- Мамочка у нас дружная семья?
- Не знаю, дочка. Сейчас дяденька это измерит.
Как понять, какие взаимоотношения внутри семьи? Можно ли установить уровень эмоциональной связи? В семейном консультировании есть целый раздел, посвященный таким параметрам как иерархия, внешние и внутренние границы семьи, сплоченность, есть ли коалиции. Все это нужно для терапевта, чтобы определить, какие изменения нужны семье и на каком уровне системы.
Давайте потренируемся вместе. За основу берем классификацию Дэвида Олсона о сплочённости.
Упражнение 1.
Семья из четырех человек проживает в трехкомнатной квартире. Мама, папа, двое детей подростков – девочка 11 лет и мальчик 13 лет. У каждого ребенка есть своя комната, которую они редко покидают. Интересы у детей разные. Поскольку каждый член семьи живет по своему графику, совместных приемов пищи нет. Отец очень устает на работе и все свободное время проводит за компьютером. Мама часто проводит отдых в кругу подруг. В семье не принято открыто выражать свои чувства, общение между собой минимальное, каждый занят своим делом. В сложные периоды тяжело выразить поддержку словами, каждый предпочитает справляться самостоятельно. Семейных праздников, традиций нет. Конфликты возникают редко в связи с достаточно скудным общением между собой. Бюджет раздельный, у каждого родителя свои средства.
Как думаете, какой тип сплоченности в этой семье?
Правильный ответ – разобщенный.
С какой психологической проблемой сталкиваются члены такой семьи?
1. Чаще всего у людей высокая потребность к эмоциональной близости, можно сказать, даже голод.
Пример.
В отношениях Катя часто злится на своего мужа. – Ну куда он опять собрался с друзьями, лучше бы со мной время провел. На следующий день у Кати ломается каблук, рвется сумка, блюет кошка, болеет собака, и все, что угодно, чтобы муж Петя срочно сорвался с работы и прибежал решать ее проблему. Эмоциональный голод порой достигает таких масштабов, что человек постоянно попадает в ситуации, где его надо спасать.
Практика самопомощи.
А как вы ощущаете, что партнер сейчас находится по-настоящему с вами?
Как вы понимаете, что он включен в отношения?
Что для вас важно в отношениях?
Выберите время наедине друг с другом – сутки на природе, совместные поездки, все, что угодно. Закрывайте потребность в совместном провождении хотя бы два раза в месяц.
2. Высокий уровень тревоги при сближении с другими людьми. Страх одиночества или возможности быть поглощенным другим человеком настолько сильный, что может даже приводить к эмоциональной импотенции.
В сексологии этот феномен подробно рассматривается, поддается лечению. Люди испытывают страх не оправдать оправданий перед партнером, страх неудачи, что вызывает невозможность расслабиться и приводит к усилению тревоги. Может проявляться как в отсутствии близости, так и в различных нарушениях, снижению потенции, ухода либидо.
Практика самопомощи.
Обратиться к сексологу, найти техники релаксации, поисследовать этот вопрос. Каждому человеку подходит свое.
Упражнение 2.
Мама, папа в возрасте 42 и 45 лет. Двое детей, девочки 16 и 14 лет. Трехкомнатная квартира, у каждой девочки своя комната. Каждое утро мама готовит всей семье завтраки. Девочки проводят время, как вместе, так и по отдельности. Маме очень важен ее круг общения, отец часто проводит время со своими друзьями, но в то же время каждые выходные они проводят с женой вместе. – Мы устраиваем друг другу свидания, последний раз вот ходили на ужин в темноте. В эмоциональных разговорах жена кладет руку мужу на плечо. В разговоре пара отмечает, что чем дальше они друг от друга отдаляются, тем чаще случаются какие-нибудь болезни, смерть родственников и так далее.
Что думаете?
Очевидно, что это разделенный тип сплоченности.
Какие проблемы могут быть?
В критические моменты семья может склониться ближе к стороне разобщенного типа, может смениться форма при желании большей автономии.
Но в целом как будто бы это хороший вариант для формирования у детей здоровых личных границ. Быть примером, как уважать интересы партнера и при этом не терять с ним эмоциональной связи. Близость есть, несмотря на небольшую дистанцию.
Упражнение 3.
Мама, папа и трое детей (девочка 7 лет, девочка 11 лет и мальчик 16 лет). В семье достаточно много традиций, как совместные выходные, каждый день общие ужины. Все в обязательном порядке дожидаются, как мама зовет за стол. Поехать вместе на дачу на шашлыки своей семьей важнее для каждого члена семьи, чем провести время с друзьями или отправиться на мероприятие. Каждый вторник родители с детьми ходят на волейбол. Все проблемы и сложности обсуждаются в кругу семьи, решения принимаются совместно.
Что думаете?
Конечно, это не семья из рекламы. А связанный тип сплоченности.
Какие проблемы могут быть?
Желание автономии или слияние с партнером может переходить в другие модели. Нужно не допускать гиперопеки. Давать возможность детям самим принимать решения, соблюдать баланс.
Что дает такая семья?
Каждый член семьи важен, получает поддержку, эмоциональную стабильность. Прививаются семейные ценности, следование традициям. Дети не боятся открыто выражать свои чувства, проявлять инициативу. Это здоровый вариант развития сплоченности.
Упражнение 4.
В семье проживает шесть человек: бабушка, дедушка, мама, папа, двое детей – мальчик 10 лет, девочка 17 лет. Часто приезжают другие внуки, родственники. Дети спят на полу или где придется, комнаты непроходные. «А вот Танька с мальчиком начала встречаться, ты представь!» Очень сложно что-либо скрыть, любые попытки получить поддержку обрываются издевкой. «Артистом он решил стать, вы только посмотрите на него». Родители никуда не уезжают никогда, привести друзей, гостей в дом невозможно. Втихаря мать каждый день проверяет рюкзаки детей, мобильные телефоны.
Что думаете?
Конечно, это запутанный тип сплоченности.
Дети в таких семьях испытывают целый комплекс сложностей.
Во-первых, они находятся под постоянным наблюдением, контролем. Им сложно делать что-либо самостоятельно. Все попытки отстоять личное пространство вызывают негатив, конфликты. А вопрос не решается.
Во-вторых, часто на этом фоне люди вступают в созависимые отношения.
В-третьих, при любой попытки к автономии, сепарации, отдалении из системы, человек начинает восприниматься как «враг». Любовь может быстро превратиться в ненависть.
Четвертое, дети постоянно испытывают чувство вины.
И что теперь так будет всегда?
Конечно, нет. Сплоченность может меняться в зависимости от обстоятельств жизни. Жизнь – это бесконечный поиск баланса между желанием отстоять свое «Я» и объединиться с кем-то. Определение вашего типа сплоченности очень важно, чтобы понять, как минимум, а в какой точке вы находитесь прямо сейчас.
Ценю каждого посетителя своего канала. Вы главная мотивация роста и улучшения качества контента. Буду рада обратной связи. Давайте возрождать опыт общения автора с читателями.