Сейчас очень модно искать у себя детские травмы. Прорабатывать их и копаться, вспоминая, что кто сказал вам не так. Но есть и такие раны, которые люди прячут сами от себя, небрежно бросая «да ничего страшного», а потом их родители недоумевают – почему нет доверительного общения. Это такие раны, которые были нанесены самыми близкими в самое беззащитное время. И они не заживают. Они не просто болят – они формируют трещины в фундаменте личности взрослого человека, влияют на его отношения, самооценку, умение доверять миру. И эта обида, как тлеющий уголек, может жить десятилетиями, даже когда внешне у человека все нормально.
Речь не о мелких бытовых неурядицах или справедливых наказаниях. Речь о глубоком предательстве детского доверия, о поступках, которые ломают хрупкий внутренний мир ребенка. И это доверие, однажды разрушенное, почти невозможно восстановить до конца. Какие же родительские действия оставляют такие незаживающие шрамы?
1. Выдать секрет или публичное унижение:
Ребенок доверил вам что-то сокровенное, страшное, стыдное – свой самый уязвимый секрет. А вы... рассказали родственникам как бы между прочим, а еще хуже если высмеяли за семейным столом, использовали против него в ссоре или выставили его чувства или промахи на посмешище перед друзьями, учителями.
Это страшный удар для ребенка. Доверие – основа его безопасности. Предав его, вы показали, что его внутренний мир, его чувства для вас не слишком то и ценны, что его можно использовать или унизить ради красного словца, смеха или доказательства своей правоты. Во взрослом возрасте это выливается в глубочайшие проблемы с доверием к другим, страх близости и постоянное ожидание подвоха.
2. Обесценивание и сравнение:
"Не реви из-за ерунды!", "Хватит ныть!", "Ты что, сама не можешь?", "Посмотри на Петю – вот он молодец, не то что ты!". Игнорирование детских страхов, боли (физической и душевной), потребности в поддержке и утешении. Постоянное сравнение не в его пользу.
Ребенок делает вывод: "Мои чувства не важны. Я не важен. Я – ошибка". Это прямой путь к хронически заниженной самооценке, чувству стыда, неумению распознавать и выражать свои эмоции во взрослой жизни. Человек либо постоянно доказывает свою ценность, либо вообще перестает верить, что достоин любви и уважения.
3. Открытая ложь или нарушение серьезных обещаний (без уважительных причин).
Пообещали сводить в долгожданный парк/купить щенка/защитить от несправедливого учителя – и просто забыли или нашли более важные дела. Или откровенно солгали в важном для ребенка вопросе ("Папа в командировке"; "Собаку отдали в хорошие руки" – а ее усыпили). Дети все понимают и все чувствуют.
Родители – первые и главные авторитеты для ребенка. Когда они лгут или легко отказываются от своих слов, рушится сама картина справедливого и предсказуемого мира. Во взрослом возрасте это может проявляться как цинизм, неверие в чужие обещания, гиперконтроль или, наоборот, доверие к явным мошенникам.
4. Эмоциональное или физическое использование ребенка в своих целях.
Некоторые родители заставляют ребенка врать другому родителю, выпытывать у него информацию о бывшем супруге. Некоторые путают роли и жалуются ребенку на свою тяжелую жизнь, ожидают от него эмоциональной поддержки, как от взрослого ("Ты же моя опора!", "Кому я нужна, кроме тебя?"). Часто родители пытаются реализовать свои неосуществленные желания и заставляют детей заниматься тем, чем они не хотят. Например, ходить в музыкальную школу. И, самое страшное, родители не могут справиться со своими эмоциями и срываются на детей.
Ребенок лишается детства. Его используют как костыль, жилетку. Он чувствует огромную, непосильную ответственность за ваше счастье и благополучие, но при этом его собственные потребности игнорируются. Во взрослой жизни это часто приводит к созависимости, неумению выстраивать здоровые границы, чувству вины за чужое благополучие и хронической усталости.
Ребенок – не ваш психотерапевт, не супруг и не проект для воплощения ваших несбывшихся мечт. Возлагая на него эту ношу, вы крадете у него право быть просто ребенком.
Эти поступки – глубокие раны, которые формируют у человека ощущение, что самый близкий человек в мире – на самом деле может быть опасен или ненадежен. И эта боль, это недоверие переносятся во взрослую жизнь, влияя на все ее сферы.
Можно ли это исправить? Искреннее осознание, глубокое раскаяние, долгая и кропотливая работа над отношениями со стороны родителя могут смягчить боль и помочь выстроить новые, более здоровые формы контакта. Но исходное доверие, то самое, детское, чистое – оно, увы, нарушено. Шрам останется.
Осознание этих механизмов – первый шаг и для родителей, желающих наладить отношения, и для взрослых детей, пытающихся понять свои глубокие обиды и реакции.
Возможно, вы узнали в этих примерах что-то из своего детства? Или, став матерью, с ужасом осознали свои ошибки? А может, у вас есть свои наблюдения – какие родительские поступки, на ваш взгляд, оставляют самые глубокие, непрощаемые раны? Поделитесь в комментариях.
Понравилась статья? Подписывайтесь на канал и ставьте лайки.