Он вам не нужен или она вам не нужна. Вы в этом абсолютно уверены. Тогда зачем вы в сотый раз сегодня проверяете его статус онлайн, смотрите сторис с анонимного аккаунта? Зачем мысленно спорите с ним/ней в воображаемых диалогах? Психика - мастер иллюзий. Она подменяет реальность простой формулой: «Если я её обесценю, значит, она мне не важна». Но правда прячется в ваших же действиях. Вы не перестаёте думать о человеке, которого якобы презираете, который вас не достоин, хоть и сам бросил. Вы просто боитесь признаться, что он всё ещё значим, а вы - нет. И эта горькая пилюля заставляет вас глотать ложь об «избавлении», пока вы методично отравляете себя ею. В этой статье мы разберём, почему обесценивание - это не защита, а самообман, который мешает вам выйти из тупика и начать жить по-настоящему.
Обесценивают обычно тех, кто на самом деле значим. Но признать это очень сложно, ведь это означает, что вас больше не выбирают. Вы до сих пор любите, а вас нет. Это стыд и унижение. Психика защищает себя, подменяя реальность. “Он мне не нужен” или “Я скажу ей нет, если она попросится назад”.
Дело в том, что если вы обесцениваете, то скорее всего бросили именно вас. И скорее всего страдаете именно вы, иначе не ходили бы и не рассказывали всем подряд, что вы “о ней/нем уже не думаете”, “вселенная уберегла вас от такого недостойного человека”. Как будто пытаетесь всех убедить в этом, а главное себя.
Если бы вам был безразличен ваш бывший, то вы бы не разговаривали так много о нем/ней. Рассказывая, о том, что “как вы могли полюбить такого человека?”, вы лишь пытаетесь найти подтверждение своим иллюзиям в своих речах и реакции тех, кому вы это рассказываете. Вам дают облегчение сочувствующие вздохи и слова поддержки.
Но это действует лишь на время. Вы застреваете в цикле: боль, обесценивание, временное облегчение, новый виток боли - потому что правда никуда не делась. А правда в том, что человек для вас был значим и остается таковым, и вас огорчает факт того, что вас предпочли кому-то другому.
Обесценивание дает благодатную почву для других иллюзий человека. Вам начинает казаться, что человек без вас страдает. Не страдает, а даже выдохнул с облегчением.
Вы ждете раскаяния со стороны второго человека. Его не будет. Он/она не считает себя виноватым, даже наоборот, что терпел(а) слишком много.
Вы представляете, как человек все осознает и придет к вам “с повинной”, а вы припомните все его/ее прегрешения и откажете. Никто к вам не придет и ничего не будет предлагать. В этом то вся и суть, что вы совершенно не значимы для человека, от вас отказались как от ненужной вещи. А для вас бросивший человек значим, просто вы держитесь на обезболивающих благодаря обесцениванию. Но любое обезболивающее со временем перестает действовать.
Единственный выход - посмотреть реальности в лицо. А она не всегда будет приятной. Скорее всего вы увидите много своих дефектов личности, которые привели вас к тому, что вы насоздавали себе иллюзий, вместо того, чтобы развивать свою жизнь и действовать адекватно действительности.
Когда вы избавитесь от своих иллюзий и дефектов, тогда вы сможете выбрать более эффективную модель поведения вместо обесценивания. И только тогда возможны извинения и даже запросы со стороны бросившего на восстановление отношений. Обесценивание полностью закрывает этот путь.
Распознать обесценивание довольно легко. Вы доказываете окружающим, что вам «всё равно», но говорите об этом слишком часто. Ждёте «расплаты» - хотите мести и страданий для вашего бывшего партнера. Агрессируете или эмоционально реагируете в ответ на действия человека или его равнодушие. Фантазируете, как будете отказывать, если тот человек вернётся.
Если бы этот человек действительно был вам безразличен, стали бы вы анализировать его поведение, тратили бы время на мысли о нём, реагировали бы эмоционально на его действия?
Обесценивание опасно для вас тем, что вы отрезаете себе путь для развития, продолжая оставаться в иллюзиях. Ваше поведение становится отталкивающим, когда вы как заезженная пластинка брызжете гневом в сторону другого человека. Ваша значимость будет теперь падать не только для бросившего, но и для окружающих вас людей.
Как выйти из этого состояния?
1. Признать: Да, этот человек был важен для меня.
2. Принять: Он(а) не отвечает мне взаимностью — и это факт. Да, я полюбил(а) и мне грустно от того, что выбрали не меня.
3. Прекратить приписывать другому несуществующие эмоции (Она/он страдает без меня).
4. Перенаправить энергию на себя, а не на оправдания или мечты о мести или возвращении.
Важно понимание, что вы испытывали сильные эмоции по отношению к другому человеку, и да, это больно и неприятно, что отношения не сработали. Но обесценивание не позволит вам грамотно отрефлексировать этот опыт, и вы будете повторять те же действия в других отношениях или в этих, если они восстановятся.
Обесценивание — это попытка убежать от боли, но оно не лечит, а консервирует страдания. Если человек вам действительно безразличен, вы не тратите на него время.
Если тратите — значит, он всё ещё занимает место в вашей голове. Выход — не притворяться, а честно признать: «Да, мне было больно». Только так можно освободиться и открыться новому опыту. Только так вы увидите, почему вы попали в такую ситуацию и поймете, что именно важно изменить в своей жизни.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Запись на консультацию ⮕ контакты в профиле 💜💬
Почитать еще: