Анекдоты про акушеров и беременность:
В лесу родилась елочка, был в шоке акушер.
Анекдот:
Врач акушер во время родов пациентке:
— Милая, ну потерпи, ну подумай, как ежики рожают.
Кому-то родится повезло, а кого- то угораздило.
Анекдот:
Разговаривают два приятеля:
— А у меня жена по-модному — под водой рожала!
— И как ребенок ?
— Не знаем… уплыл…
Откуда мы родом, лучше всего осведомлены акушеры.
Анекдот:
Папа Карло войдя, в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?
Анекдот:
Отец — дочери:
— Доча, ты кур@ть собираешься бросать?
— Вот забеременею и брошу!
— Умеешь ты убеждать, ладно, пошли пок@рим…
Девушки боятся всего двух вещей: залететь, и никогда не забеременеть.
Анекдот:
Беременная жена ругается с мужем:
— Если ребенок будет похож на тебя, это будет большим несчастьем для него.
Муж:
— А если он будет не похож на меня, то это будет несчастьем для тебя!
Милый, у меня две полоски… Ты че, беременна? Нет, блин, я бурундучок.
Анекдот:
Дочь приходит к отцу— следователю:
— Папа, я беременна, вот список подозреваемых…
Анекдот:
Подруга подруге:
— Как твой тест на беременность?
— Завалила…
Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть! Ночная претензия жены. 21 одна неделя беременности.
Анекдот:
Приходит еврейка к гинекологу:
— Доктор, мне кажется, что моя беременность … как- то не так протекает.
Тот осмотрел ее и говорит:
— Да у вас плод перевернут…
— Что делать ?
— Скажите, а отец ребенка тоже еврей?
— Да, конечно…
— Тогда все нормально! Выкрутится!
Загадка: Без окон, без дверей. А внутри сидит еврей. Беременная Сара.
Анекдот:
Беременная женщина пошла к астрологу:
— Когда родишь ребенка, то отец ребенка умрет.
— Слава Богу! Мой муж в безопасности!
Дорогой! Ты скоро станешь папой! Ты что беременна? Нет, блин, из Ватикана звонили.
Анекдот:
Беременная жена ночью будит мужа:
— Дорогой, я очень хочу гранаты … много…
Муж матерясь, одевается:
— Когда ты уже родишь этого террори@та.
Анекдот:
— Итак, Ватсон, перед вами три картины:
на первой изображены подгоревшие пироги, на второй беременная женщина, на третьей утонувший человек. Так что же между ними общего?
— Элементарно, Холмс, поздно вытащили.
История из личного архива автора:
Назови дочку Лукерьей.
Город N. Второе хирургическое отделение. Стационар. Вечер. Уставшие врачи неторопливо переодеваются в,, гражданку’’
Молодой анестезиолог Олег:
— Мужики, куда торопитесь? Имя то, так и не придумали, что жене скажу ?
В семье молодого врача скоро ожидается пополнение. УЗИ показало, что будет девочка. Все шутки по этому поводу он уже пережил. Осталось выбрать имя дочери. Жена хочет назвать будущую дочку Алисой. У Олега стойкая неприязнь к этому имени. Почему ? Не делится.
— Тебе самому — какое имя нравится? Так и называй. Мне вот Марина нравится.— зевнул завотделением Петрович.
— А дочку у тебя как зовут ? — язвительно встряла старшая медсестра Ольга.
— Аня… — ответил Петрович. Все засмеялись.
— Назови, Дарьей, у меня, сколько Дашек было — все дары свыше — о чем-то своем вспомнил хирург Васильев.
— Помним, про ,, дары’’, и про больничный, которым ты отпуск продлил себе у венеролога. — опять в разговор подключилась старшая медсестра.
— Так то, не Дашка была, а Ритка из Питера, Дашки — все нормальные были— парировал Васильев. Почесал скудную бородку :
— Риткой не называй, все зло от них, у меня первая жена, тоже Маргариткой была — скажу тебе, как на духу, так себе цветочек. Только на первый взгляд,, ромашка’’, как есть верблюжья колючка.
— Почему верблюжья ? — удивительно спросил Олег.
— Так могла — ни пить, ни есть— неделями.
Все за фигурой следила. И меня голодом морила. Веган нахлобученный. Я с ней, почти язву нажил — лениво почесал себя по пивному животику.
— Почти не считается.— ввернула старшая медсестра Ольга.
— Ольгой тоже не называй, вспомни вещего Олега, оно тебе надо… — ввернул Васильев, ехидно буравя глазками, из-под очков старшую медсестру.
Старшая медсестра недовольно фыркнула и вышла из ординаторской.
— А мне нравится имя Ксюша — робко произнес интерн Савелий.
— Ксюша — нельзя, у меня бывшая Ксюша. Для моей это имя, как для быка красная тряпка.
— Тогда назови как- нибудь по модному, какие имена сейчас рулят ? В интернете смотрел ?
Все потянулись за телефонами.
Начали гуглить. Согласно данным на портале Реестр ЗАГС:
Первое место — София ( 25 тысяч)
Второе — Ева ( 21 тысяча)
Третье — Анна ( 19 тысяч)
Четвертое — Мария ( 17 тысяч)
Пятое — Виктория ( 16 тысяч)
— Ну вот, что паришься — называй Софой или Евой, прикинь, приходишь в садик забирать дочку — крикнул : Софа, папа пришел. И к тебе сразу, штук пятнадцать прибежало. Есть выбор, если гены накосячили, всегда сможешь обменять незаметно. — подключился к разговору Дмитрий Александрович, ведущий хирург отделения. Опять все дружно заржали.
— Не, Софией — нельзя. У меня мама София. Этот вариант сразу отпал. Как только они познакомились — погрустнел Олег, вспомнив видно первое знакомство своей мамы с будущей женой.
— Вы сегодня, думаете расходиться? Баба Катя уже все кабинеты помыла, осталась одна ординаторская.— в кабинет вернулась старшая медсестра Ольга.
— Все идем. Ты бы не ворчала, Олечка, а по- женски подсказала какое-нибудь красивое женское имя для дочки Олега. — миролюбиво предложил Васильич.
— Лада, Злата, Богдана, Аглая — как из пулемета выдала Ольга.
— Сейчас многие называют старорусскими именами детей. Красиво— поддержал Петрович.
— Ага, и не только детей. Савелий, а ну-ка, как на духу … скажи Ольге, как вы больничную баланду называете ? — уже на выходе из кабинета спросил Дмитрий Александрович.
— Параша Изжоговна — щеки Савелия нежно покраснели, интерн, еще не успел получить полную дозировку врачебного цинизма.
— Игорь, а ты сегодня, чего такой смурной ? Что молчишь ? — переключился разговорчивый Василий на кардиолога.
— А че я ? У меня пацаны, я девок, как класс неприемлю! У меня четыре сестры. А еще у жены две. Плюс теща. У меня приличных имен на языке не вертится. И вообще … отстаньте от меня. Все эти пеленки, распашонки уже так далеко, я в эту тему и не думал уже двести лет —
— Ну, а если бы Галя забеременела… то пришлось бы тебе подумать — громко оповестила о том, что она еще здесь Ольга.
— Если бы Галя забеременела— я бы с именем для ребенка не заморачивался. Я на работе 24/7, ей пришлось бы, как в том анекдоте —Отчество придумывать.
Рассказывает анекдот:
Подруга — подруге:
— Была сегодня у врача, оказалась беременна.
— Имя ребенку уже выбрала?
— Я пока еще отчество обдумываю…
Все засмеялись, громче всех Ольга.
— Хотя имя по-моему у меня женское есть — Лукерья! — оживился Игорь.
Все затихли. Олег покрутил видно в голове необычное женское имя. Почувствовал подвох. Озадачился:
— Откуда ассоциация?
— Так в этом году прям урожай лука. У тещи шесть ведер накопал. И у матери не меньше. Пока почистил — понял, что я Чиполлино. Поэтому, если и может быть дочь у меня, то только Лукерья.
Необычное имя утонуло в звонком смехе.
— Олег, я тебе такую вещь скажу из женской психологии — хочешь, чтоб дочке ты имя выбрал. Так завертай от обратного — я своей помню сказал:
— Выбирай, имя сама, только Наташкой не называй.
Она мне:
— Почему ?
— Так мне помню, еще в армии гадалка сказала, если твоя жена назовет дочку Наташей, ты с ней всю жизнь проживешь, потому что это имя твоего ангела. Ну, ты, Тань, в эту фигню же с гадалками не веришь…И вот уже нашей Наташке двадцать пять лет будет в сентябре. Мотай на ус… салага!
Смешная зарисовка из личного архива:
Разговаривают двое мужчин:
— Димка, пошли в пятницу в ,, Сыроваров’’, пивка попьем.
— Не могу, я тут на днях с девушкой познакомился, в пятницу иду в ,, Облако’’
— Зачетная?
— Нормальная. Все вроде при ней.
— 90/ 60/ 90 ?
— Я че ее измерял?
— Блондинка?
— Темненькая.
— Тоже неплохо. Высокая ?
— Средняя. Ну где-то мне по плечо.
— Нормальный рост. Глаза большие?
— Средние …двоечка, наверное… — неуверенно.
— Вот, тут измерь, а то девки хитрые, напихают поролона, а потом мучайся, дорисовывай в фантазиях.
— Сейчас, уже поролон не пихают, силикон рулит.
— Так все равно обман….
— На ощупь, как родная …
— Ну, кому как… Как зовут-то девушку?
— Кристина …
— Так бы и сказал… красивая…
Смешная зарисовка из личного архива:
Коллега Дмитрий, после трудовых будней пригласил всех к себе домой, сыграть партейку в шахматы и попить пивка. Мужики заходят в ванную комнату руки помыть:
На зеркале губной помадой:— Ты лучший. Сердечко. Подпись —Саша. Стебали не один год.
Олег купил Оксане стринги. И ради шутки сам надел. И через месяц, в этих стрингах… он целовал уже Петра.
Анекдоты про имена:
Меня зовут Катя. И больше всего меня бесит, когда со мной прощаются словами:
Пока… Кать…
Анекдот:
Армянин армянину слышал у тебя сын родился, как назвали:
— В честь Гагарина.
— Юрик, что ли ?
— Почему Юрик? Гагарик
Анекдот:
Из чата:
— Как тебя зовут?
— Владимир.
— А сокращенно — это как будет 🤔Влад и Дима?
Короткие анекдоты про Любу:
Агронома Любу уволили с работы. Так сказать ушла Любовь. Завяли помидоры.
Я однолюб — люблю одних Люб.
— Извините, а Любу можно?
— Она переехала…
— Кого на этот раз?
Я любознательный человек. Столько Люб не познал никто!
Как вы себе представляете, развод с женщиной по имени Любовь? Меня судья спросит — причина развода? И что я ему скажу? Любовь?
Кому не хватило темы про врачей, читаем ТУТ
👇
ТУТ
👇