Вот и отгремел Последний звонок, у старшеклассников начались пора выпускных экзаменов.
Моя школьная жизнь закончилась в 2016 году, когда мой младший сын выпустился из стен инженерного лицея города Новосибирска.
Чему я была очень рада, нет не так— ОЧЕНЬ сильно рада!
Честно сказать, что изменения, которые произошли за последние годы в системе образования, несут только один плюс — ученики и родители на Выпускных не плачут.
Анекдот:
В начальной школе идёт урок чтения. Учительница читает сказку про Золушку, доходит до той части, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно подскакивает с места дочь бухгалтера школы:
— Марья Ивановна, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется, как доход , или как увеличение стоимости имущества?
Что такое смелость по-взрослому?
Это способность встать и уйти с родительского собрания, в тот самый момент, когда начинают собирать деньги на какие-то очередные непонятные нужды класса.
Да, нынешние школьные мероприятия больше похожи на церемонию вручения Оскара.
Вы не знаете — откуда в России класс буржуев взялся ?
Увидев новую грудь Алёны Михайловны, ученики вдруг поняли, на какие именно ,, нужды класса’’, весь год собирали деньги.
Некоторые родители влазят в кредиты, чтобы их чадо смогло перещеголять платьем свою одноклассницу, Павлину Депутатову, которой его доставили спецрейсом, прямо из самого Парижу, вопреки всем санкциям и ограничительным коридорам, вместе с запрещенным хамоном.
Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.
Анекдот:
Наташе на выпускной принесли роскошное платье, она замерла от восторга, трогает руками его тончайшую ткань:
— Мама, что это за материал такой классный?
— Это чистый шёлк, дочка!
— Надо же какое великолепие, вот так и не скажешь, что его делает какой-то серый червяк!
— Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?
У Кати Дрищ — было самое красивое платье на выпускном. Интересно, как долго этот факт будет утешать располневшую незамужнюю женщину.
Анекдот:
Сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 7 лет, а по ощущениям кажется, что 18, и у него выпускной. А местами он дочь, поэтому возможны осадки в виде порывистой беременности.
Про ЕГЭ:
ЕГЭ по математике. Войска стянули к школе. По крышам снайперы легли. Две сотни камер на заборе, и в пять раз более внутри. Учителей шныряет целый батальон. Собак пригнали уже свору, за милю чующих айфон.
Идёт сдавать шеренгой стройной, ЕГЭ одиннадцатый класс.
Торопится отдел убойный, на обыск отведён лишь час. Ну, наконец-то рассадили.
Три камеры, детектор лжи — на каждый парте и в сортире. И в блок-постах все этажи. Начало. Гонг. И чей-то нервный вздох, на эшафот. Россия.Лето. Шёл примерно две тысячи четырнадцатый год.
К большому сожалению, автор не известен. Я думаю, что это чистосердечное признание родителя, нервы которого прошли испытания ЕГЭ.
Мне повезло, родительское впечатление от сдачи главного ( дурацкого) экзамена моего младшего( последнего) сына оставило приторно-сладкое, но юморное послевкусие.
,, Старые подписчики’’ знают эту историю, поделюсь кратко с новенькими.
Мы отмечали параллелью — единый выпускной, который прошёл в культовом для Новосибирска клубе ,, Отдых’’, которого уже нет. Снесли, несмотря на протест горожан.
Мы в лицее по традиции - отмечаем выпускной всей параллелью, а вот Последний звонок решили, что каждый класс будет справлять в своём кабинете.
Заехала, заказала торты в брендовой кондитерской сети. Молодая девушка внимательно выслушала меня, записала каким, мы, родители, хотим видеть дизайн тортов.
Ничего особенного мы не требовали, на торте должны были сидеть волк и заяц из мультфильма ,, Ну, погоди,, и соответственно надпись:
— Ну, ЕГЭ, погоди!
Оплатила заказ, попрощалась.
Заезжаю за тортами в день Х.
Вижу вот такую картинку.
Долго смотрю, пытаюсь найти ещё одну букву. Не получается.
Спрашиваю девушку: — а где третья буква?
Она мне: — всё, как заказывали, какая третья?
Вот я же записала, вы мне продиктовали:
— Ну, ЕГ ( э) погоди — читает вслух, почти по слогам.
Я говорю правильно:
— ЕГЭ — три буквы!
Она, выпучив глаза, уверенности в голосе убавляется:
— Две …же вроде… Е и Г…
Вспоминаю детскую загадку — про А и Б сидели на трубе. А упала, Б пропала. Кто остался на трубе? Начинаю смеяться, хотя мне не смешно — как такие торты нести в класс?
А на всех тортах — одинаковая картина маслом. Прошу девушку дописать букву, она, чуть не плача мне:
— Торты привозят из кондитерского цеха, который находится в другом районе, она ничем помочь не может, кроме возврата, но это её косяк, вычтут из зарплаты.
Утро перед Последним звонком. Выпускается последний сын. У меня прекрасное настроение, я не хочу портить его кому-то!
Мне жалко всех: девушку, выпускников, свои нервы, наше недообразование, после всех реформ.
Решила спасти ситуацию — юмором!
Посадила волка и зайца поближе, а открывая коробку с тортом, свалила всё на волка, который, в отличие от зайца учился плохо. И букву,, Э’’ проглотил.
Со мной за тортами ездил сын, он тут же поведал честную историю, которую встретили дружным смехом.
ЮМОР — спас ситуацию!
Я хочу всем пожелать хороших аттестатов, лёгкого поступления в вузы, а главное —чтобы у вашего отпрыска сохранилось желание для продолжения учёбы.
Познакомлюсь с дамой, у которой фото с Последнего звонка не только цветные, но и цифровые.
На последнем звонке плакали все. Первоклашки — от грусти, среднее звено — от зависти, учителя — от облегчения.
Анекдот:
— Пап, сегодня классуха звонила….
— И?
— В школу тебя вызывает.
— Зачем?
— Понятия не имею, я там не был уже месяц.
Анекдот:
Идут по улице дед с внуком.
Видят учительницу. Дед говорит внуку:
— Прячься, ты же в школу сегодня не пошёл.
Внук:
— Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
Отличники! Всегда давайте списывать троечникам. Пройдёт немного времени и возможно они возьмут вас на работу.
Анекдот:
Судя по результатам ЕГЭ, Дагестан — Родина русского языка, а Чечня — истории.
Перлы ЕГЭ:
,,Пока крестьянин в общине, его не тянет изменять мир’’
,, Как не старался СССР опередить США, американцы первыми разбомбили Хиросиму и Нагасаки’’
,, Подневольные крестьяне работали больше и не имели соцпакета’’
,, Политика царя вызывала голод и бешенство населения России’’
,, Андрей Болконский вдохновился могучием старого дуба’’
,, Несомненно, Александр Сергеевич Пушкин был неравнодушен к женщинам, но он не забывал о других вещах, например о природе’’
,, Сонечка не отчаивается, и решает всё взвалить на себя. Она идёт на панель.’’
,, Родион ( Раскольников) принял себя, нашёл свой путь и даже смог простить в себе бабушку’’
,, Пушкин умел хорошо описывал любовные чувства, потому что имел большой опыт семейной жизни’’
,, В горах жило много мцырей, когда одна мцырь ушла…’’ — тут мне опять навеяло — А и Б сидели на трубе, сколько мцырёв осталось?
— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером ?
— ЕГЭ сдаю!
— Ну зачем так сразу хамить… нет, так нет!
Анекдот:
— Танюша, вставай, в школу опоздаешь.
— Не хочу в школу, меня там все ненавидят.
— А зачем ты им столько задаешь?
Анекдот:
В школе, где заселились квадроберы, учительница всегда носит в сумочке сахарок и пистолет.
Анекдот:
На педсовете возмущается молодая учительница:
— У меня ЧП в классе, дети деградировали, они ,, вообще не втыкают и ведут себя на уроках, как олени’’
Анекдот:
Шёл 2035 год. На ЕГЭ.
Вопрос:
— Почему нельзя делить на ноль.
Правильный ответ :
— На всё воля Божья!
На уроке математики Петя Докучливый сумел посчитать, что на те деньги, что сдают родители в школах Урюпинска можно построить ткацкую фабрику в их городе.
Анекдот:
Учительская. Педсовет. Директор школы:
— У меня для вас есть хорошая новость — в целях эксперимента в нашей школе разрешили репетиторство.
— Ваши предложения, с кого начнём?
— С богатых родителей!
Парень, который в школе читал краткие пересказы произведений: вырос, состарился, умер.
Анекдот:
Построили новую школу. Праздничное открытие, выступает прораб:
— Вот дети, у вас теперь красивая современная школа! А раньше-то здесь были ямы да колдобины …
Директор на ухо:
— Выбоины!
Прораб удивлено:
— Вот ваш директор подсказывает мне, что до этого еще кто-то был тут вы(упс) бан.
Анекдот для родителей, крайний:
— Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать.
А он:
— А где стакан?
Желаю всем крепкого здоровья, чтобы вы всегда были в состоянии взять стакан сами, пусть он всегда будет полон!