Моя клиентка Татьяна симпатичная приятная женщина средних лет сидела напротив меня и рассказывала со слезами на глазах о том, как она устала от хождения по замкнутому кругу повторяющихся больных отношений, каждый раз наступая на одни и те же грабли.
Первый муж был наркоманом, - Рассказывала Татьяна, - тогда я не понимала величины бедствия и что надо сразу бежать от такого человека, а не спасать его из последних сил, надеясь на то, что он поменяется.
Сначала меня держало в отношениях то, что у нас был маленький ребенок, но в итоге унизительное отношение к мне и к ребенку, граничащее с опасностью для жизни, и помогло мне вырваться из этих токсичных отношений.
Следующий муж сначала был очень заботливым, обходительным, категорически настроен против наркотиков, но примерно через пол года совместной жизни стал выпивать, да так, что я стала у него во всем виновата и началось рукоприкладство. Мне трудно было признать, что надо не его спасать, а самой спасаться от него. И снова с болью большого разочарования в мужчинах я вышла из этих отношений.
Признаюсь честно, что от отчаяния я пошла к гадалке, чтобы она сняла с меня проклятие больных отношений. И мне даже показалось, что это помогло.
Я встретила мужчину, на мой взгляд, идеального. Он вел здоровый образ жизни, каждое воскресенье ходил в церковь, задаривал меня подарками. Замуж я уже не торопилась, но очень хотелось верить, что на этот раз все получится. И через какое-то время я стала замечать в его поведении какие-то странности.
Он мог с ровного места обвинить меня в какой-то мелочи, а потом сказать, что этого не было. Я все больше стала чувствовать себя в этих отношениях какой-то ущербной, виноватой во всем, да и вообще мне стало казаться, что со мной не все в порядке.
Потом я узнала, что такое поведение называется - газлайтинг с двойными посланиями и что так ведут себя абьюзеры. Вскоре еще случайно выяснилось, что он бывший наркоман. И видимо этот факт повлиял так на его психику, что ему обязательно надо было кого-то задеть за живое и унизить.
Как я только это поняла, я не стала уже ждать пока станет совсем плохо и опасно для жизни и попрощалась с ним, хотя от очередного разрыва отношений меня и ломало, как наркоманку.
- Скажите, что со мной не так?
Почему я притягиваю одних мудаков? То наркоманов, то алкоголиков? А нормальные есть вообще?
-Татьяна, с Вами все в порядке. И то, что Вы сейчас описываете - это не проклятие. Это довольно стандартный случай, с которым я часто сталкиваюсь в своей практике, да и, если признаться честно, сама в свое время переживала нечто схожее.
Отношения, развивающиеся по подобному шаблону и приводящие к одному и тому же результату, называются сценарий отношений.
Когда знаешь свой негативный сценарий отношений и причины, которые к нему приводят, тогда появляется возможность из него выйти.
У Вас явно прослеживается сценарий созависимых отношений - это зависимость от партнера со склонностью к зависимому поведению. Созависимость проявляется в том, что человек готов жертвовать собой ради другого и спасать его от любых проблем, ожидая взамен любви. Готов терпеть обесценивания и унижения, что, на самом деле, не добавляет любви, а усугубляет ситуацию.
Как правило, сценарии отношений закладываются в детстве и связаны с теми внутренними убеждениями, которые сформировались в той обстановке, в которой воспитывается ребенок, а также под влиянием психологических травм. У каждого это своя история. Давайте разбираться с Вашей ситуацией.
В результате беседы с Татьяной выяснилось, что, в детстве ей приходилось неоднократно наблюдать, как пьяный отец унижал ее мать. Мать пыталась сопротивляться этому, ругалась с ним, даже уходила от него, но потом вновь возвращалась, пытаясь спасти его от пьянки и продолжая терпеть такое отношение к себе.
Подсознание девочки Тани запомнило:
✔️"любить - это значит страдать",
✔️"любовь - это спасательство",
✔️"настоящая любовь - это эмоциональные качели, то есть бурные ссоры, примирения, а потом опять ссоры.
✔️"нормальные, спокойные отношения - это непривычно и скучно".
Татьяна, натерпевшись страданий в детстве, выбрала не терпеть такое унижение и боролась как могла, не возвращаясь к тем же мужчинам, которые причиняли ей боль, но жизнь вновь и вновь возвращала ее к своей неисцеленной травме детства через встречу с подобными партнерами.
Есть такой закон отношений: "Травма притягивается к травме".
И если Вы хотите изменить свой сценарий отношений на более здоровый, то надо исцелить свои внутренние раны из детства, которые Вы можете даже и не помнить, но подсознание ничего не забывает.
Татьяна решилась пойти в длительную терапию, чтобы исцелить свои внутренние раны, поменять свое отношение к пониманию любви и модели поведения с мужчинами.
Через 3 месяца она стала замечать в своем окружении адекватных спокойных уравновешенных мужчин, которые больше не казались ей скучными, ведь у Татьяны к этому времени уже сформировалось новое убеждение, что
любовь - это доверие, взаимоуважение и взаимопонимание,
любовь - это чувство уверенности, защищенности и надежности.
И один из таких мужчин, наиболее подходящий ей по интересам и жизненным ценностям, смог "растопить" ее когда-то "разбитое сердце".
На данный момент (прошло уже 4 года) у Тани с ее избранником надежный тип сценария отношений, где они ценность друг для друга. И, кстати, им вместе совсем не скучно.)
Кому отозвалась ситуация Татьяны дайте об этом знать реакцией.👍
Кому интересно больше узнать о своих сценариях и как с ними разобраться, переходите по ссылочке, где найдете тест на определение своего сценария отношений. Тест можно пройти здесь.
Записаться ко мне на личную консультацию можно через сайт www.психологивпути. рф