Есть такой тип людей, которых можно узнать почти сразу – они словно натянутые струны. Вечно на взводе, громкие, порой резкие до колкости, и при этом совершенно не умеют держать себя в руках. Достаточно малейшего раздражителя – и начинается шоу: громкие обвинения, жестикуляция, требование «немедленно понять и согласиться». А главное – всё это подаётся с такой внутренней убеждённостью, что порой невольно задумываешься: может, и правда человек прав, просто излишне темпераментен?
Но дело-то, как ни крути, не в правоте. И не в темпераменте. А в том, что так – проще.
«Сильный человек – это не тот, кто побеждает в драке, а тот, кто способен владеть собой в момент гнева», – говорил Пророк Мухаммад.
Эмоции – вещь человеческая. Никто не обязан всегда быть как Будда под дождём. Но у некоторых эта вспышка гнева – вовсе не случайная реакция. Это стиль общения. Почти стратегическая модель поведения.
Почему люди так себя ведут?
Причин, конечно, может быть много. И психика, и воспитание, и жизненные обстоятельства. Но чаще всего – это выработанная привычка. Та, которая однажды сработала – и осталась.
Потому что, когда человек повышал голос, его начинали слушать.
Потому что обострённая реакция в прошлом приносила результат.
Потому что, как ни странно, эмоциональный взрыв снимает внутреннее напряжение. На время.
А ещё – потому что с кем-то так можно.
Обычно такие вспышки происходят не в вакууме. На них есть аудитория. И если внимательно присмотреться, легко заметить: «выплеск» направлен на тех, кто не ударит в ответ, не скажет «ты перегибаешь», не хлопнет дверью. На тех, кто ближе. Кто терпеливее. Кто не уйдёт. Кто, по сути, удобен для этой роли.
Жизненные сценарии, знакомые каждому:
Покупатель, несправедливо набрасывающийся на продавца.
Начальник, устраивающий разнос подчинённому из-за ерунды.
Родственница, которая на встрече «вспоминает всё», включая мамины тапочки 2007 года.
Коллега, который с утра встал не с той ноги – и это почему-то стало твоей проблемой.
Тут не надо фантазии, чтобы продолжить список. Он у каждого свой. У кого-то – сестра, у кого-то – шеф, у кого-то – бывший. И каждая встреча с таким человеком словно мини-бой. Только без перчаток и правил.
Что делать с такими людьми?
Психологи, конечно, в один голос говорят: «Ограничивайте контакт». И это – правда. С хронически токсичными личностями лучше держать дистанцию. Спокойствие дороже.
Но что, если уйти некуда? Если перед вами близкий человек, или тот, с кем каждый день по восемь часов в одном офисе? Или, скажем, клиент. Родитель. Сосед по лестничной площадке. От таких – не скроешься. И тут уже нужна стратегия.
Один простой приём: Молчать и смотреть
Да, именно так. Без иронии. Просто молчать и смотреть прямо. Не в пол. Не в сторону. А в глаза. И – ничего не говорить. Ни оправданий. Ни возражений. Ни попыток «донести свою правоту».
Это приём, который неожиданно переворачивает ситуацию. Потому что в этот момент эмоциональный нападающий сталкивается не с реакцией, которую он ждал, а с тишиной. И с глазами, в которых нет страха, но есть внимание. И, что ещё важнее – контроль.
«Гнев начинается с безумия и заканчивается раскаянием», – Сенека.
Человек, привыкший бить словом, как кнутом, вдруг сталкивается с тем, что его удары – в воздух. И это дезориентирует. Он сбивается. Глохнет сам от собственного шума. И – начинает сдуваться.
Нюансы: как использовать этот приём
1. Если нужно дать понять: «Ты перегибаешь»
Смотрите пристально. Долго. Не моргайте часто. Можно слегка наклонить голову, чуть сузить глаза – будто рассматриваете. Главное – не выражать ни страха, ни злости. Никакой мимики. Только спокойствие.
Такой взгляд воспринимается, как вызов. Без слов – но с подтекстом: «Я вижу, что ты делаешь. И я не играю по этим правилам».
2. Если нужно показать: «Я тебя понимаю, но участвовать в этом не буду»
Здесь тонкость другая. Посмотреть – и отвлечься. На секунду. Будто что-то вспомнили. Немного наклонить голову – как знак сочувствия. Как будто даёте понять: «Да, ты злишься. Я это вижу. Но продолжения не будет».
Такой приём особенно полезен, если перед вами человек, от которого вы зависите – начальник, клиент, старший родственник. Это способ сохранить уважение, не «разжигать» эмоции, но и не втягиваться в скандал.
Почему это работает?
Потому что агрессивному человеку нужен ответ. Он хочет либо вас сломать, либо втянуть в своё состояние. А тут – пустота. Ни сопротивления. Ни оправданий. Ни страха. Только вы – и взгляд. И это часто вызывает в человеке замешательство. Сбивает его сценарий.
А ещё потому, что у каждого внутри есть голос разума. Просто он не всегда слышен за шумом эмоций. И тишина – порой единственный способ его вернуть.
И всё же…
Это не волшебная палочка. Есть люди, на которых ничего не действует. Есть моменты, когда терпеть – вредно. Бывают ситуации, когда лучше отойти, прервать разговор, сказать прямо: «Так со мной нельзя». Это – тоже норма.
«Терпение – это не умение ждать. Это умение сохранять хорошее настроение, пока ждешь», – Джойс Майер.
И если хорошего настроения уже не осталось – возможно, пора пересмотреть не приёмы, а саму необходимость контакта.
Ведь иногда лучший способ справиться с нервным человеком – это не научиться его сдерживать, а больше с ним не общаться.
И позволить себе тишину. Не ту, напряжённую, как перед бурей. А настоящую. Ту, в которой не надо ни оправдываться, ни защищаться. Ту, в которой – спокойно.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.