Пенсию отменяют? Остаться без копейки за душой? Не на тех напали! Бабушки Прасковья и Матрёна не сдаются — ведь выход есть всегда: TikTok, OnlyFans, стриптиз… или замуж! И всё это — с грелкой, протезом и блестками жизненного юмора.
Рассказ, от которого захочется смеяться и плакать одновременно — особенно если ты уже «в возрасте» и с аптечкой на ты.
На третьем этаже, где три квартиры соседствуют бок о бок, обычно тихо. Но сегодня утро задалось - соседки столкнулись лицом к лицу и зацепились языками. Прасковья Филипповна и Матрёна Пантелеймоновна, на фоне запаха котлет, хлорки и щей, обсуждают такие новости, что подскочит не только давление с сахаром, но и соль в суставах.
— Ну что, Матрёш, слыхала ты, шоб им пусто было? — начинает Прасковья Филипповна, поправляя чулки на варикозных икроножных. — Какой-то, прости Господи, Мардан предложил пенсии отменить. Прям так и сказал: "Не нарожал — сдохнешь! Пенсию в пень." Как в морду дал! Пусть, говорит, дети содержат. Или должна сама себе старость обеспечить.
— Что должна, поставить свечки? — переспросила Матрёна, оттопыривая ладонью ухо, — И молиться в церкви?
— Да какие свечки! Пен-сии, Матрёна. Пе-е-енсии. Их отменить хотят! Сказали в телевизоре, если детей нет — сдохни!
Глаза у Матрёны округлились, а ноги подкосились, аж присела.
— Не поняла… Это что ж, пенсии не будет?! Я ж двадцать лет на ферме, потом ещё в столовой, потом в библиотеке — пусть и по пьяни, но работала ж! Я ж как-то надеялась в старости хоть чуток пожить, а тут — «паши, бабка, до ста лет, если без внуков»! — вспыхнула Матрёна, вставляя слуховой аппарат.
— Так, — поддакнула Параска, — теперь всё на рождаемости завязано. Рожать надо, говорят, чтоб в старости была пенсия.
— Батюшки-святы! — вскинулась Матрёна Пантелеймоновна, выронив авоську с тремя банками килек в томате из Пятерочки по акции. — Так отрожались уже! Это ж мне капут! У меня ж сын этот... как его... Генка, который с Ксюхой жил, потом с этой... рыжей, из Нижнего. Он же куда-то уехал! То ли в Красноярск, то ли в Таганрог, то ли в запой…
— Ну у тебя хоть Генка есть. А у меня зятёк, этот Стасик — охранник за сорок тыщ. По выходным в баню ходит — пивасик, вобла и "Сектор Газа" на всю коммуналку. А дочка — бедняжка, с тремя детьми. Я ей пенсию каждую вторую пересылаю, а сама на капусте живу и редьке. Кишки скрипят, а лицо свежеет, говорят, — усмехается Параска.
— Так если пенсию отменят, шо нам делать-то? Работать? С моим-то радикулитом, — шепеляво охает Матрёна, прижимая зубной протез языком. — У меня ж всё: давление скачет, подагра ноет, артроз скрипит, а спондилёз — это вообще танцор диско. А вчера, представляешь, дала соседской девке советы по жизни, а она сказала: "Ой, бабуля, вы как из музея - с вас песок уже сыплется, старорежимный, ". Обидно, шопесец!
— Это не Варька с пятого этажа? Прошмандовка та еще, клейма ставить негде! А у меня варикоз, артроз, плоскостопие, глаукома и это самое, как его… когда всё забываешь. Склероз! Давеча на базаре продавщице сказала: «Дайте мне три кило синеньких», а она грит: «Бабушка, я трусы продаю, мужицкие», - продолжает Прасковья Филипповна. - Но работать, похоже, придется… Пойду я, значит, в доставку. Пока донесу, у меня все суставы в судорогах скукожатся! По пути три лавочки, одно "ой, бабоньки", и шесть раз в туалет.
— Ты только в лифте-то не усни с авоськой! Может, нам с тобой в стриптиз пойти? — смеётся Матрёна. — С лозунгом: «Пенсии нет — покажу протез!»
— Ага, или в фастфуд! Я могу стоять у кассы и по 15 минут вспоминать, чё нажать. Или в IT! — хлопает себя по артритной коленке Параска. — Я недавно внуку сказала, что обновила винду. А он меня час успокаивал, думал, я из окна выпала!
— А может, в TikTok пойти, как внучка говорит? Буду танцевать с тростью, петь умные бабские фразочки типа «С гуся вода — с Ванечки вся худоба» и показывать, как я за пять минут накапаю глазные.
— Ага, а я заведу OnlyFans, это типа ТикТока для бабок, где, как внук сказал, фотки компрессов заливать модно. А я еще мази и настойки на еловых шишках покажу. Подпишутся же! Особенно если промокод «АРТРОШИШ» дать!
— Ладно, Параска, хватит, — вытерла глаза Матрёна, смеясь, — давай думать серьёзно. Может нам… замуж выйти. Не за кого попало, а чтоб с квартирой, чтоб сын не алкоголик, а если и алкоголик — то с совестью.
— Точно! По кавалеру бы… Вдовца какого подцепить.
— А главное — чтоб дети у него денежные были. Мы ж государству теперь не нужны. И без долгов, и чтоб не зашибал, как покойный Афанасий. Земля ему шифоньером.
— А у нас есть тут вдовцы? — прищурилась Параска.
— Так Семён Игнатьевич же! Из десятой квартиры! Пять лет уж один. - оживилась Матрёна, - Хозяйственный. Вчера вон сам щи варил - до сих пор шмон на весь подъезд, окно мыл, и белье на балконе развешивал. А голос! Как запел в субботу «Вдоль по Питерской» — я аж зубной протез прикусила!
— Давай разведку устроим, — оживилась Матрёна. — Типа случайно зайдём с отваром из ромашки, да узнаем: не скучно ли ему, не нуждается ли в заботливой руке, чае горячем, компоте, аль про таблетки напомнить…
— И в тёплой бабке с характером! — добавила Параска и зажглась, как самовар на углях. — Только без всяких там шуры-муры. В нашем возрасте главное — союз душ и аптечек.
В этот момент, будто по заказу, дверь десятой квартиры со скрипом отворилась. На пороге возник бывший радиотехник, а ныне довольно бодрый ещё пенсионер, Семён Игнатьевич. На нем, как обычно, трико с вытянутыми коленками и свитер с оленями. На лице - улыбка с хитринкой.
— Доброе утречко, красотки! — проворковал он. — Что это вы тут, как две чайки над мусоркой, гомоните?
— Да вот, обсуждаем, — не растерялась Параска, — как в этом безобразии жить-то дальше, без пенсии.
— А шо, Игнатьич, не скучается одному-то? — прищурилась Матрёна.
— Да шо скучать? То воду перекроют, то давление скачет, то в сериале опять кого-то порешили. Жизнь кипит! Но если честно — да, не помешала бы в доме хозяюшка. Хоть бы в аптеку сходила, пока я тапки ищу. Только шоб не пилила и к храпу была привычная!
— Вот мы с Параской и подумали: чего это Семён все один да один, когда у нас тут невест полно. Вот и женись - хошь на той, а хошь - на этой!
— А что - и женюсь! — улыбнулся Семён, почесав затылок. — Только уточним: мы тут что, про любовь или про пенсию?
— Про выживание, Игнатьич! Про союз душ, расписание приёма таблеток и теплую грелку! Женился на Параске или Матрёне — считай, старость обеспечена - хотя бы брусничным отваром!
— А шо, я не против. Только вас двое, а я один. Одну выберу, поссоритесь, как пить дать!
— Хм... Тогда предлагаю конкурс! — выдала Параска. — Кто лучше борщ сварит — та и в финал. Потом — проверка аптечки и знания телепрограммы на неделю. Кто победит — с той варежки на зиму, годовой запас кардиомагнила, грелка и клизма. В качестве приданного.
— Девоньки, — вдруг серьёзно сказал Семён, — а ведь я вспомнил: это ж пенсию отменят через десять лет. И то не точно, разговоры только - этот закон про пенсии пока не приняли! Нам-то, вроде, можно выдохнуть. Если, конечно, доживём...
— «Вроде» — ключевое слово! — вставила Матрёна. — Нам и пенсионный возраст обещали не трогать. Вы вспомните, как с пенсией до 55 было? Сказали: "Не поднимем". А потом — бац! — и уже все 60 - «работай, молодуха, не выёживайся»! Ох…
— Так шо, расслабляться рано, — вздохнула Параска. — Надо копить, варить, сушить и держаться друг за дружку. Или за Семёна, если соглашается.
— А я соглашаюсь, — кивнул Семён. — Но с условиями: кто ко мне переедет — приносит свой плед, аптечку и чтоб без всяких там «Пусть говорят» - я эту малаховщину на дух не переношу.
Женщины многозначительно переглянулись.
— Хватит охать, соседушки! — засмеялся Семён. — Айда ко мне - посудачим да чайку пошвыркаем! Варенье из крыжовника, пирог с капустой, анекдот с перцем и старый фотоальбом.
Три пожилые фигуры скрылись за дверью квартиры №10. А на площадке осталась только забытая авоська с кильками в томате да запах щей.
Подписывайтесь на "Неугомонное перо", чтобы не пропустить новые рассказы. Ставьте лайки и эту историю увидит больше людей! 👍
❤️ Ваше мнение ВАЖНО и имеет значение, пожалуйста, напишите в комментариях впечатления от рассказа!
Читайте также:
Портвейн по расписанию https://dzen.ru/a/aDA--sTcp2Pb6Wz3
Распаковка мозга https://dzen.ru/a/aCB5PslkxxFe4dOb
Сирень, любовь и протокол https://dzen.ru/a/aCS5pGdgawmrmiIz
Как Зина натянула лицо, а муж подтяжки https://dzen.ru/a/aChm2rsrPTc38pWV