Я давно хотела написать пост про отсроченное горевание, как разрушительно оно для психики, для тела и души.
Внутри у меня очень много слов, я часто гуляю в лесу и пытаюсь одну за другой найти точные метафоры, что происходит, когда нет возможности горевать о близком.
Поймала сейчас на мысли, что мне очень хочется кого-то невидимого и незнакомого спасти, уберечь от разрушающего действия неотгорёванного горя.
Понимаю, что хочу сделать невозможное, спасти себя, ту молоденькую беременную женщину 22 лет, рядом с которой не было никого из мудрых близких, да и вообще никого не было, только муж такого же возраста, напуганный смертью тёщи.
Поверьте, горе всё равно воздействует, даже если вы забылись и решили, что вы уже от плакали своё и проводили близкого. Или вот как у меня не случилось возможности погоревать: «Нельзя плакать, потеряешь ребёнка»
Когда ребёнок родился: «Нельзя плакать, молока не будет».
Тогда шёл 1990 перестроечный год и купить молока даже в магазине было не реально.
Опишу все стадии горевания.
Шок.
Выйти из него порой труднее, чем может показаться.
Я какой-то частью психики задержалась там так надолго, что в моём поведении укоренился привычный паттерн.
В шоковом состоянии я могу выглядеть очень адекватно, могу говорить и общаться, отвечать связно на вопросы, могу быть оживлённой, совершенно не замечая, что я не присутствую не в теле, не в собственной жизни.
Совсем недавно я научилась отслеживать и узнавать в себе это состояние. До этого я только на следующий день или даже через два я могла это осознать.
Отрицание.
Психика отказывается принять реальность и тот у кого случилось горе продолжает жить исходя из изменённой реальности, где трагедии нет или она сильно обесценивается «ничего не случилось».
Торг.
Когда снова и снова хочется найти лазейку в уже свершившемся факте смерти любимого человека.
Можно до бесконечности говорить себе, а вот если бы я сделала так и так, то возможно смогла бы защитить, уберечь, спасти.
В этой стадии пышным цветом цветёт чувство вины выжившего. Потому что он или она не справился, не сумел, не спас, не предусмотрел. Отпустил руку, контроль и т.д. Здесь очень непрожитое «детское всемогущество», где мне подвластно изменить мир.
Злость. Далее идёт наиболее энергозатратная, но очень и очень необходимая стадия горевания.
Важная для жизни, для попадания в реальность, для разграничения, где жизнь и там есть чувства и там, где их уже нет, смерть.
Злость,
Порой переходящая в ярость, от того она так сильна, что горюющий часто регрессирует в детство, становится на каком-то этапе частично «ребёнком».
«Как ты мог, как ты посмел меня оставить? Почему ты не заботился о себе и позволил умереть? Почему не подумал обо мне?»
Некоторые сторонние наблюдатели скажут, что это сплошной эгоизм злиться на покойника.
Не зря пословица гласит: « О мёртвом или хорошо или ничего».
Это из той же копилки, где скрыта вина и стыд, что вы остались живы, а другой, нет.
Выдержать такую нагрузку и правда не просто.
Вот пишу и лезут в голову мысли об омрачение памяти.
Даже на секунду забываю, что чувства, в том числе и злость на кого угодно — это просто мои чувства и они конечны.
И что особенно важно помнить, чувствами нельзя причинить вред, разве что только себе, когда запрещаешь им быть и заворачиваешь на себя. Происходит отравление ими же.
Нужно ещё и осознавать, что у нас нет никакого всемогущества, чтобы навредить уже умершему человеку.
Горюющий проживает свою боль от потери, как может.
Депрессия.
Когда уже всё сказано и безвозвратность смерти видится так отчётливо, что желания покидают горюющего и хочется лечь самой и даже умереть.
Я сейчас описываю последовательно стадии горевания, но в жизни они часто сменяют друг друга или даже идут параллельно.
У меня, например, злость чередовалась с депрессией. Сейчас я знаю про свой калейдоскоп чувств и могу про это говорить и влиять на собственное восприятие жизни.
Принятие.
Последняя стадия горевания, когда событие интегрировано в жизнь, принято, отогревание взято в жизненный опыт.
Мне понадобилось 20 лет понимания, что я не прожила смерть матери и отца, ещё и бабушки, на всё это ушло 10 лет, что я была в терапии. За этим туда и пришла, потом сама выучилась на психолога и поменяла профессию.
Вовремя неотгорёванная смерть повлияла на сотни или даже тысячи моих решений, на жизнь моей семьи, моих детей.
Если взять метафору, то невидимая и не признанная мной тяжесть, которую я таскала за собой, точно несколько пудовых гирь.
Не ведая о их существовании, я перемещалась в пространстве, не зная о горе и не чувствительна к его весу, задевая гирями окружающих и раня прежде всего себя.
Долго собиралась с мыслями, о чём мне написать в статье о горевании.
Начала с простого действия, взяла бумагу, ручку и строчки заскользили по бумаге.
Что делать, если не дай бог в вашей семье случилось горе и пострадал близкий вам человек.
По возможности будьте рядом. Это первое, что необходимо горюющему. Осуществить это порой не просто. Потому что вы тоже в шоке от случившегося.
Особенно, если смерть случилась внезапно. Поверьте, по опыту знаю, даже если человек долго болел, смерть всё равно будет шоком для вас.
Это та конечная точка невозврата, от которой психика защищалась всеми возможными способами во время болезни.
Вспоминаю слова эпиграфа из любимой книги Ирвина Ялома: «Ни на солнце, ни на смерть нельзя смотреть в упор».
Вы рядом с горюющим и вам невыносимо больно видеть близкого человека и хочется найти утешение.
Не забывайте простую мысль, вы сами в горе и шоке.
Все мы люди и у нас есть чувство эмпатии, у каждого своё.
Хочется успокоить, найти слова. Этому не учат в школе и чаще всего гореванию не учат в семье.
Дам на первый взгляд абсурдный совет для тех, кому трудно даётся свободное выражение собственных чувств.
Гугл вам в помощь, прочитайте статью о горе, о смерти близкого и как общаться, не раня чувства и без того очень уязвимого человека.
Что точно не надо говорить:
«Всё пройдёт, всё закончится. Ты живой, надо жить дальше, ей уже не поможешь, соберись. Ты справишься, ты сильнее, чем думаешь и в таком духе. «
Это случай, как если бы на вашем близком человеке сейчас горит или только что сгорела одежда и страшнейший ожог всей кожи.
Он или она в болевом шоке и скорее всего в отрицании, что произошло с ним.
Быть молча рядом, телесно давая понять, что он в безопасности, подставив теплое плечо гораздо труднее, чем тысячи слов соболезнования.
У вас не находятся слова утешения, вы растеряны и это поверьте, тоже нормально. Скорее всего тот, кто в горе сам не знает, что ему сейчас надо, но спросить можно. Не ждите вразумительного ответа, а ищите во всемирной паутине статью о горевании.
Очень неуместны будут расспросы, умерьте своё любопытство, даже если вам так непереносима неопределённость. Если горюющий захочет, она сам расскажет, когда будет готов, почувствовав себя в безопасности.
Говорить о смерти нужно и не раз и не два, возможно разным людям. И тут бывает выплеск самых разных чувств: от вины, страха, стыда и злости до ярости и ужаса смерти.
Очень тяжело выдерживать суицидальные мысли горюющего.
Поверьте, эти мысли в том состоянии — это нормально.
Сейчас написала последнее слово и на уровне чувств противоречу сама себе, что есть норма в горе и смерти и есть ли она вообще?
Её нет и любое не само повреждающее поведение, любой выплеск эмоций, это лучше, чем замыкание в себе и консервация.
Это увы я проверила на себе, в опыте есть отсроченное на много лет горевание, напишу об этом позже.
Суицидальные мысли это попытка психики справиться со смертью, где полностью утерян контроль над жизнью. Эта невозвратность сжигает душу пуще огня и единственный выход в затуманенном горем сознании, это самой проконтролировать, когда умереть.
В суициде огромный заряд ярости и злости и поэтому стадия выплеска этих чувств для горевания архиважная. Хотя и соглашусь, не принята и негласно неодобряема в социуме.
Мысли о собственной смерти на каком-то этапе утешают. Невозможно вернуть близкого человека и контроль утерян, но я могу сделать выбор и проконтролировать свою смерть.
Слушать это окружающим тяжело, но не ведите себя с горюющим, как с больным и не намекайте на его сумасшествие. Он не болен, он в горе и шоке.
Можете проконсультироваться с психиатром, тем самым можно разделить ответственность со специалистом.
Горе часто возвращает нас в детство, нужен рядом более взрослый человек, что контейнирует чувства и переживания.
Часто это может быть психолог, но тепло и близость родных невозможно заменить никем.
Автор: Журавлёва Марина Павловна
Психолог, Экзистенциальный подход
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru