Как меня удивило, что в поисковых запросах слово сепарироваться от родителей, встречается крайне редко. А сепарация и вовсе какой-то станок машинный. Зато как вырасти, стать взрослым человеком и съехать наконец от мамы с папой, пожалуйста.
Для начала давайте порассуждаем. Что будет, если ребенок продолжит развиваться в теле матери до восемнадцатилетнего возраста? Или цыпленок останется внутри скорлупы? Правильно, он не сможет дышать и в скором времени погибнет.
Сепарация – логичный, биологически обусловленный процесс становления нас как личности.
С самого детства мы учимся быть самостоятельными.
Основные этапы сепарации
Впервые с сепарацией ребенок сталкивается в возрасте от рождения до года. Несмотря на полную зависимость от родителей, он уже учится самостоятельно сидеть, переворачиваться, ходить.
Потом так «любимый родителями» кризис трех лет. Когда ребенок вдруг становится неуправляемым, упрямым, везде «я сам», отталкивает вашу руку в попытках его накормить. Злится и раздевается полностью, если вы помогли застегнуть ботинок. Из «я уникальный», начинает появляться «я какой-то не такой».
А в подростковом возрасте вообще складывается ощущение, что настоящий ребенок куда-то уехал, а вместо него пришел какой-то неприятный тип. Ругается матом, договоренности не исполняет. Хочет пить, курить и заниматься сексом. А от него ждут, чтоб делал уроки, со всем соглашался, и вообще «ты с этими друзьями своими не гуляй давай». Он только учится со своим меняющимся телом справляться, а тут повсюду контроль. Шаг влево, шаг вправо, расстрел. На этом этапе обостряются конфликты, внутренние противоречия. Ребенок внезапно отдаляется.
Интересно, что у самой аккуратной мамы, которая хватается за сердце при любом звОнит, а не звонИт, внезапно оказывается ребенок полная противоположность, у которого хаос во всем, творческий, открытый, инициативный.
Фух, ну вроде подростковый кризис прожили. Ребенку 17 лет, выпускной. Родители радостные, со слезами на глазах отправляют сыночка в армию или в университет. И тут снова здравствуйте. «У тебя никто совета не просил», «Не лезь куда не следует», «Это мое дело, я сам разберусь». Ишь какой, решил учебу бросить и на вахту пойти работать. Он что совсем меня не уважает? Я для него столько всего сделала, чтоб он туда поступил, а он что?
Знакомо? Добро пожаловать в завершающий этап взросления, с 17-19 лет. Но как мы видим, исходя из плохо пройденных этапов сепарации, взросление может затянуться на долгие годы, а может и вовсе не произойти.
Надо понимать, что сепарация – это абсолютно нормально. Ваша задача научиться заново выстраивать отношения с детьми, родителями, выводя виток развития на новый уровень.
«Так если его не подталкивать, он вообще пойдет под откос», «Если я сейчас не вмешаюсь, произойдет непоправимое».
Мне нравится мысль, что душа бессмертна и приходит в этот мир с множеством воплощений. А значит уже по факту рождения, ей известно, какие кармические уроки придется пройти. Так подбирается и окружение, и семья. В чем тогда ваша задача? Пережить опыт и принять его так, чтобы полюбить себя.
Кейс бросил отец
Когда мама была на девятом месяце беременности, отец понял, что не справится с этой ролью и решил уйти из семьи. Для него было принципиально важно, чтоб родился сын. Отношения с супругой портились. Родилась девочка. С детства слушала, какой папа козел, и вот ты ему просто была не нужна и дальше по списку. Приходит она в терапию с запросом, что никак не может выстроить нормальных взаимоотношений с мужчинами.
Как ей прожить этот опыт?
Во-первых, понять, что она на отца злится. Но злость – это абсолютно нормально, вопреки тому, что с детства мы слышим: «Не злись, а ну ка не ругайся, не агрессируй, это плохо, так себя плохие девочки только ведут». Мы закапываем эту эмоцию вглубь себя, и потом имеем дело с пассивной агрессией.
Девчонка работала официанткой и каждый день кто-нибудь из постояльцев трогал ее, то за руку, то за ногу, то еще за какие причинные места. Но даже сказать об этом, сообщить, вступить в прямой конфликт, она не могла. Приходя домой, она наносила бритвой себе порезы на руку, как напоминание о том, что она какая-то не такая. Оделась не так, распутная, может, выглядела неподобающе.
Что делать?
Разозлиться, по-хорошему проявить себя в ситуации злости, выпустить негатив к тому, на кого он должен быть направлен. И простить себя за эти чувства.
К сожалению, поговорить с отцом и разрешить конфликт, она уже не могла. С десяток лет назад он умер от передозировки наркотиками. Но это не означает, что его душа исчезла вовсе. Предложила девушке написать письмо своему отцу, выражая в полной мере все претензии, все мысли. Очень важно не перечитывать, не анализировать, не подбирать слова. Как от сердца чувствуете, так и пишите. До тех пор, пока не станет легче. Через пару сессий девушка ощутила, что перестала испытывать осуждение к своему отцу. Перестала оценивать и винить в этом себя. На место злости пришло сочувствие, понимание к той субличности отца, которая также страдала от этого.
Прожить опыт, где вас отвергли, физически или эмоционально, крайне важно.
Кейс не могла отказать парням в близости
Девушка не могла отказать парням в физической близости, ей было стыдно, от того, что вот они потратили на нее время. Она свято верила во все «для мужчин удержание – это вредно» и дальше по списку. Очень часто секс девушка воспринимала как акт физического насилия, но сама мысль о том, чтобы защитить себя и свои границы, вызывала в ней больший ужас.
Так, прожить опыт, осознать, что он полностью завершен, дает возможность перестать испытывать стыд, осуждение. Вы больше не обвиняете себя, на место вытесненных чувств приходит сочувствие и понимание. Это хороший шаг на пути к принятию и любви к себе.
Кейс проблемы с мужем
- Вот, он меня не слушает, не понимает. Донести до него что-либо невозможно, живем, как соседи. Наверное, он больше меня не любит. Никакого внимания с его стороны, никаких разговоров.
-Если что-то хочешь, иди сама и делай. Просыпаюсь, он еще спит, вечером он уже спит.
- Вот он на меня агрессирует, говорит без конца, какие-то гадости. А сам то, не нужны ему никакие ни дети, ни брак. Десять лет жду и все без толку. Инфантильный дурак!
Интересно, как Эго продолжает нас дурачить. Как самый хитрый лис, оно шепчет на ухо: «Да никаких травм у нас нет, все мы уже прожили, со всем согласились». Но прожить опыт, не значит принять его. Почему в ссоре мы отказываемся слышать, что партнер предъявляет к нам точно такие же претензии?
- Ты все время с недовольным лицом.
- Куда тебя звать, когда ты или сидишь рилсы смотришь с утра до ночи, или играешь на компьютере.
- Какой тебе брак, когда ты сама не готова брать ответственность за свою жизнь?
Взглянуть в глаза своим страхам и характеру, неизбежно сдирает пластырь с ваших травмирующих порезов. Чем сильнее кажется, что партнер приносит только боль и страдание, тем древнее была заложена сама травма. Она всегда будет направлять вас к людям и в ситуации, где вы можете вырасти.
«И что теперь со всем соглашаться?» Принять опыт не значит согласиться с ним. Дайте ребенку возможность совершать ошибки и учиться на них. Как он поймет, что хорошо, а что плохо? Что для него благоприятно, а что нет? Он должен осознавать последствия своего опыта. И принять за это ответственность.
В этом большая боль родителей, с каждым годом приходится их все больше и больше отпускать от себя, расслаблять хватку, разжимать руки, давая возможность ему взлететь и стать полностью самостоятельным.
- Да это у него просто созависимость.
Чем больше в моей жизни практики, тем ярче ощущение, что с проблемой созависимости сталкивается абсолютно каждый человек. Это, конечно, напрямую влияет на взаимоотношения с людьми, родителями. Сложно вырасти, стать самостоятельным. Вся энергия уходит на внутренние конфликты, обиды и противоречия. Если тебе близка эта тема, подробно разбираем степень созависимости тут
«А почему все-таки мой ребенок стал какой-то другой? Как быть с матерью, которая вдруг стала жесткой и агрессивной?»
Если вашему сыночку 19+, и он вдруг не считается с вашим мнением, забросил учебу, вдруг решил переехать, изменить образ жизни, перестал приезжать к бабушке, больше не гуляет с вашей собакой. На любую просьбу говорит: «Я занят». Подключает к общению с вами других людей – подругу, супругу. Игнорирует все ваши фразы: «А ты историю делал?», «А вместо того, чтобы видео смотреть, мог бы и поучиться посидеть». Вполне возможно, он прямо сейчас проходит процесс сепарации.
Если вы тот самый сынок:
- вам скорее всего сложно отделить свои мысли и желания от чужих.
- привыкли откровенно делиться с родителями всем происходящим, вам важно чувствовать поддержку, одобрение или неодобрение на все ваши действия.
- ощущение успеха оцениваете как реализацию родительской программы: а машину купил, а квартиру, а дом построил, а дерево взрастил, а сын у тебя уже есть, а высшее образование как же, а женился ли, а денег сколько платят.
- стали задаваться вопросом, а где денег взять, смогу ли я обеспечивать себя и семью. Ищете себе несколько подработок.
- испытываете большое чувство вины перед родителями, за то, что какой-то не такой, боитесь, что родители полностью разорвут с вами связи за то, что вы решили отделиться.
Узнали себя?
Не волнуйтесь, все с вами нормально. Вы становитесь самостоятельным человеком, вполне возможно, что родители не были к этому готовы. Причин может быть несколько:
Почему возникают проблемы?
1. Вероятно, вам выделена особая роль в этой семье: «Ну ты же единственный ребенок», «ты же младший сын», «должен забирать брата из садика», «должен ухаживать за бабушкой». Проявляется как: «Ты что это гулять удумал?», «На все дни ничего не планируй», «Как это в кино пойдешь, а кто будет с собакой гулять?» и так дальше по списку. При этом часто происходит примитивная идеализация, навязывание ярлыков: «должен медаль получить, должен красный диплом получить». Окружающие часто слышат от родителей: «Какой сынок хороший, ну гордость просто. Такая работа, сам поступил…»
2. Если ваши родители еще не вышли на пенсию, находятся в возрасте 45-55 лет, вполне возможно они сами переживают большой кризис переоценки ценностей, подводят итого проделанной работы, у женщин начинаются масштабные гормональные изменения.
Если сюда добавить неудовлетворенность жизнью, частые стрессы, постоянное состояние тревоги и как следствие работающие на полную катушку защитные механизмы – ваши родители просто физически не могут сейчас перенести сепарацию. Вполне возможно у них просто нет на это никаких сил. Тогда они начинают навязывать чувство вины, стыдить. Мозг так пытается донести, что с сепарацией мы сейчас не можем справиться. Но звучит это конечно, как: «Такой, какой ты есть, ты нам не подходишь». «В кого ты такой?», «лучше иди учись, а то так дурачком и помрешь». Могут быть и вовсе неожиданные ругательства, и обвинения в вашу сторону.
3. Вполне возможно, что ваши родители сами не прошли сепарацию. Часто случается, если несколько поколений продолжают жить вместе. Если есть нарушения границ внутри семьи, или они размыты. Часто встречается в семьях с запутанным типом сплоченности. Об этом на моем канале также есть статья
Вы можете самостоятельно годами ходить вокруг: «Мама меня не так любила, не так воспитывала, и вообще она жестокая, обесценивающая, а мне хочется любви и принятия». А можете обратиться к психологу с запросом на сепарацию, достичь гармонии с самим собой, выстроить здоровые отношения с окружающими.
Не надо винить родителей за то, что они не дают вам возможности отделиться и почувствовать себя самостоятельными. Любой родитель, который дал вам жизнь, хоть как-то кормил, одевал, дорастил до этого возраста – сознательно не желает вам ничего плохого. Еще неизвестно, какими родителями будете вы сами. Все мы совершаем ошибки. Это не значит, что ваши родители внезапно оказались жестокими, не теми, которыми вы всегда считали. Скорее всего они безумно вас любят, чересчур опекают, переживаю за ваше будущее и бессознательно стремятся контролировать все сферы вашей жизни.
Конечно, в процессе сепарации вы будете совершать ошибки, обижать друг друга, многие вещи будут ранить. Иногда отношения и вовсе могут стремительно разрушаться, но, если вы оба понимаете, как важно быть самостоятельным человеком, даете право другим быть такими, какие они есть. Начнете воспринимать других людей не с позиции личной оценки, давать им право на эксперименты, уроки и проживания этого опыта, вы вырастите. Ваши отношения с родителями, детьми качественно изменятся, выйдут на новый уровень развития, сохранится любовь, уважение, забота и привязанность.
Практики по самопомощи.
1. Посмотрите на родителей как на реальных людей, не накладывая на них отпечаток идеализации или обесценивания. Осознайте, в чем можно получить поддержку, а в чем нет.
2. Станьте себе мамой и папой. Выпишите на листочек, как вы можете позаботиться о себе сами, какие достижения считаете ценными.
3. Учитесь проживать свои чувства, принимать их. Злиться, разочаровываться, чувствовать вину – это нормально. Кто-то может, действительно, не интересоваться вами, кто-то непременно отвергнет, какие-то возможности вы уже упустили. Научившись выдерживать свои чувства, вы сможете безоценочно выдерживать даже самые сложные чувства других.
4. Поработайте с ответственностью. Выпишите, за что вы несете ответственность, а за что нет. Вы не несете ответственности за удовлетворение чужих потребностей, благополучие других людей.
5. Подумайте, что поможет кроме зависимостей восстановить силы? Что придаст уверенности в себе?
6. Вы имеете право на убеждения.
7. Дайте себе время. У каждого из нас есть маска, защищающая нас от чувств. Если родители вдруг стали вас ненавидеть – помните, что ненависть – это разочарованная любовь. А любить – совсем не значит всегда и во всем понимать.
Ценю каждого посетителя своего канала. Вы главная мотивация роста и улучшения качества контента. Буду рада обратной связи. Давайте возрождать опыт общения автора с читателями.