Дорогие читатели! Сегодня мы с вами посплетничаем. Но сначала о сокровенном: я взялся писать книгу под названием «О женских красотах». Кое-чем спешу поделиться с вами.
Француз Ив Монтан, артист, певец. Если кто-то из вас не слышал, как он на французском поёт «Одинокая гармонь», очень советую послушать. Просто наберите в поисковой строке – Ив Монтан, «Одинокая гармонь».
Обратимся ко времени, когда Ив почувствовал себя звездой. А это случилось во время съёмок фильма «Давай займёмся любовью». Снимали в Голливуде, в главных ролях Мэрилин Монро и вышеозначенный француз. Они играли влюблённых, они репетировали влюблённых, он танцевали, бретелька чёрного платья Мэрилин со строенным бюстгальтером часто ниспадала. Ив её поправлял, поправлял, но в итоге пал сам. А поскольку мир не без добрых людей об этом узнала его итальянская жена Симона Сеньёре.
Дома неверного супруга ждали большие неприятности. Вероятно, чтобы как-то отвлечь супругу от своих шалостей, Ив взял её с собой в СССР, куда был приглашён на гастроли. Концерты Монтана проходили с неизменным успехом и при аншлагах. Была предусмотрена и культурная программа. В сопровождении «товароведов» в штатском звёздная французская пара посетила выставку достижений лёгкой промышленности. Достижения в области производства нижнего женского белья поразили французских гостей. Они не сразу поняли, что за предметы перед ними и для чего они предназначены. А бронелифчик с колоколообразными чашечками и вовсе поверг французов в долгое изумление.
На следующий день Ив рванул в магазины и начал скупать самые диковинные образцы советского женского белья. Потом в Париже он устроил выставку для друзей и знакомых. Об этом узнали советские дипломаты и доложили, куда следует. Оттуда информацию передали в Политбюро. «Ах, ты лягушатник поросячий! – воскликнуло Политбюро. – Мы же к тебе с открытой душой. Франков буржуазных набросали тебе в чемодан, как в сарай, хлопали за кривляния твои в Москве, в Ленинграде. Зачем это всё было? Чтобы ты над нашими женщинами глумился?..»
Короче говоря, перестал Монтан быть другом СССР. Но это ничего изменило. Качественные (читай – импортные) бюстгальтеры имели: жёны, дочери и любовницы партийных деятелей. Ну хорошо, ещё жены и любовницы моряков.
Такие дела. Хотите верьте – хотите нет.
1632
Телефонный разговор.
– Маша! А ты сегодня ко мне придёшь?
– Нет!
– Почему? Ты на что-то обиделась.
– В прошлый раз, когда я уходила, ты, смотря на мой бюстгальтер, сказал: «Наушники свои забери!»
1633
Сценарий американского телевизионного фильма «Простая русская семья». Первая серия.
Муж: «Дорогая, я дома!»
Жена: «Почему ты пришёл после работы в кузнице так поздно?»
Муж: «По дороге домой на меня напал медведь и вывихнул мне ногу. Пришлось наложить водочный компресс».
Жена: «Давайте же скорее все сядем за стол и выпьем водки и поедим борщ».
Сын: «Мама, можно я пойду и поиграю с нашими волками?»
Жена: «Можно. Только сначала выпей с нами водки».
Муж: «А где же наш дедушка? Он всегда сидел под портретом Сталина».
Жена: «Его нет дома. Он с ночи стоит в очереди за талонами на еду».
Муж: «Мне за него очень тревожно. Как он там без водки?»
Жена: «Не беспокойся, наша дочь понесла ему два литра. До завтра должно хватить».
Муж: «Отлично. Сейчас я немного поиграю на балалайке, а потом у меня сегодня отчёт в КГБ о делах в нашей кузнице».
Жена: «Хорошо, а я пошла за водкой, её запасы на исходе…»
1634
Английский лорд возвращается домой, звонит в дверь. Открывает дворецкий: «Ну, что, старый хрен, опять по бабам шлялся?!»
– Нет, Джон, ходил чинить свой слуховой аппарат…
1635
Корабельный кок в дальнее плавание взял с собой козу. Через неделю боцман его просит: «Одолжи козочку… ненадолго…»
Отдал кок боцману козу. Три дня проходит, неделя проходит, а козу боцманюга не возвращает. Наконец, кок не выдержал, пошёл к боцману: «Отдавай козу!»
– Не могу. Кажется у нас с ней серьёзно.
1636
Семидесятые годы прошлого века. Собрание в колхозе. Председатель: «На повестке дня у нас два вопроса. Первый – разведение нутрий. Второй – отпускать ли Рабиновича в Израиль. Докладываю по первому вопросу. Нутрия – это такое шустрое животное. Мясо – вкусное. Шерсть – густая. Ест немного». Из зала:
– А какие деньги мы вкладываем?
– Ну точно не подсчитано, но что-то вложить, конечно, надо.
– А сколько лет эта нутрия будет окупаться.
– Точно сказать не могу, но, говорят, года три… Как поступим?
– Надо думать, что горячку пороть.
– Ладно, подумаем. Переходим к Рабиновичу. Что, надоели мы тебе? Почему хочешь уехать?
– Ну так, я еврей, хочу на родину.
– Слышь, Рабинович, а дом свой, что в Израиль забираешь?
– Нет, оставляю колхозу.
– И что со скотиной.
– Да, со скотиной.
– А деньги свои, ты же мужик зажиточный. Зачем тебе рубли в Израиле?
– Все деньги оставляю колхозу.
Громкий голос из зала: «Да на хрена нам эти нутрии, давайте евреев разводить!»
1637
ДИАЛОГИ
– Вчера носил в прачечную нижнее бельё своей жены.
– Ну и что?
– Не взяли.
– А что говорят?
– Говорят: «Парашюты и чехлы от танков не принимаем».
. . .
– Да, мне нужна жена, но которая не будет устраивать скандалов, предъявлять претензии, требовать денег.
– Такую вам придётся самому надувать.
. . .
В кабинете врача.
– Доктор! Помогите! Что со мной?
– Да успокойтесь, наконец. У вас обычный геморрой.
– Как, геморрой на лице?
– Что, это лицо?
. . .
– Василий! Ты слишком ревнив!
– Я?
– Да, ты. Нельзя в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
– Роман Викторович, расскажите о своём хобби.
– Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаете, ни с чем не сравнится то чувство риска, тот адреналин, когда ты находишься с ними на расстоянии вытянутой руки, смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут броситься на тебя, укусить и...
– А работаете вы, как я понимаю, в женском коллективе?..
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай