******************************************************************************************
— Стартовали съёмки нового телевизионного проекта. На этот раз он посвящён проблеме коррупции. И название выбрано соответствующее — «Спрут».
— Но ведь такое название уже использовалось в Италии?
— Да, но у них это было имя существительное, а у нас — глагол.
******************************************************************************************
Преподаватель по математическому анализу о филологах:
— ... Да как можно говорить, что филологи — это нежные и ранимые люди с горящими глазами? Я вас умоляю! На самом деле они — мрачные и желчные личности, готовые разорвать собеседника за такие фразы, как «оплатите за воду», «моё день рождение» или «дырка в пальте»...
Студент с задней парты спросил:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправляя очки, ответил:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы ещё и станцевали.
******************************************************************************************
А вы знали, что зебра на цветных фотографиях выглядит точно так же, как на чёрно-белых, только глаза у неё красные?
******************************************************************************************
Если послушать женщин, то можно подумать, что все их дети — настоящие таланты! И все они рождаются от отцов, которые, по их мнению, совершенно не соответствуют их ожиданиям.
******************************************************************************************
- Какой твой план на лето?
- Дожить до осени для начала.
******************************************************************************************
С тех пор как я освоил азбуку Морзе, мне стало сложно засыпать во время дождя. Так, вчера я услышал, как дождь словно бы позвал меня, и сделал это трижды, обращаясь ко мне по имени.
******************************************************************************************
Недавно изданная книга «О вкусной и здоровой пище» включает в себя две части:
1. Рецепты вкусных блюд.
2. Рецепты полезных блюд.
******************************************************************************************
Вам повезло, если у вас «запой» это не существительное, а глагол.
******************************************************************************************
Недавно я получила водительские права. Вчера я прикрепила на заднее стекло своего автомобиля второй жёлтый восклицательный знак, так как мне кажется, что другие водители недостаточно осознают степень опасности.
******************************************************************************************
Просыпается мужчина в своей квартире после тяжёлого похмелья. В доме нет ничего — всё было продано за бесценок. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Он открывает — на пороге стоит существо, похожее на зайца, и протягивает ему стакан с жидкостью. Мужчина с благодарностью принимает стакан и выпивает его содержимое одним глотком.
Затем он с нежностью смотрит на существо и говорит:
— Спасибо тебе, мой зайчик!
— Я не твой зайчик, я твоя белочка, — отвечает существо.
******************************************************************************************
— Ты где был?
— На улице. За пивом бегал.
— Оно убегало, а ты догонял? Догнал?
******************************************************************************************
Здравствуйте! Вас беспокоят из справочной ГИБДД. Чем я могу вам помочь?
— Я был лишён водительских прав 15 лет назад. Подскажите, пожалуйста, как мне их восстановить? Нужно ли мне сдавать экзамен? Лишение было за вождение в нетрезвом виде.
— Вы что, пили все эти годы, и только сейчас вышли из запоя?
******************************************************************************************
Зоопарк. Один кипер объясняет другому:
— Сколько волка не корми, столько он голодным и будет.
******************************************************************************************
— А я зиму больше люблю — там нет этих жужжащих гадов.
— Каких конкретно: комаров или мух?
— Да нет. Мотоциклистов и газонокосилок зимой не слышно.
******************************************************************************************
Король Людовик XIII застал свою супругу Анну Австрийскую в объятиях английского герцога Бекингема.
— Я убью вас, сэр! — в гневе воскликнул король.
— Убейте, но знайте, что на моё место придут другие! — с достоинством ответил Бэкингем.
******************************************************************************************
Мальчик из еврейской семьи возвращается домой после уроков и сообщает матери:
— Мама, в школе будет спектакль, и мне дали роль!
— Это чудесно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди обратно в школу и скажи, чтобы тебе дали роль со словами!
******************************************************************************************
Атос, залезая в лодку: «Этот Мордаунт, похоже, был не в себе. Он вдруг закричал «О моя мать!» и бросился меня обнимать! Да так сильно, что чуть меня не утопил»
******************************************************************************************
Начинающая сотрудница бухгалтерии получает первое задание от главного бухгалтера.
— Будьте внимательны и проверьте, пожалуйста, сумму дважды, — говорит он.
Через некоторое время она подходит к нему и сообщает:
— Я проверила десять раз!
— Отлично! Люблю ответственных сотрудников.
— Вот здесь все десять результатов.
******************************************************************************************
Бабушка, а правда ли, что детей приносит аист?
— Да, моя дорогая.
— А откуда он их берёт?
— В капусте находит.
******************************************************************************************
Посетитель заходит в бар и просит принести ему стакан виски и шесть соломинок. Затем он соединяет все соломинки вместе, превращая их в одну длинную, и через неё начинает пить виски.
Бармен удивлённо спрашивает:
— Зачем вы так делаете?
— Мой врач посоветовал мне держаться как можно дальше от алкоголя, — отвечает посетитель.
******************************************************************************************
Мужчина делает заказ, оставляет дополнительные две тысячи рублей и спрашивает у бармена:
— Какую девушку посоветуете?
— Вон ту, с тёмными волосами. Я случайно услышал сегодня, как она жаловалась подруге, что забыла дома клофелин.
*****************************************************************************************
- Вы часто пьете?
- Ежедневно. Но ещё у меня бывают запои.
******************************************************************************************
Осуждённый обращается в тюремную библиотеку, чтобы взять книгу. Работник библиотеки сообщает:
— К сожалению, этой книги у нас нет, но у нас есть её автор.
******************************************************************************************
— Василий снова в строю? Вышел из запоя?
— Он утверждает, что готов приступить к работе прямо оттуда.
******************************************************************************************
Наша Земля — это планета, на которой живут несколько миллионов человек. И выживают несколько миллиардов человек.
******************************************************************************************
Хотел создать произведение «Как преодолеть депрессию и алкогольную зависимость», но теперь пишу книгу «Депрессия и алкоголизм в контексте обыденности».
******************************************************************************************
В былые времена телевизоры были совсем другими, не то что нынешние. Помню, в 1980 году я приобрёл себе «Рубин» последней модели, и за все десять лет его эксплуатации он ни разу не показал ни одного рекламного ролика.
******************************************************************************************
За тридцать тысяч лет человек, мигрируя из Африки, достиг Австралии. Это примерно десять километров на одно поколение.
Вероятно, нас влекло не простое любопытство, а стремление отдалиться от родителей, но лишь настолько, чтобы иметь возможность подбрасывать им своих детей на выходные.
******************************************************************************************
В офисе блондинка занимается тем, что пишет что-то ручкой прямо на поверхности стола. Руководитель спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Вы же сами просили переписать этот текст на рабочий стол.
******************************************************************************************
Это неправда, что с появлением малыша сон молодых родителей становится менее частым. Я, например, сегодня за ночь четыре раза успел поспать!
******************************************************************************************
Посетитель обращается к бармену:
— Могу ли я воспользоваться уборной?
— Желаете что-нибудь заказать?
— Да, будьте добры, принесите мне, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
******************************************************************************************
- Что такое "жилой комплекс?
- Жилой комплекс – это когда ты комплексуешь, что у тебя нет своего жилья.
******************************************************************************************
В ходе археологических работ на территории индейского поселения Тау-Хау была найдена золотая фигура Кетцалькоатлигонкуганькоальктенотчетлана — бога дикции, покровителя речи и памяти.
******************************************************************************************
- А куда попадают люди, всегда соблюдающие заповеди?
- Люди, соблюдающие все заповеди, попадают в заповедник.
******************************************************************************************
Ещё больше материалов канала тут:
Телеграм-канал автора с огромным количеством анекдотов тут: