***
Диалог с врачом-психиатром:
— Доктор, я жить не могу без соцсетей!
— У вас зависимость. Будем лечить, хотя зависимость, по большому счёту не лечится.
— Спасибо доктор! Можно я вас в друзья добавлю?
***
Сын-старшеклассник просит отца:
— Папа, дай ключи от машины. Хочу со своей девушкой провести вечер.
— Бери, только там бензина нет.
— Бензин нам без надобности.
***
Вода крайне необходима для жизни людей. Об этом ещё в Библии говорилось.
- Как?
- Если бы не было воды, то Иисус не превратил бы её в вино. Кто бы тогда согласился принять христианство?
***
Богомол-муж приходит домой с работы. Жена отказалась от ужина и не стала его есть. «Изменяет», — радостно подумал богомол.
***
— Вы любите клоунов?
— Смотря где. В цирковом представлении или в реальной жизни?
***
— Здравствуйте! Меня зовут Василий, и я страдаю от алкогольной зависимости. Я выбираю водку.
— Добрый день! Моё имя — Николай, и я также не могу побороть свою тягу к алкоголю. Моё предпочтение — виски.
— Рад знакомству! Моё имя — Вячеслав, и я тоже борюсь с алкогольной зависимостью. Мой напиток — текила.
— Здравствуйте! Меня зовут Иван, и я здесь работаю барменом. Заказы приняты. Ожидайте.
***
Поехали с женой и тещей на дачу. По дороге остановился, мотор заглушил. Когда собрался продолжить путь,не смог завести мотор — сел аккумулятор. Звоню приятелю — можешь ли приехать? Он, конечно, спрашивает (по громкой связи): «Крокодилы есть?» Я отвечаю: «Да, есть».
Полчаса объяснял жене и теще, что речь шла о «крокодилах» для прикуривания. Стало ещё хуже. Не верят, что не о них мы с приятелем говорили.
***
Одна подруга спрашивает другую:
— Как вчера прошло твоё свидание?
— Хотела произвести на него хорошее впечатление, — отвечает другая, — очень волновалась. В итоге так напилась, что произвела незабываемое.
***
В полиции допрашивают женщину:
- Когда к вам стал приставать этот мужчина, вы применили газовый баллончик?
- Всё верно, товарищ офицер, я треснула его по голове огнетушителем.
***
Мой родственник долгое время жил в ЮАР. Нам он любил говорить так:
— Лучше выстрелить, перезарядить и ещё раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать: «Кто тут?»
***
На ферме произошла неприятная ситуация: водитель грузовика, сдавая назад, случайно опрокинул прицеп с навозом.
Зоотехник попытался успокоить его:
— Не волнуйся, давай лучше обсудим, как быть.
Но тракторист ответил:
— Некогда, Петрович будет ругаться.
— Да ладно, поругается, ничего страшного. Давай покурим.
Посидели, покурили. Водитель снова говорит:
— Давай убирать навоз. А то Петрович точно житья не даст.
Зоотехник удивился:
— Где же Петрович? Его нигде нет.
— Под прицепом, его завалило навозом, — ответил тракторист.
***
У татуировок есть только один плюс. По ней будет легче опознавать ваше тело в случае чего...
***
Не могу назвать себя человеком, которому постоянно не везёт, но однажды я ухитрился порезаться утюгом.
***
- Прежде чем сделать предложение девушке, обратите внимание на её мать. Если она не замужем, выглядит молодо и привлекательно, заботится о своей внешности, хорошо готовит, а её квартира всегда сияет чистотой, и при этом она имеет высокооплачиваемую работу, то, может, ну её, эту девушку?
- Почему??
- Может быть, стоит сделать предложение её матери?
***
Ребёнок спрашивает отца:
— Папа, для чего изобрели зонт?
— Зонт изобрели, чтобы не мочиться под дождём, сынок, — отвечает отец.
***
— Милая, а ты замуж за меня пойдёшь?
— Нет, не пойду. Я за день так находилась.
***
Эффект Допплера: при приближении источника света длина его волны уменьшается, а при удалении — увеличивается. То есть приближающиеся объекты нам будут светить коротким (смещение в фиолетовую часть спектра) светом, а удаляющиеся более длинным (смещение в красный спектр) светом.
Как это можно увидеть на практике? Во время поездки на автомобиле вечером вы можете заметить, что свет от приближающихся встречных машин имеет голубой цвет, а от удаляющихся — красный.
***
Развод с точки зрения женщин:
«Женщина после развода молодеет, хорошеет, худеет и становится краше. А мужики спиваются и мрут».
Развод с точки зрения мужчин:
«Женщина после развода одинокая, мужчина после развода — завидный жених».
***
Наташа очень усердно училась. Не спала несколько ночей подряд. В итоге, по результатам государственного экзамена она поступила в институт скорой помощи имени Склифосовского.
***
История создания известной картины «Чёрный супрематический квадрат». Оказывается, Казимир Малевич начал рисовать шахматную доску. Но что-то его отвлекло...
***
Гаишник тормозит машину. За рулём водитель, видно, что нетрезвый. Гаишник радостно:
— Ну пошли дунем.
Водитель, еле ворочая языком:
— Ну не, мужик, я на сегодня всё! Уже надулся.
***
Женщина рассказывает подругам причины, по которой она недавно развелась с мужем:
— ...А ещё мы не сошлись в религиозных взглядах.
— ???
— Он не признавал, что я богиня!
***
— А вы, позвольте поинтересоваться, кем работаете?
— Я магистр чёрной и белой бухгалтерии!
***
Двое холостых приятелей сидят дома у одного из них.
— Что это за скрежет и грохот у тебя в стиральной машине?
— Я наконец-то собрался и закинул в стирку свои грязные носки.
***
— Кошки всё же умнее людей. Поставьте перед кошкой две миски с едой. В одной будет вкусная и дорогая пища, в другой — дешёвая и невкусная. Кошка никогда не выберет дешёвую еду.
— Человек поступает точно также, только есть нюанс. Если платит не он.
***
Две подруги обсуждают:
— Ты представляешь, мой супруг сильно постарел.
— С чего ты взяла?
— Вчера мы с ним зашли в пивную, и он сначала посмотрел в меню, а только потом уже на голые ноги молодой официантки.
***
Ресторан. За одним из столов расположился молодой человек, который наслаждается ужином и попивает чай. В этот момент к нему подходит официант, держащий на руках младенца, и произносит:
— Это вам передаёт подарок вон та женщина, которая сидит за столиком у окна.
***
Когда я был ребёнком, все взрослые мне казались очень умными. Теперь я сам взрослый, и мне тоже кажется что я очень умный.
***
Каждому человеку всегда хватает денег. Их должно хватить на всю жизнь и даже на то, чтобы оставить наследство. Главное правило: не тратить их на покупки.
***
Почему в фильмах пришельцы постоянно атакуют американские города? А может быть для того, чтобы защитить Землю от этой страны?
***
Ещё больше тут:
Телеграм-канал автора тут: https://web.telegram.org/k/#@FelixSha