепенно превращается в властность и подозрительность, что отталкивает.
Этот анализ напоминает знаменитый принцип Анны Карениной — известную фразу из одноимённого романа Льва Толстого:
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему."
Принцип говорит о том, что существует лишь один способ сделать отношения успешными — когда много позитива и мало негатива.
Все остальные варианты приводят либо к разрыву, либо к мучительному сосуществованию без настоящей близости.
Таким образом, интимные отношения — как тонкий баланс, где важна каждая эмоция. Только гармония позитивных и негативных чувств создаёт прочную и счастливую связь.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.
