Чем дальше, тем больше я понимаю, что что-то идёт не так.
Как будто бы я нахожусь в каком-то анабиозе, что ли.
Сегодня утром прямо четко поняла, что у меня совершенно нет никаких проектов, планов, ничего такого, чтобы я должна была реализовывать. И "за него держаться", и двигаться в этой жизни.
Ощущение такое буквально с этого (2025) Нового года, что будто бы я замерла.
На самом деле я никак не могу прийти в себя после трагедии со смертью дочери. И сегодня, снова отрефлексировав эти моменты, я совершенно ясно осознала, что с тех пор если что-то и пыталась делать, на инертной тяге, то как будто бы вот все, что могла придумать - уже доделала. И сейчас у меня нету, на самом деле, ни работы, ни каких-то задумок и проектов, чтобы я могла бы действительно за это как-то цепляться. Это очень неприятно.
И я понимаю, что... Ну, что это нехорошо. Так не должно быть. Так нельзя оставлять. Потому что...
Знаете.
Все годы моих приключений со здоровьем и остальных непростых ситуаций я, на самом деле, выруливала только на том, что стремилась к тому, чтобы продолжить реализовать, доделать, сдать, пройти и так далее. У меня были все время какие-то маячки, на которые я двигалась.
- Вернуть голос
- Создать программу, провести мастеркласс, еще одну программу, еще мастеркласс...
- Поучаствовать в конференции, еще в одной, и еще в одной...
- Получить диплом, сертификат, выиграть челендж
- Отправить ребенка в школу (тогда я Варю отправляла в первый класс).
- Что-то еще.
- Сбросить 30 кг.
- Дождаться, пока дочь сдает ЕГЭ. Потом еще одна. И поступит. И еще одна.
- Научиться новому.
- Создать свой авторский проект.
Я делала свою программу питания и похудения. И их проводила несколько раз в год. То есть я готовилась, потом набирала людей, потом вела - обожала это дело, но оно уносило очень много сил - Потом у меня были разные блогерские движухи.
В одну из таких я даже вписалась, укладываясь на операцию по удалению рецидива опухоли мозга. Во многом она мне помогла удержаться в относительном эмоциональном равновесии и выкарабкаться побыстрее из послеоперационного непростого состояния (голову всё-таки вскрывали).
Вот...
Сейчас у меня нет никакого маячка, на который я бы держалась. И мне очень не по себе от этого. Я признаюсь, что мне страшно.
Близится уже вторая годовщина со дня смерти дочери.
А потом сентябрь-октябрь - мое очередное обследование, по результатам которого, я думаю, будет уже наконец решаться вопрос операции. Да, конечно, делаю какие-то "штуки" по здоровью, но это так, в общем-то. Скорее от "лучше что-то делать, чем не делать". Я не знаю, что это такое и эффективно ли.
Может как-нибудь расскажу, чем "разноображу" своё палиативное времяприпровождение.
Но вот меня пугает то, что сейчас я чувствую себя как будто бы в анабиозе, в вакууме.
И не могу ни на что ориентируясь идти вперёд, потому что у меня нету никакого флажка, за которым я двигаюсь. Я не знаю, какой и как его себе придумать сейчас. И стоит ли делать вообще. Это пугает.
И не знаю, что еще...
Сегодня даже решила вспомнить, что я нутрициолг
Вот такая короткая история.
P.S. Вы замечательные!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
По старинке:
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
А вот ссылка для Донатов мне, как автору: