Или «тебе надо – ты и делай». Этот пост на тему того, кому что надо – и совпадает ли это «что» с желаниями другого человека.
Такой вопрос возникает всегда в любых взаимоотношениях.
Но наиболее эмоционально напряженные и длящиеся годами разногласия – и копящаяся вследствие этого неудовлетворенность – бывают, что закономерно, в семье.
Давным-давно, еще в бумажной газете, я читал случай из практики психотерапевта тех времен – пришла на прием бывшая жена с полнейшим недоумением «что это было и как мне жить дальше?».
Фабула дела такова.
Женщина вышла замуж. И, как это обычно бывает у активных и деятельных женщин, начала пинать своего мужа – надо ремонт в квартире, надо купить машину, надо купить дачу, надо на даче то-то и сё-то.
Муж, в общем-то, пинался легко, делал всё требуемое, так продолжалось годами.
Но однажды ей пришла повестка из суда на бракоразводный процесс.
Она пришла с этим клочком бумаги к мужу, надеясь, что это прикол какой-то, но муж спокойно сообщил, что он от неё уходит, и она вправе жить свою жизнь как считает нужным.
На совместно нажитое имущество муж не претендует – это же ей было надо.
Жена в полном ауте пришла в судебное заседание и выяснила, что муж уходит к непримечательной библиотекарше, «которая как серая мышь», как она её охарактеризовала.
Их развели, дети с мамой, мама в полном [нецензурный синоним слова «недоумение»].
И вот та оставленная жена пришла к психотерапевту (не психологу!), человеку, имеющему высшее медицинское образование с профильной специализацией, и задала вопрос: почему?
Почему ушел муж?
Что не так?
Квартира идеально отделана, дача построена, на даче порядок образцовый, всё удобно устроено – ну почему?
Казалось бы: всё есть – живи и радуйся!
Психотерапевт задала вопрос, после которого оставленная мадама впала в ступор:
а вы уверены, что вашему бывшему мужу это было надо?
Вам это было надо, нет вопросов – а ему?
И тут оставленная мадама наверное впервые в жизни осознала, что стремления разных людей могут и не совпадать.
Причем настолько, что проще разойтись, нежели терпеть годами хотелки другого человека, тратить на них свои силы и свои деньги.
Вот вы бы стали тратить годами свои деньги и силы на то, что вам не нужно, не важно и неинтересно?
Вот и ваш муж не стал.
Мадама, конечно, повозмущалась в стиле «Да как это вообще может быть не нужным?», но не согласиться с тезисом о том, что все люди разные, она не могла.
А с моей точки зрения, она лопухнулась в том, что проектируя свою будущую семейную жизнь, она с мужем эти аспекты не обговорила.
Хуже этого может быть только ситуация, когда она мнение мужа вообще в расчет не брала.
Или вообще не допускала наличие в семье какого-либо иного мнения, отличающегося от её собственного.
Итог такой непредусмотрительности в семьестроении (и со стороны мужа тоже!) закономерен.
Второй случай недавно прочитал в интернете. Цитата:
Я вышла замуж и прожила там все эти пятнадцать лет… Триггером собственно стали слова сына-подростка, который недавно в запале бросил: это же тебе и надо - ты и делай!
В этот момент меня накрыло таким осознанием, что вся моя семейная жизнь определяется этой фразой, как девизом. Просто, когда ее многократно по разным поводам мне говорил муж, я ее вытесняла и не слышала. Поэтому мне чистота в доме нужна, я и генералю, мне нужно, чтобы у мужа был шикарный юбилей, я и занимаюсь организацией, мне надо, чтобы дети в нормальной школе хорошо учились, я этим и занимаюсь…
Я в этот момент осознала, что тащу семью, которую хотела пятнадцать лет назад, тот образ, который себе придумала, одна, а муж, как пассажир-зацепер, прицепился и едет. Он занимается машиной и жарит шашлыки для компании на даче, которая была нужна мне, и которой я занимаюсь…
Теперь сижу и не понимаю, как так получилось, и что с этим делать. Ведь все вроде бы нужно для семьи, ничего не сбросишь, но как это с мужем и детьми разделить. Мне ведь тоже скоро 40, и я тоже уже не могу, ни разу за день не присев, бежать с работы в магазин, потом домой, потом ужин, потом уроки, потом завтрак - и так вкруговую.
Высказала все мужу - он очень удивился: какие претензии - это же тебе было нужно, и вообще все так живут. Если бы он в этот момент просто меня обнял и как-то пожалел что ли, я бы наверное, продолжила дальше крутиться, а он развернулся и ушел за комп дальше играть, а я как стояла посреди кухни, заставленной рассадой - завтра надо вывозить на дачу, так и осталась с раскрытым ртом. Это же мне нужно…
Она, видишь ли, не понимает «как так получилось»…
Не «получилось», милочка ты моя, а ты сама это всё сделала – своими руками за 15 лет!
И не говорите, что не своими.
Когда ты это осознала (15 лет понадобилось для осознания, однако…), ты восхотела от мужа подружкиного сочувствия и бабье-эмоциональной солидарности?
Как говорится, обнять и плакать...
Но он не подружка, он на своём месте – на месте мужа, который 15 лет терпит лицезреет жену, которой постоянно что-то надо, которая постоянно что-то делает, которая проявляет инициативу, нужную только ей.
Или не только?
А ты мужа спросила: нужен ли ему «шикарный юбилей»?
Или ты решила за него?
Кухня заставлена рассадой, которую нужно везти на дачу – а это он кухню заставил рассадой?
Или всё же ты?
И вообще сама идея дачи и рассады – она твоя, его или совместная?
Что, такие вопросы в голову не приходили?
Да?
А ведь наверняка себя умной считаешь. Хозяйственной.
Не то, что «все эти мужики…».
Ты же не возмущаешься, делая себе депиляцию подмышек, что твой муж её себе не делает и занюхивает своими небритыми подмышками водку?
Не возмущаешься.
Потому что чётко понимаешь – твоя депиляция нужна тебе.
И больше никому.
А вот в отношении квартиры/дачи/машины ты почему-то пребываешь в уверенности, что это нужно всем в семье.
А на основании чего такая уверенность?
Они тебе об этом сказали или ты сама за всех решила?
У первых большевиков в идеалистические 1917-1921 годы был лозунг «железной рукой загоним человечество к счастью».
Наряду с «теорией стакана воды», всемирной революцией и прочими компонентами соответствующей идеологии.
Так вот эта, пришедшая к психологу, жена решила своей «железной рукой» загнать отдельно взятую семью к счастью – тому, что под счастьем понимает она.
И только она.
«Да как они смеют со мной не согласиться?!» - мыслительный императив таких жён.
Я одна знаю – что для вас хорошо!
Вы все должны меня слушаться!
Если не я – вы все пропадете в жизни!
Вам это знакомо?
Знакомо.
Предполагаю, что и среди моих читательниц такие тоже есть.
Но не утверждаю, разумеется, достоверно мне это неизвестно.
Есть хорошее выражение: навязанные услуги не оплачиваются.
Вы навязываете членам своей семьи своё вИдение «хорошей жизни», не спросив их мнения и вообще того, а нужно ли им это вообще?
А потом требуете от них любви, поддержки и понимания? Вы серьёзно?
Вы делаете то, что надо вам, но ожидаете благодарности от людей, которым это не надо.
Вы провозгласили для себя ценностью что-то, что для других ценностью не является - и вам обидно, что оно не является для них ценностью.
Вот лично у меня не будет любви, поддержки и понимания к человеку, который за меня решает, как мне надо жить.
Предполагаю, что и у вас тоже. Ну а если будет – напишите в комментариях.
Мне тоже встречались в жизни люди, в том числе родственники, прямо-таки одержимые «причинить добро» ближнему.
И потом с нагло-самоуверенной мордой требовали за это благодарности.
Очень обижались, эту благодарность не видя.
Психолог жене из последнего примера резонно объясняет:
Слова сына выбили Вас из привычного сценария, в котором Вы прожили полтора десятка лет. Ваш сценарий не предполагал, что Вы даже слышите эти слова, когда их произносит муж - потому что таков заведенный порядок вещей.
Но сыну таких слов не предписано (пусть своей жене их произносит :)), от него Вы не предполагали слышать эту фразу и воспринимать ее как нечто само собой разумеющееся. Поэтому и возник такой эффект - вспышки-молнии: Вы ее не просто услышали, Вы одномоментно осознали свой жизненный сценарий в вопросе семьестроения.
Осознали и ужаснулись, настолько он Вам не понравился.
Здесь самое время задуматься: а вы осознавали свой сценарий семьестроения в момент заключения брака?
Или вообще об этом не задумывались?
И если не задумывались, то такие ситуации, как в первом и втором примере, у вас обязательно произойдут.
Или уже произошли.
Некоторые всё вышесказанное осознают сами.
Некоторые, как в примере ниже (взято отсюда), осознают с подсказки другого человека:
тогда я поняла, что запомнила совет соседки на долгие годы. Только смысл мне открылся не сразу.
"Запомни, детка, женщины, которые всё тянут на себе, в итоге остаются с больной спиной и пустыми карманами. Разгружай себя!"
И ведь правда. Пока мы тащим, пока берём на себя всё, нам кажется, что так и должно быть.
Но в какой-то момент становится очевидно.
Нас никто не просил, мы сами взвалили на себя эту ношу.
Ключевых моментов в этой женской исповеди два:
1) "Нам кажется, что так и должно быть". Да. И больше никому так не кажется.
2) "Нас никто не просил, мы сами взвалили на себя эту ношу". Действительно, никто из семьи вас не просил. А вы к ним относитесь так, как будто они просили. Или даже требовали.
Очень удивительно, что многие люди почему-то не понимают, что другой человек – он другой.
Он не вы.
У него могут быть иные мнения, желания и представления о семейной жизни.
Сейчас свобода брака, не то, что раньше – когда родители решали, кто на ком женится.
Сейчас есть возможность обсудить все эти вопросы до подачи заявления в ЗАГС.
И не говорите, что её нет.
Навязанные услуги не оплачиваются.