Любовь — это не всегда про «жили долго и счастливо». Иногда отношения оказываются в подвешенном состоянии: вроде бы не катастрофа, но и не радость.
В такие моменты многим сложно принять решение: стоит ли бороться за союз или уже пора уходить?
Американский психотерапевт Мира Киршенбаум, работающая с парами десятилетиями, предлагает нестандартный подход: не список «за» и «против», а система фильтров, способных точно выявить истинную природу проблем в отношениях.
В своей книге «Слишком хорошо, чтобы уйти, слишком плохо, чтобы остаться» она описывает 36 диагностических вопросов, каждый из которых действует как фильтр.
Если ваш ответ на него определён — это уже чёткий сигнал. Такой подход не только избавляет от вечного внутреннего метания, но и даёт шанс увидеть, можно ли действительно спасти отношения — или пора перестать держаться за иллюзии.
Почему список «за и против» не работает?
Когда человек пытается оценить отношения через призму логики («он хороший отец», «у нас ипотека», «она заботится, но кричит», «мы не можем жить друг без друга, но постоянно ссоримся») — это не облегчает решение, а только запутывает.
Киршенбаум подчеркивает: эмоции не взвешиваются на весах. Один сильный «минус» может перевесить десятки плюсов, особенно если он касается безопасности, доверия или уважения.
Чем опасны списки:
- Они создают иллюзию объективности.
- Они отвлекают от глубинных чувств и сигналов тела.
- Они не помогают разобраться в динамике взаимодействия — а именно она определяет будущее союза.
Метод фильтров: в чем суть?
Вместо взвешивания аргументов, Киршенбаум предлагает диагностировать отношения по 36 фильтрам — коротким, но глубоким вопросам, которые вскрывают корень проблемы.
Каждый фильтр задает один точечный вопрос, и если ответ на него — негативный, это веский повод задуматься: стоит ли продолжать?
Примеры фильтров:
- Если бы вы знали, что ваш партнер не изменится, вы бы всё равно хотели быть с ним?
- Чувствуете ли вы себя в безопасности рядом с этим человеком?
- Уважаете ли вы своего партнера так же, как когда-то в начале отношений?
- Были ли в отношениях моменты настоящей эмоциональной близости?
Вопросы выстроены логически: от фундаментальных (безопасность, доверие, уважение) — к более повседневным (совместимость, конфликты, будущее).
Уже на первых фильтрах часто становится ясно: человек живёт в отношениях, которые вредят его благополучию.
Что мешает нам уходить?
Многие остаются не потому, что хотят, а потому что боятся. Часто решение «остаться» продиктовано вовсе не любовью, а тревогой.
Киршенбаум выделяет несколько типов страха, которые удерживают людей в разрушительных отношениях:
- Страх одиночества. Люди боятся, что никогда больше не встретят «своего» человека, и потому цепляются за хоть какую-то близость.
- Страх разрушить семью. Особенно, если есть дети. Хотя реальность такова: дети страдают куда больше в доме, где постоянная вражда, чем в доме, где царит мир, даже если родители разошлись.
- Страх перемен. Уход — это зона неизвестности. Оставаясь, человек будто оттягивает момент риска.
- Страх ошибиться. «А вдруг я пожалею?» — классическая ловушка. Но если сожаления уже стали ежедневным спутником, бояться новых — бессмысленно.
Признаки того, что отношения можно (и стоит) спасать
По мнению Киршенбаум, есть несколько четких признаков, которые говорят: у отношений есть шансы. Даже если сейчас всё кажется сложным, они могут быть восстановлены, если:
- Оба партнёра готовы работать над собой и отношениями.
- В прошлом были моменты близости, доверия и поддержки.
- Проблемы носят ситуативный, а не хронический характер.
- Есть уважение — пусть и под слоем обиды.
- Вам действительно хочется быть рядом, а не просто «удобно».
Признаки, что пора уходить
А вот когда красный свет загорается сразу по нескольким фильтрам, стоит признать: удержание за отношения — это уже форма самопредательства.
Сигналы, что пора заканчивать:
- Вы больше не доверяете партнеру, даже если формально он ничего не делает «не так».
- Вам больно и плохо почти всё время.
- Вы постоянно фантазируете о другой жизни без него или неё.
- Ваш партнер вас обесценивает, унижает или контролирует.
- Вы больше не чувствуете себя собой рядом с ним.
Главный критерий, по мнению Киршенбаум: если в глубине души вы хотите, чтобы он/она изменился(лась), чтобы отношения стали лучше, но не хотите продолжать их такими, какие они есть — вы уже знаете ответ.
Как применять фильтры на практике?
Мира Киршенбаум советует: не проходите фильтры бегло. Выделите время, когда вас никто не отвлекает. Возьмите бумагу и честно, без оправданий, ответьте на каждый вопрос.
Не думайте о том, «что скажут» или «а как же дети». Слушайте только себя. Фильтры — это лакмусовая бумажка для вашей души. Внутри вы уже знаете правду. Вопрос — готовы ли вы её услышать?
Отказ — это не всегда провал. Иногда это победа.
Самое важное в книге — это послание надежды. Киршенбаум не агитирует за разводы и не настаивает на том, чтобы «терпеть».
Её подход — глубоко реалистичный: не все отношения подлежат спасению. Но и не все трудности — повод уходить. Главное — принять решение, которое не отравляет вам жизнь.
Иногда уход — это акт уважения к себе. А иногда остаться — это проявление силы и веры. Каждый случай уникален. Но путь к решению лежит не через страх или компромиссы с собой, а через честность. Сначала — перед самим собой.
Если вы чувствуете, что застряли между «слишком хорошо, чтобы уйти» и «слишком плохо, чтобы остаться» — возможно, пришло время пройти фильтры.
Не для того, чтобы осудить или оправдать, а чтобы наконец-то увидеть: куда ведёт ваш путь. И сделать шаг. Туда, где вам будет хорошо — не на словах, а по-настоящему.
Эти фильтры помогут вам объективно оценить состояние ваших отношений и принять осознанное решение о их продолжении или завершении.
ВАМ ТРЕБУЕТСЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ? Наши ведущие психологи и психотерапевты готовы оказать вам профессиональную поддержку. Вы можете совершенно бесплатно записаться на онлайн-консультацию с нашими специалистами на русском языке.
Это удобный и безопасный способ получить квалифицированную помощь, не выходя из дома. Просто нажмите на кнопку ниже и начните свой путь к улучшению качества жизни уже сегодня.
Или вы можете позвонить в наш информационно - консультационный центр на русском языке, где всегда дежурят специалисты разных специальностей владеющих русским языком, и вы можете заказать консультацию психолога или психотерапевта.
Контакты: телефон в Израиле: +97248678563 или по WhatsUpp / Viber: +972523752572 или по Skype: isramed1990 или написать на нашу почту: isramed@isramed.org
Благодарим вас за то, что дочитали нашу статью до самого конца. Надеемся, что она оказалась для вас полезной.
Просим вас соблюдать правила при написании комментариев, иначе они могут быть удалены.
Не забудьте подписаться и включить напоминание на нашем канале, чтобы получать уведомления о новых публикациях.
Спасибо за ваше внимание и понимание.