- А что ты сегодня делал? А ты вообще работал? А где деньги? А куда ты пошел? А побудь со мной. А какое мне платье выбрать? А что мне подходит? Куда мы пойдем?
Мне нравится идея открытого обсуждения между читателями и автором, так что я часто предлагаю войти в интерактив и порассуждать о чем-то.
Как бы вы сами описали, что такое созависимые отношения?
Мой мир полностью зависит от другого человека. У меня нет своих хобби, я сама ничего не хочу. Мы с Колей решили, что так...
Кейс 1
Про созависимость ли это?
Девушка Анна шесть лет в счастливом браке, есть двое детей, все вроде как у всех. На вопросы, "что любите есть на завтрак? В чем бы вы выглядели, по вашему мнению, бесподобно? - У Анны нет ответов. "Чем хотите заняться?" - Ну я в декрете, мне особо некогда сейчас думать.
- Что вам сейчас интересно?
- Ну, дети, муж, семья.
- Анна, это замечательно, что у вас есть семья, но если попытаться абстрагироваться и представить, что у вас выходной от семьи и детей, куда бы пошла Анна? Что бы она хотела сделать?
-Анна боится рассказывать что-либо, касающееся ее саму, зато часто говорит о муже. Отделить себя отдельно вызывает сложности. Везде фигурирует "мы решили", "мы пошли".
- Я вот у него спрашиваю, у нас все нормально? Скажи, что все хорошо. Мне нужно знать, любишь ли ты меня еще? Он почти со мной не разговаривает. За этой холодностью нет никакой поддержки. Мне кажется, мы отдалились.
Жду в комментариях, что думаете.
Кейс 2
"Напьюсь, чтоб наконец полегчало", "играть ночами напролет в видеоигры",помогать всем вокруг, кроме самого себя, потому что "кошка рожает", "у мамы давление", "коллега болеет". Трудоголизм, уход от реальности.
- Что тебе подарить?
- Не знаю.
- Что будем делать?
- Не знаю.
- Куда пойдём?
- Куда скажешь.
"Ну так ему виднее, он знаешь, какой умный. Ну так ей видней, у нее уже мудрость и опыт".
Присоединяется защитный механизм примитивная идеализация и обесценивание. Почему так? Чтобы справиться. Организм ищет устойчивую схему, чтобы выжить. Если вы сами считаете себя слабым, что делать? Искать более сильного, сливаться.
Еще вариант, когда вы обслуживаете свою травму, и бессознательно ищете в партнере фигуру отца. Взрослая часть страдает, люди меняются ролями, где мужчина становится отцом для жены, жена матерью для мужа, и так по кругу.
Чем сильнее ощущается собственная безнадежность, тем ярче идеализируется партнёр.
Кейс 3
Ольга встречается с Игорем вот уже двенадцать лет, но замуж он её никак не зовёт, детей не планирует. Под предлогом, что ещё на ноги не встали, сейчас не время, нужно погасить долги и так дальше по списку. Ольга всё чаще обижается, в отношениях пропадает близость. Всё чаще возникают претензии на ровном месте. Не так сказал, не так посмотрел. Со временем совместная жизнь становится похожей на жизнь соседей. И вот уже нет ни душевных разговоров, ни совместных дел, никаких общих интересов, никакого секса, свиданий, друзья и те разные.
- Может, вместе сходим в магазин?
- Тебе надо, ты и иди.
- Нужно купить наполнитель для собак.
- Тебе надо ты и покупай. Я за квартиру плачу.
Появляется всё больше агрессии, разговоры на повышенных тонах, появляются первые признаки вытесненного гнева – физические рукоприкладства. Ольге всё время кажется, что Игорь совсем её не понимает. В очередной ссоре она трясёт его за грудки и кричит: «Ты что меня больше не любишь». Наговорили друг другу с лихвой.
– Мне это уже надоело, ты ни за что не хочешь брать ответственность. Да ты просто инфантильный ребёнок. И далее по списку. Уйти я никуда не могу, потому что «ну а кому я нужна?» Начинать всё сначала, с новым каким-то человеком, не представляю. Пускай меняется, я уже дальше так не могу тоже.
О чем это? Нет четкой иерархии в семье, у кого власть, на ком ответственность, кто за что отвечает, какие у нашей семьи правила. Люди заранее не договорились, но в голове живет представление о том, как должно быть. Но что если вас воспитывали в семье, где детей бьют, а у другого, где восхваляют и гиперопекают? Разные семьи, воспитание, непроработанные травмы, и вот вы уже в болезненной привязанности, с которой непонятно, как работать.
Признаки созависимых отношений
- чрезмерная забота, стремление контролировать партнера
- постоянное чувство вины, что я не соответствую или партнер не соответствует ожиданиям
- нет понимания, как себя можно со мной вести, как нельзя
- бесконечные попытки подстроиться под другого человека
- недоверие, проверка телефонов, сумок, звонков, электронной почты
- постоянная критика, что ты не так выглядишь, не так говоришь, прикрывая это желанием помочь тебе стать лучше
- «то, что ты говоришь полный бред»
- взаимные обвинения «из-за тебя я переехала, завела ребенка и так далее
- заниженная самооценка и постоянный поиск признания
- желание спасти или изменить другого человека
А что делать?
Важно понимать, что это не конец истории.
Созависимые отношения – показатель болезненной привязанности двух людей, где каждый партнер испытывает потребность в другом не столько из-за любви, сколько из страха одиночества, потери контроля или вследствие неукрепленной взрослой части.
Я в созависимых отношениях. Расставаться?
На моем канале есть статья о том, как выйти из созависимых отношений
Выход из созависимых отношений – это серьезная работа над собой. Быстрее всего этот вопрос прорабатывается с психологом. Вы сможете найти травмирующие события, послужившие причиной созависимого поведения, осознаете свою проблему, станете работать над самооценкой, укрепитесь в своей зрелости.
Определяем степень вашей созависимости
Один из инструментов диагностики - Шкала созависимости Б.и Дж.Уайнхолд.
Это хороший тест, чтобы оценить:
- вашу степень одобрения и внимания от партнера
- готовность жертвовать своими интересами ради других
- стремление контролировать партнера
- способность поддерживать личные границы
Инструкция
Обычно самый первый ответ, который приходит в голову – и является самым правдивым. Будьте честны с собой, проставляйте баллы к каждому вопросу, где 1- никогда, 2- иногда, 3- часто, 4-почти всегда
Вопросы теста на созависимость
1 Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение
других людей.
2 Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость,
смущение, уныние или возбуждение.
3 Мне тяжело выражать свои чувства.
4 Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют
на мои чувства и поведение.
5 Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или
поведении людей, с которыми общаюсь.
6 Мне трудно устанавливать и поддерживать тесные взаимоотношения.
7 Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
8 Я стараюсь всегда добиваться совершенства и сужу себя строго.
9 Мне трудно принимать решения.
10 Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему
усмотрению.
11 Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый
план.
12 Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
13 Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения
или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом
разбираются.
14 Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
15 Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот,
всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
16 Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда это лояльность
не оправдывается.
17 У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».
18 Я очень толерантен (толерантна) к непоследовательности и смешанным
поручениям.
19 В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
20 Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным»
(«нужной»), и пытаюсь затем сохранять их.
Интерпретация результатов
Сложите все полученные цифры. Определите результат по предложенной шкале.
60-80 – очень высокая степень созависимых моделей.
40-59 – высокая степень созависимых моделей.
30-39 – средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей.
20-29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.
Если ваш результат больше 40 баллов – поисследуйте этот вопрос с психологом. Или по крайней мере начните искать информацию на эту тему.
Это не приговор и вовсе не означает, что ваши отношения скоро разрушатся. Если вы уже осознаете проблему, перед вами открыты все двери, чтобы начать качественно включаться в коммуникацию, работать со своими паттернами поведения.
Практика по самопомощи.
1. Начните вести дневник, записывая эмоции в течение дня. Очень часто целый спектр чувств мы записываем в «мне просто плохо», «совсем нет сил». Постарайтесь выписать те эмоции, которые возникают – злость, агрессия, ревность, раздражение, чувство вины. Проанализируйте, о чем говорят эти эмоции?
Например, стою в пробке, опаздываю на работу. Что чувствую? Раздражение, злюсь на себя, что вышел позже, чувство вины. Что это дает? Теряю контроль над ситуацией, пропадает энергия. Что я хочу на самом деле? Хочу успокоиться и настроиться на хороший день. Какие техники могу применить? Сделать дыхательные практики, проанализировать все хорошее, что случалось со мной.
2. Терпеть – как стратегия поведения. Сейчас я веду себя таким образом, но могу и по-другому. Как прийти к компромиссу, чтобы наладить отношения? Сесть на откровенный разговор, раскрыть рот и, не повышая голос, произнести то, что вас не устраивает, как с вами можно, а как нельзя. Как правильно формировать я-сообщения, есть информация на моем канале. Чтобы диалог не выглядел «ты меня не любишь, ты меня не понимаешь». Умение общаться и правильно кодировать информацию – элемент эффективной коммуникации, которая приводит к результатам.
3. Если партнер вам все время грубит, хамит, переходит на личности. Поисследуйте вопрос, как отстаивать себя, как вести себя, когда вам хамят
4. Развивать навыки самостоятельных решений, формировать точку опоры на себе. Повышать самооценку. На моем канале есть статья о том, как укрепить свою взрослую часть
5. ОЧЕНЬ ВАЖНО разобраться с треугольником Карпмана – это тот способ коммуникации с людьми, благодаря которому вы постоянно переключаетесь с преследователя на жертву, с жертвы на спасателя, со спасателя на преследователя. Это ваш шанс перестать играть в чужие игры.
Ценю каждого посетителя своего канала. Вы главная мотивация роста и улучшения качества контента. Буду рада обратной связи. Давайте возрождать опыт общения автора с читателями.