Хочется, чтобы все общение и взаимодействие с людьми было приятным, мирным и доброжелательным. Но, к сожалению, на работе, в обычной жизни и даже иногда среди близких людей встречаются сложные моменты, когда нас могут провоцировать, обижать, критиковать без спроса. Как на это правильно и достойно реагировать, чтобы не потерять лицо?
В этой статье разберемся:
- Что такое провокация
- Какие они бывают
- ТОП-5 техник, которые помогут нейтрализовать провокацию
- 5-шаговая модель для сложных разговоров и переговоров
Меня зовут Дмитрий Серегин. Я кризисный психолог, основатель и преподаватель Академии Доказательной Психологии. Здесь просто и легко о практической психологии. Подписывайтесь на канал!
Что такое провокация?
Провокация – это любое действие или поведение человека, цель которого вызвать у собеседника определенную реакцию. Грубо говоря, выбить собеседника из седла и достичь своих целей.
У провокатора цель или мотив, почему он так себя ведет. Часто они могут быть неосознаваемыми.
Сделаю небольшую заметку: есть люди, которые манипулируют или провоцируют неосознанно, может быть это навязанная с детства модель поведения. Есть же те, кто делают это цинично и специально. В идеале, тех, кто специально и зло начинают вас провоцировать, лучше избегать. В первый раз можно защититься способами, которыми я поделюсь ниже, но глобально это проблему не решит. Это будут бесконечные заходы в подобного рода поведение и у вас будет уходить много эмоциональных и моральных сил, чтобы сопротивляться. Это неэффективное общение со сливом вашей энергии.
Вот некоторые мотивы провокаторов:
- Навязывание эмоций – например, стыда, вины, грусти, злости, тревоги и неуверенности. Когда вы испытываете в моменте эти эмоции, вы становитесь неустойчивым, и человеку легче добиться того, что он хочет.
- Поиск слабых мест – проверка ваших личных границ и насколько возможно вами манипулировать в будущем. Готовы ли вы терпеть любое поведение в свою сторону.
- Поставить вас в слабую позицию – доминировать на вашем фоне, поддержать свою свою ценность тем, чтобы вывести вас из эмоционального равновесия. Таким образом также можно негативно повлиять на ваши репутацию, авторитет среди других.
- Получить выгоду – это могут быть выгодные условия сделки, материальная выгода
А это примеры частых провокаций:
- На слабо. Кажется, что это звучит как что-то из детства. Но сколько «взрослых» людей грешат этим способом. Заставить другого сделать, что вам нужно, чтобы не ударить в грязь лицом. Только теперь это не съесть песок на слабо или перепрыгнуть яму между гаражами, а рабочие моменты, например.
- Лесть. Цель: втереться в доверие и получить желаемое. Вы наверняка замечали, как одни комплименты воспринимаются как приятные слова, а от других становится не по себе будто от тебя что-то хотят. От лести не возникает чувство окрыления.
- Ссоры. Рассорить с другими людьми, разрушая отношения – это тоже метод провокаторов. Иногда они начинают играть роль «миротворцев» вроде бы помогая помириться, но таким образом достигают своих целей.
- Сочувствие. Под видом сочувствия и «добрых» слов скрываются гадости и неприятные вещи. Вроде жалеют, а ощущение, что ругают.
- Тайна. Подход “секрет за секрет”. Когда с вами делятся сокровенным, у вас возникает аналогичный порыв. И вы можете рассказать другому те вещи, которые даже не собирались раскрывать.
- Соблазнение. Тут думаю, что все понятно. Каким способом достигается цель.
- Жалость и вина. Вызывать эти негативные чувства, потом на этом продвинуть свою линию и получить, что хочешь. Так часто действуют женщины в отношении мужчин. Слезы, обвинения, которые вызывают у мужчины чувство вины и чтобы это прекратить они сделают что угодно.
Получается работает такая схема. Провокатор вызывает вас на эмоции. В этом состоянии вы чувствуете себя некомфортно и в более слабой позиции. Поэтому готовы практически на все, чтобы остановить эту ситуацию. И человек получает то, что хочет.
Как защититься от провокаций?
Базовое правило защиты – сохранять спокойствие. Первая цель провокатора – ослабить вашу эмоциональную устойчивость. Выбить у вас почву из-под ног. И если вы даете яркую эмоциональную реакцию, провокация достигла своей цели.
Есть прекрасная фраза Элеонор Рузвельт:
«Никто не заставит вас почувствовать себя неполноценным без вашего согласия».
Это как раз про внутреннюю устойчивость. Ваши спокойствие, достоинство и реакции в ваших руках. Да, есть люди, которые пытаются достичь своего манипуляциями и другими неэтичными методами. Но вы можете не разрешать этого делать.
Развитие эмоциональной устойчивости отдельная большая тема. Здесь дам короткие рекомендации.
1️⃣ Заранее подумайте о ситуациях, которые могут выбить вас. Есть повторяющиеся паттерны реакций. Вы можете подготовиться и внутренне собраться. Разработать психологический «набор-противоядие». Что может помочь в этот момент? Может быть дыхательные практики или пойти прогуляться. Каждому помогает свое и найдите свои личные ключи к спокойствию.
2️⃣ Учитесь в моменте осознавать свои чувства и эмоции. Распознавать свой дискомфорт и распаковывать его.
3️⃣ Найдите ваш способ упорядочивать эмоции. Может быть вести утренние страницы? Или спорт, медитации. Эмоции накапливаются и нужно уметь с ними работать. Тогда сложнее будет вывести вас на яркую реакцию.
Но перейдем к конкретным способам защиты от провокаторов.
Есть ТОП-5 способов защиты.
- Дайте выговориться
Человек начинает возмущаться, обижаться, обвинять и тд. Не прерывайте его. Дайте этому фонтану красноречия вылиться. При этом слушайте максимально спокойно и доброжелательно. [естественно, я сейчас не говорю о ситуациях, когда вас оскорбляют или унижают. Тут просто встаем и уходим. Никаких обсуждений]
Когда вы разрешаете провокатору выговориться, он в этот момент сливает свою энергию. Провокация проваливается, потому что вся эта яростная речь не находит эмоционального отклика. Этот способ полезно применять, когда на работе возмущаются клиенты. Им не понравилось обслуживание или услуга и несется поток претензий. Не берите на свой счет, не начинайте оправдываться. А уважительно и максимально спокойно выслушивайте, а дальше можно будет переходить к конструктивному диалогу. Помните, когда вы начинаете лихорадочно объяснять и оправдываться, это будет означать, что провокация достигла своей цели. Объясняем все, когда нет эмоционального накала и переходим к взаимному обсуждению ситуации, а не в моменте потока претензий.
2. Задавайте вопросы [много уточняющих вопросов]
На обесценивание, критику, даже на нахальные претензии, задавайте сбивающие вопросы. Можно прямо детально все уточнять. Где произошло? В какое время дня? А в каком районе? А почему так случилось? А что было на вас надето? Что конкретно вы имеете в виду? При чем вопросы задавайте с максимальной заинтересованностью. Словно бы вы ребенок, который ничего не понимает и ему нужно разобраться. Такие детализированные вопросы сбивают настрой и разрушают провокацию. Вы разрываете шаблон реакций и переводите внимание с вас на самого провокатора. Можно сказать, что перехватываете инициативу и становитесь в более сильную позицию.
3. Вскройте провокацию или манипуляцию, открыв мотивы провокатора
В НЛП этот способ называется «фокус языка номер 14. Метафрейм» – стратегия, направленная на переключение внимания с содержания убеждения на его структуру или контекст. Мы называем вещи своими именами.
Например, коллега или знакомый начинает грубо разговаривать с вами или хамить. А может делать замечания вашему внешнему виду. Можно спокойно и прямо задать вопрос: «Таким образом ты хочешь вывести меня из себя и обидеть меня?» или «Ты сейчас хочешь обесценить мою работу?»
Мы прямо озвучиваем мотив или цель, которые стоят за словами провокатора. Вырываем жалящий элемент. Когда мы раскрываем скрытые карты провокатора, продолжать ему будет очень тяжело и даже неловко.
Можно использовать этот способ немного по-другому. Задать вопрос о намерениях. Прямо и спокойно задать логичный и простой вопрос: «А зачем ты сейчас мне это говоришь?» В этот момент мы ставим другого человека перед необходимостью объясняться. А это уже нейтрализует провокацию и обнуляет преимущество собеседника. Особенно если дискуссия происходит в публичном поле перед другими людьми.
4. Игнорирование
Еще один способ провалить провокацию – сделать вид, что ничего не было. На язвительное замечание или хамство в вашу сторону можно отвечать ледяным спокойствием и делать вид, что этих слов не было произнесено. Ноль реакции на слова и продолжать говорить о своем. По сути мы обесцениваем слова человека отсутствием реакции.
Если сложно полностью проигнорировать и кажется, что это будет максимально грубо и невежливо, можно просто отвечать коротким «да» и продолжать свою линию беседы. Тогда «да» будет означать, что вы услышали собеседника, но не приняли во внимание его выпад. Опять-таки обесценивающие слова или замечания словно попадают в вату.
5. Нестандартная реакция
Очень хорошо работают шутки в ответ на замечание или хамство. Можно даже подшутить над самими собой. Например, делают замечание, что слишком ярко одеваетесь для своего возраста, отшутитесь типа «да я уже одной ногой в маразме, хорошо, что пока хоть что-то надеваю. А то скоро буду забывать даже об этом» или «да, вы правы, ярко. Ну сегодня заменяю собой солнце». Шутки обескураживают и не дают дальше продолжать провокацию.
Для сложных разговоров или переговоров вы можете использовать 5-шаговую модель.
Разберем ее сразу на примере конкретной ситуации. Например, вы допустили ошибку на работе и вам предстоит серьезный разговор с начальником. Попробуйте провести его, используя эту модель.
Шаг 1. Дайте высказаться.
Пусть начальник произнесет свои недовольства. Не перебивайте его, не начинайте оправдываться. Спокойно и достойно слушайте. Важно это делать, сохраняя внутреннюю уверенность в себе. Ошибки допускает каждый, такое случается постоянно. Это не делает вас плохим человеком. Тем более, что вы готовы принять на себя ответственность.
Шаг 2. Согласиться с чувствами собеседника.
Признайте, что вы услышали слова собеседника и поняли его чувства. «Да, я понимаю вас, что ситуация очень неприятная. Я понимаю, что вы переживайте из-за нее. Я бы тоже на вашем месте реагировала также». Таким образом вы присоединяйтесь к собеседнику и объединяетесь с ним против проблемы. Вы уже союзники, а не противники.
Шаг 3. Определиться с общими целями или задачами.
У вас есть общая проблема и ее нужно решить и исправить ошибку. Произнесите, что понимаете трудности, которые возникли и обозначьте то, что нуждается в исправлении.
Шаг 4. Анализ и обсуждение.
Чувства и эмоции уже выражены. Пришла пора обсуждать варианты решения и переходить на язык логики, фактов и рационализации.
Шаг 5. Взять время на обдумывание и решение ситуации.
Берите эти советы на вооружение, используйте их с умом и нейтрализуйте нападки против вас. А еще лучше формируйте поддерживающее окружение, которое общается на языке доброты, а не обесценивания и провокации.
Хотите узнать о психологии больше или даже примерить на себя роль психолога? Приходите на бесплатный практический курс "Лучшие техники практической психологии 3.0"
Записаться на курс https://dmseregin.ru/art_psy
Или подписывайтесь на мой ТГ-канал https://t.me/+kNI8Z5D0F7IwYjI6