Марина Сергеевна рассказывает о своей бурной любви — с капустой, слезами и загадочным мужчиной с повадками директора базы отдыха. Что-то среднее между страстью и тушеными щами. Смеялась до кренделей!
Наткнулась я сегодня в ленте на видео. На заставке — женщина в фартуке, капуста летит, нож мелькает, глаза горят, щёки красные — ну, думаю, варево пошло. Рецепт щей от тёти Гани.
Но нет.
Включаю — и сразу слышу:
— Всем привет, девочки, мальчики, тёти, дяди! С вами я, Марина Сергеевна, 47 лет от роду, с Лютых Болот. Я не со сбора клюквы, если что, деревня это моя, на Псковщине. Но ягодка вам будет - клубничка, можно сказать, со сливками. Расскажу вам о своей любви. Лайкните и подпишитесь, кто ещё не со мной. У меня тут всё по-честному: и щи на медленном огне, и душа нараспашку. Пусть вас не смущает мой фартук в капусте — шинкую капусту между делом. Поехали!
Ну, думаю, щас начнётся: «Встретила его на Селигере», «Танцевали под Шуфутинского», «Подарил пион, женились».
Ага, сейчас.
Она говорит:
— Любовь моя — это нечто. Сердце — тук-тук, а мозг — «Ты чё, совсем?!»
Он с харизмой на грани уголовки. Повадки — как у директора базы отдыха в 90-е: наглый, обаятельный и вечно при своих интересах. Цену себе знает, вкус имеет, и решительный, как водонапорная башня. А еще он ласковый у меня - особенно после ужина. Слопает сосиску, прижмется ко мне волосатой грудью - и кверху пузом на диван. Этим и взял, ребятушки. - всхлипнула блогерша, смахивая слезу с пухлой щеки. Это она уже к луку перешла.
Я уже прям представляю: лысоватый, в рубашке с пальмами, золотая цепь, ходит по дому в шлёпках, зубочистку не выпускает. А вечером - пиво с воблой. Я себе чай налила, кренделек откусила, смотрю дальше.
И пошло-поехало:
— Есть у него, конечно, и странные привычки, чего уж… Любит воду из-под крана — голову подставит, языком ловит струю, всё забрызгано. А сам — как пряник в глазури! Хожу - подтираю за ним, что ж делать…
Капуста уже болталась в кастрюле, лук шипел на сковородке, а Марина Сергеевна продолжала:
— Иду как-то из сельпо, ноги волокутся, сумки тяжёлые, как совесть у депутата. Захожу — по всей прихожей — ботинки, как после пьяной драки в общежитии. В комнате — носки раскиданы - один на спинке стула, другой— на моём лифчике. Простите за интимные подробности. Это уже личное вторжение! А он в это время валяется на диване, посапывает, понимаешь. Никаких угрызений. Паразит!
— Говорю ему, - продолжает хозяюшка, — Совесть есть? А он глянул на меня этим своим «я-вообще-не-понимаю-зачем-ты-орёшь» взглядом. И обратно глаза закрыл. Морда - довольная. Кино и немцы!
Я уже вслух:
— Ой, девочка, да сгони ты его с дивана уже!
А она дальше:
— Готовлю я, значит, ужин. Стою у плиты, свининка шкварчит, картошечка булькает. Он тут как тут. Ходит кругами, будто инспекция санитарная. Трётся, наблюдает, заглядывает в кастрюли. Я, наивная, отвлеклась — масло закончилось, лезу в шкаф. Поворачиваюсь — кусок мяса пропал! А этот господин уже в комнате, жует с выражением полного блаженства. Смотрит на меня, как будто это я что-то у него стащила. Я в шоке: — Ты в своём уме? А он — глаза в пол, будто раскаивается. Но всё лицо говорит: «Ты всё равно меня простишь. Ты же меня обожаешь».
И тут я уже окончательно уверена — да это типичный мужик!
Классический. Живёт по принципу «диван, жевать, не мешайте».
А дальше — кульминация.
— Спим мы, говорит, ночью. Он распластан на кровати, я на краешке, сжалась, как пельмень в морозилке. Вдруг просыпаюсь — он у меня на голове. Давит, дышит в ухо, сопит.
Я в панике: инсульт? Нет. Просто акт нежности.
Я аж поперхнулась пятым кренделем. Но это ещё не всё!
— Ревнивый он у меня, — продолжает она, снимая пену шумовкой. — Сижу, пишу подруге, а он — бац! — лапой по клавиатуре. То есть, рукой. Типа: «Не отвлекайся, мадам. Вся твоя любовь — сюда». И глазами сверлит, как завуч на родительском собрании. Не отключаемся, девочки-мальчики, скоро развязка. Сами его увидите! Лайк, подписочка, дорогие мои, не скупитесь.
Ну я уже в слезах. Смеюсь. Думаю: боже, где она такого нашла? И главное — зачем? Лайк поставила.
Марина бросает поджарку в кастрюлю, помешивает и продолжает:
— Любит комфорт. У него есть «место силы» — моё кресло. Я в него не сажусь уже месяц и вязание забросила. Там его подушка, его плед, его настроение. Сядешь — обидится.
Один раз я его оттуда согнала — так он потом весь вечер демонстративно не подходил.
— Настроение у него — как у телеведущего с похмелья. То он нежный, трётся, будто и правда любит меня. То — весь день где-то скрывается, не подходи, не трогай, я весь в себе.
Ну классика же, вы что! Я таких в молодости троих пережила!
Потом в кадре появляется муж.
Настоящий.
С авоськой, в спортивках, с лицом «я просто хлеба купить вышел».
— А это кто у тебя тут? — спрашивает он.
— Да рассказываю про твоего конкурента, — отвечает она.
— Про Ваську?
И тут в кадр ВХОДИТ.
Кот.
Рыжий. С пузиком. С наглой мордой. Глаза прищурил, хвостом махнул.
Сел.
И понятно стало: ВСЁ это — про кота.
Про того самого Ваську.
Про того, кто жрёт мясо со сковородки, занимает полкровати, расставляет ботинки где попало и ревнует к клавиатуре.
А я уже хотела обращаться в клуб «Женщины в тяжёлых отношениях».
А она, между прочим, финалит это всё фразой:
— Такая у нас семья: я, Серёжа и Васька, который уверен, что он тут главный.
И знаете… пусть. Главное, чтоб не разносил по дому носки. А остальное — переживём.
Я рыдала. Подписалась. Умяла все крендели.
Зато настроение — как у самой Марины Сергеевны: капустное, но в хорошем смысле.
Подписывайтесь на "Неугомонное перо", чтобы не пропустить новые рассказы. Ставьте лайки и эту историю увидит больше людей! 👍
❤️ Ваше мнение ВАЖНО и имеет значение, пожалуйста, напишите в комментариях впечатления от рассказа!
Читайте также:
Не нарожал — женись! Или как бабушки спасались от беспенсии. https://dzen.ru/a/aDbfBkdGhATcmnvq
Портвейн по расписанию https://dzen.ru/a/aDA--sTcp2Pb6Wz3
Распаковка мозга https://dzen.ru/a/aCB5PslkxxFe4dOb
Сирень, любовь и протокол https://dzen.ru/a/aCS5pGdgawmrmiIz
Как Зина натянула лицо, а муж подтяжки https://dzen.ru/a/aChm2rsrPTc38pWV