День медицинского работника! Мы все лечились понемногу и знаем, что если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна. В моей семье полным-полно медработников, меня же от профессии врача спасла «тройка» по химии. Ну а всех, кто вступил на благородную стезю лечения тел и душ, давайте поздравим с профессиональным праздником.
1664
Больной (пожилой мужчина): «Доктор, я так плохо себя чувствую…»
Врач (молодая женщина, глядя в окно): «Разве вы, мужчины, можете чувствовать…»
1665
В кабинет заслуженного хирурга высшей категории, профессора медицины врывается медсестра:
– Вольдемар Елизарович! Быстрей в операционную.
– В чём дело?
– Ой, там такое, такое…
В операционной тело было уже накрыто белой простынёй. Ученик профессора, тоже уже опытный хирург, встречает учителя словами:
– Вольдемар Елизарович! Спасти больного было невозможно. Болезнь запущена необычайно, обширные метастазы, но вы посмотрите на половой орган. Такое я вижу впервые. Ученик профессора отбрасывает простынь. Профессор глянул и отшатнулся.
– Да! размеры необыкновенные. В трёхлитровую банку не поместится. Но придумайте какую-нибудь ёмкость. Я буду хранить этот орган дома. В холодильной камере. В назидание нашему маломощному потомству буду иногда демонстрировать. Как фамилия этого богатыря?
– Задолбайлов.
Дома профессора встречает жена:
– Несчастье моё! Где ты ходишь? Что несёшь, такое тяжёлое?
– Лиза! Поставь это на кухне, пока не трогай, в смысле не открывай, дай мне раздеться. Профессор раздевается и слышит возглас жены:
– Боже мой! Задолбайлов умер!
1666
Муж — жене, перебирающей огромный ящик с лекарствами: — Ну вот зачем ты хранишь столько ненужных никому лекарств, да ещё и старых таких?! — Они всё нужные, мало ли что может стучится. И вообще, покажи мне хоть одно старое лекарство. — Да вот, например, смотри, какой это старый аспирин. — С чего ты взял? — У него твёрдый знак в названии!
1667
На приёме у врача.
– Сынок, напомни мне фамилию немца, от которого я без ума!
– Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
1668
В кабинете врача.
– Доктор! Таблетки для повышения мужской потенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, это просто чудо! Это бомба! Я порхаю, как бабочка, я жалю, как змея, я стал двадцатилетним!
– Ну а что думает по этому поводу ваша жена!
– Понятия не имею. Дома я ещё не был.
1669
Врача замучили угрызения совет. Он согрешил с пациенткой. Он ходит по кабинету: «Боже мой! Боже мой! Как же это случилось! Ведь я был чист помыслами и вдруг… Я подонок, я подонок… Стоп! Собственно… а почему я подонок? Столько врачей были в похожей ситуации и ничего!.. Да! Но ведь они не были ветеринарами!
1670
В кабинете врача.
– Курите!
– Курю!
– Пьёте?
– Пью!
– И что же вы хотите?
– Женщину очень хочу.
1671
Опытный гинеколог заметил, что пришедшая на приём девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал свои руки в резиновых перчатках и сказал:
– Расскажу вам как делают такие перчатки. Где-то в Китае стоит огромная чаша с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, дают латексу обсохнуть, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером.
Девушка ненадолго задумалась и попросила: «А теперь, доктор, расскажите, как эти китайцы делают презервативы».
1672
Василий! Я всё понимаю – дом, машина, дача, но она же такая страшная. Попроси у её отца бабла на пластического хирурга.
– Были мы у пластического хирурга, он сказал, что дешевле, да и легче, хвост пришить.
1673
Приходит женщина к врачу-сексологу и жалуется, что муж к ней охладел, ну просто совсем охладел.
Врач говорит: «Ладно, войду в вашу ситуацию. Вот вам таблетки, они новейшие, экспериментальные. Они даже до конца не испытаны. Даю вам две парочку, по пол таблетки давайте на ночь. Потом приходите, мне надо знать, как сработало.
Женщина прибегает через два дня: «Доктор! Это просто чудо! Помогло, да ещё и как помогло! Как принял – так через десять минут набросился на меня и два раза подряд, потом перед самым сном два раза, три раза ночью просыпался, по разику, утром перед завтраком и после завтрака ещё разик, на работу не пошёл, затащил меня в кровать и до обеда три раза, намного поспал и ещё три раза, пошёл было погулять, но от ворот вернулся и – два раза подряд, потом два раза после ужина и перед смертью ещё разок…
1674
Медсестра - врачу: «Доктор, мы его теряем...»
– Да не реви! У нас таких ещё целая палата.
1675
Больница для дистрофиков. Медсестра заходит в палату. Под потолком летают четверо дистрофиков.
– Давно летаете орлы?
– Давно летаем, твоя сменщица забыла вентилятор выключить.
1676
Осмотр кабинете врача.
– Хорошо… хорошо… хорошо…
– Доктор! Что хорошего?! Я еле хожу.
– Хорошо, что это всё не у меня…
Его Величество Анекдот. Лучшее из сотни 1501-1600
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай