Кажется, каждый хоть раз сталкивался с этим ощущением: человек появляется в жизни не просто редко, а строго по расписанию. И график у него простой – когда ему что-то от вас нужно. Деньги, совет, помощь с документами, перевезти коробки, занять машину – список открытых «услуг» может быть разным, но объединяет их одно: инициатива всегда с одной стороны.
И особенно неприятно, когда за всем этим – никакой теплоты. Ни сообщения без повода, ни банального интереса к жизни. Только сухое: «Привет! Слушай, тут нужна помощь…» – и каждый раз внутри что-то будто бы сжимается. И дело даже не в самой просьбе, а в том, что за человеком как будто нет человека. Только потребность. Только запрос.
Почему это так обидно?
Потому что такие ситуации бьют в самое уязвимое место – в чувство собственной ценности. И не абстрактной, а живой, человеческой.
Как писал Виктор Франкл, «глубинная потребность человека – ощущать, что его существование имеет смысл для других».
А тут – получается, что смысл только в том, насколько ты удобен. Не как личность, а как ресурс. И это, мягко говоря, ранит.
Иногда бывает особенно горько, если человек не просто формально знаком, а когда-то был другом, коллегой, соседом, с которым много пережито. Но теперь – только в случае «срочной необходимости». А ещё хуже – если в прошлом были конфликты, недопонимания, холод. И вот вдруг – обращение, в котором тон будто ничего не было. Как ни в чём не бывало. Удивительно, как умеют превращаться в «лучших друзей» люди, которые неделями не отвечали на сообщения, а то и вообще делали вид, что не замечают.
«Если человек не делает тебя счастливым, значит, он делает тебя мудрее.» Пауло Коэльо
А может, не всё так однозначно?
Иногда стоит сделать паузу и задать себе не самые приятные, но важные вопросы. Может быть, человек действительно не умеет по-другому? Есть такие – вроде бы и не плохие, но как-то неловко выражают внимание. Проще спросить о чём-то конкретном, чем просто поинтересоваться, как дела. Может быть, это вообще их единственный способ выйти на контакт. И в этом случае вопрос уже стоит иначе: а хочу ли я быть в таких отношениях, где с тобой только «по делу»?
С другой стороны, не стоит обманывать себя. Есть и другая категория людей – тех, кто действительно относится к окружающим, как к удобной функции. Не из злобы, не из подлости – а потому что так привыкли. Они не замечают другого человека как личность, не вкладываются в отношения, не интересуются обратной связью. И тогда самое главное – не обижаться, не впадать в драму, а просто признать: да, такой человек. Да, ему удобно. И нет, это не обязано устраивать.
«Лучше быть одному, чем в плохой компании» Джордж Вашингтон
Что с этим делать?
Возможно, самое мудрое в таких ситуациях – научиться выстраивать дистанцию. Без обвинений, без злости, без резких жестов. Просто чуть медленнее отвечать. Спокойно говорить: «Извини, сейчас не могу помочь». Или: «Не уверен, что у меня найдётся время». И – что очень важно – не оправдываться. Потому что это часто ловушка: стоит начать объяснять, почему нет времени, как сразу начинается внутренний диалог с тенью вины. А её тут быть не должно.
Мудрые люди говорят, что границы – это не способ оттолкнуть, а способ сохранить себя. Иногда именно отказ помогает выстроить более честное взаимодействие. Если человек продолжает обращаться только по нужде – значит, всё ясно. Если вдруг начинает интересоваться, как дела, вспоминать, звать на чай – возможно, что-то в нём меняется. Но заставить это невозможно. Только показать, что отношения – это не одностороннее движение.
Как сказал Стивен Кови: «Вы не можете изменить поведение другого человека, но можете изменить свою реакцию на него».
И в этом – большая свобода. Не нужно наказывать, читать морали, драматизировать. Достаточно просто перестать быть удобным.
А если всё-таки помочь?
И здесь возникает тонкий момент. Бывают ситуации, когда человек обращается с просьбой, и внутри – всё равно хочется откликнуться. Потому что сердце помнит лучше логики. Или потому что беда серьёзная. Или потому что, несмотря ни на что, боль чужая цепляет. И в этом нет слабости. Помогать – это не всегда про наивность. Иногда это про внутреннюю силу, которая говорит: «Да, я знаю, что ты используешь. Но я всё равно помогу. Не потому что ты хороший, а потому что я не хочу быть жестоким».
Но тогда важно отдавать себе отчёт – без иллюзий. Помощь не обязывает к дружбе. Не делает другого человека ближе. Не стирает прошлые обиды. Просто в моменте – был выбор, и был сделан поступок. И всё. Без ожиданий. Без продолжения.
И наконец: стоит ли что-то говорить вслух?
Иногда – стоит. Когда отношения близкие, или когда накопилось. И тогда можно сказать спокойно и прямо: «Ты вспоминаешь обо мне только когда тебе что-то нужно. Мне от этого неприятно. Я не чувствую, что тебе интересен я сам. И мне тяжело быть в таких отношениях». Спокойно, без скандала. Честно. Если человек услышит – хорошо. Если нет – тоже ответ.
А бывает, что говорить – не вариант. Тогда остаётся просто отойти. Не хлопать дверью, а просто выйти и не возвращаться. Потому что не каждый диалог нужно вести до конца. Не каждое объяснение имеет смысл. И не все отношения обязаны длиться вечно.
Как писал Харуки Мураками: «Некоторые люди приходят в твою жизнь как благословение, а другие – как урок».
Главное – не перепутать, кто есть кто. И не бояться делать выводы.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.