В каждом веке есть своё Средневековье. Так сказал Ежи Лец. Мы с вами, дорогие читатели, имеем счастье переживать Средневековье века прямо сейчас, раньше срока…
Ну да я не об этом. Удивило меня, что в том самом настоящем Средневековье водились очень интересные, нескучные и прогрессивные люди. И что удивительно среди монахов.
Афанасий Кирхер – монах ордена иезуитов, написал более сорока книг, одна из которых – «Великое искусство света и тени». В ней описано изобретение германского (вовсе не сумрачного) гения – волшебный фонарь. Что это? Проекционный аппарат, состоящий из вращающегося диска и корпуса, на секторах которого на слюде рисовались картинки, внутри корпуса – зажигалась масляная лампа. Диск вращали, и на экране появлялись различные фигурки. Их движение, составленное в незамысловатый сюжет, вызывало восторг у публики. Предтеча кинематографа как нетрудно заметить.
Чтобы упорядочить музыку монах-бенедиктинец Гвидо Аретинский придумал ноты, а чтобы навести беспорядок в головах монах-бенедиктинец Пьер Периньон изобрёл шампанское – игристый и быстропьянящий напиток.
Заметили, мой друг, монахи стояли у истоков того, что после них много лет мужчины использовали для соблазнения женщин – кино, музыка, шампанское. Не удивлюсь, если чертёж первого предохранительного средства был начертан в одном из монастырей.
1638
Молодой человек, подойдя сзади к девушке, закрывает ей руками глаза и говорит:
– Если не отгадаешь, кто я, в наказание – поцелуй. У тебя три попытки.
– Людовик XIV?.. Hет? Виктор Гюго?.. Hаполеон?.. Опять нет? Я сдаюсь…
1639
Вчера всё могло закончиться очень плохо. Но обошлось. А дело в том, что наш папочка уехал в командировку. Прошло время, сын соскучился. Говорит мне: «Хочу позвонить папе». Я ему отвечаю: «Дело хорошее, звони». А минут через пять спрашиваю: «Ну и как там твой папочка?» А он мне и говорит: «Тётя сказала, что папа занят». У меня руки задрожали, глаза кровью налились, уже прикинула, пойдёт ли мне чёрное и какой венок заказывать. Переспросила: «Что так вот тётя и сказала – «занят»?» «Да, – говорит, – так и сказала: «Абонент сейчас занят». А ведь сиротой мог мальчик остаться.
1640
Видимо, стареем… Купили с мужем для разнообразия порно. Смотрели целый вечер. Очень мне понравился дизайн в спальной комнате, кафельная плитка ванной, а столик на кухне вообще мечта всех моей жизни, жаль они всё время его загораживали своими обнажёнными телами.
1641
Молодой человек проводил девушку к подъезду её дома, хотел было попрощаться. Вдруг она говорит: «А давайте не будем расставаться так быстро. Ко мне зайдёт, чайку выпьем».
Молодой человек на мгновение застыл, потом резко метнулся в сторону, через дорогу побежал.
– Куда же вы?
– В аптеку! В чаю что-нибудь купить…
1642
Сынок из мест заключения пишет письмо в родную деревню. Жалуется на содержание, на питание, на тесноту. Пишет: «Вот письмо толком написать негде, лежу сейчас на полу рядом с парашей, кое-как карябаю вам эту цидульку.
Ответ от матери: «Сынок, если по сердцу тебе эта Параша, если сойдётесь, женись, долго не раздумывай».
1643
Поспорили хирург, строитель и политик, чья профессия древнее.
– Господа! – воскликнул хирург, – Господь сделал Еву из ребра Адама. Это в чистом виде хирургическая операция».
– Да, – сказал строитель, – но до этого Господь сотворил мир из хаоса! А это впечатляющий строительный проект!»
– А кто сотворил хаос? – спросил политик.
1644
Две овцы.
– Ты знаешь, подруга, мне кажется, что люди кормят нас только для того, чтобы получить нашу шерсть и мясо.
– Ой, как ты мне надоела со своими теориями заговора.
1645
Беседуют двое друзей.
– Не знаю, что делать с тараканами. Полчища! Кошмар! Замучили!
– Старик, только тебе, по секрету. Старый проверенный способ: приходишь домой, не ужинаешь, а вечером ходишь по квартире и в каждый угол на кухне и в квартире говоришь: «Жратвы нет… жратвы нет… жратвы нет…»
Мужчина так и сделал, как друг посоветовал. Ночью просыпается от какого-то шелеста и хруста. Открывает глаза, а у кровати тараканы. Самый крупный говорит: «Вставай, хозяин, мы тебе пожрать принесли».
1646
Женщина средних лет жила себе жила и вдруг – бац! – сердечный приступ. Откуда что взялось – непонятно. Привезли бедолагу в больницу, врач осмотрел, тяжело вздохнул, сказал: «Операция будет сложной, за исход не отвечаю». Женщина вызвала мужа: «Быстро гони домой, всё бабло, что на чёрный день – сюда в тумбочку. Ты пробухаешь, а мне, может быть, деньги понадобятся. Побежал муж за деньгами, а женщину санитары потащили на операционный стол. Только она оказалась под наркозом, как увидела Вечный Престол и Всевышнего.
– Это конец? – спросила она слабым голосом.
– Подожди, – говорит Всевышний, – сейчас про тебя уточню. А… нет, для тебя это совсем не конец. Ты будешь ещё жить и радоваться – 30 лет и 30 дней.
Очнулась женщина после наркоза и подумала: «Ага! Время ещё есть. Надо мне деньги на себя потратить. А может быть, ещё человека хорошего встречу. Вызвала к себе пластического хирурга, говорит: Всё равно у вас лежу. Хочу изменить имидж. Хирург говорит: «Любой каприз за ваши деньги». Убрали жир на животе, грудь на пару размеров увеличили, с личиком повозились. А перед выпиской – маникюр сделали, в блондинку перекрасили и завили. Не успела она, счастливая, по выходу из больницы и пару шагов сделать, как её насмерть сбивает машина скорой помощи.
Опять она предстаёт перед Всевышним и сразу в крик: «Ты же мне обещал 30-цать лет и 30-цать дней.
– Извини, не узнал.
1647
КОРОТКО
В первую половину жизни зубы работают на тебя, вторую – ты работаешь на зубы.
. . .
Когда в года зрелости перечитываешь «Трёх мушкетёров», начинаешь переживать за Ришелье – патриота, видного государственного деятеля, которому мотали нервы четыре алкоголика, дегенерат с короной на голове и три гулящих тётки.
. . .
Если хотите выглядеть интеллигентом, чаще употребляйте слово «оксюморон». Это парадоксальное сочетание слов несовместимого значения. Примеры: «живой труп», «горячий снег», «женатый холостяк», «слепящая тьма», «отдых с детьми».
. . .
У кассы цирка:
– С какой это стати я должен платить деньги за то, что ваш медведь развлекается, катаясь на самокате?!
. . .
Вчера папа пришёл домой пьяный в дрова. Весь Ватикан в шоке...
. . .
Из полицейского протокола: «...потом бросал хлеб лебедям, сорвал балет».
Да мне нужно жена, но которая не устраивала бы скандалов
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай