******************************************************************************************
— Почему же вы расстались? Ведь всё было так хорошо?
— Она не понимала и не принимала мои интересы.
— А какие у тебя интересы?
— Женщины.
******************************************************************************************
Матрос сообщает капитану:
— У меня есть две вести.
— Начните с хорошей.
— На судне не осталось ни одной крысы.
******************************************************************************************
Ученик первого класса осваивает чтение по слогам:
— ба-бу-бы.
Из соседней комнаты раздаётся голос отца:
— Не слишком ли это рано для тебя?
******************************************************************************************
Начальство вызывает сотрудников.
— У меня для вас две новости: одна хорошая, другая не очень. С какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Завтра у нас выходной.
— А какая же тогда плохая?
— А вы работаете.
******************************************************************************************
Вопрос, на который не может быть ответа: откуда берутся люди с опытом работы, если без опыта работы на работу не берут?
******************************************************************************************
Вот и наступило долгожданное лето!
1 июня мы можем сказать:
1. Сегодня лето.
2. Завтра лето.
3. Послезавтра лето.
4. Через 30 дней лето.
5. Через 60 дней лето.
6. Через 365 дней лето.
******************************************************************************************
Моя жизнь только-только стала налаживаться, но тут вдруг неожиданно закончился отпуск.
******************************************************************************************
Мальвина не раз пыталась бросить Буратино. Но пудель Артемон тут же приносил его обратно.
******************************************************************************************
После пожара был составлен отчёт: «Мы прибыли оперативно, действовали эффективно, уничтожено огнём всё».
******************************************************************************************
Буратино заходит в класс со старым замшелым пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали? Вот мой дедушка.
******************************************************************************************
— Ты помнишь, ты мне советовал заклеить окна на зиму?
— Помню. Теперь стало тепло?
— Теперь стало темно!
******************************************************************************************
Родословная Буратино корнями уходила глубоко в землю.
******************************************************************************************
Совесть не будет тебя грызть если её хорошо выдрессировать.
******************************************************************************************
Для повышения рождаемости итальянское государство выделило Папе Карло поленницу дров.
******************************************************************************************
— Скажите, это у вас свадьба пела и плясала позавчера?
— Нет, это мы развод отмечали.
*****************************************************************************************
Буратино, а почему ты позеленел?
— В армию по контракту записался служить.
******************************************************************************************
Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов для всех могло бы решить проблему образованности.
******************************************************************************************
Выпил водку "Буратино". Теперь я полено.
******************************************************************************************
Немногие осведомлены о том, что в Москве уже давно существует чёткое разделение на сферы влияния. Они контролируются китайскими семьями. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и, конечно же, главная семья Цао.
******************************************************************************************
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA. Вырос мальчик, - подумал Карло. Надо ему подружку делать.
******************************************************************************************
Хотите стать дисциплинированным, с хорошей памятью, никогда не опаздывать и развивать свои навыки логистики? Заведите себе двоих любовниц в разных концах города.
******************************************************************************************
— А ты любишь деревья?
— Это был первый вопрос, который задал Буратино при знакомстве через интернет.
******************************************************************************************
Илон Маск зашёл в бар и все посетители в нём теперь в среднем долларовые миллиардеры.
******************************************************************************************
Тёща обращается к зятю:
— Зятёк, у меня для тебя печальное известие.
— Мама, я и так знаю, что вы в добром здравии!
******************************************************************************************
— Официант, я уже два часа жду свой заказ. Где мой холодец?
— Ещё чуть-чуть подождите, уже скоро поставим варить!
******************************************************************************************
— У меня есть для вас две новости, с какой начать?
— Начните с хорошей.
— Вы установили мировой рекорд по прыжкам со скалы.
— Ого, здорово. А плохая тогда какая?
— Я — апостол Пётр.
******************************************************************************************
Руководитель вызывает подчинённого и сообщает ему:
— У меня есть две новости, одна из которых порадует вас, а другая огорчит. Хорошая новость заключается в том, что я повышаю вам заработную плату в два раза. Плохая новость состоит в том, что я вынужден с вами расстаться.
******************************************************************************************
Поздравляю тебя с Днем Рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, здоровья. Ведь всё остальное у тебя уже есть.
******************************************************************************************
Яша! У меня для тебя замечательная новость!
— Софочка, и что за новость?
— Ты не зря заплатил за страховку на нашу машину!
******************************************************************************************
Я придумал выращивать еду в домашних условиях.
У кого-нибудь есть семена колбасы?
*****************************************************************************************
— Вы следите за новостями?
— Нет, я пропустил несколько сезонов и теперь не могу разобраться в происходящем.
******************************************************************************************
— Друзья, у меня есть две новости. С какой начать?
— Давай с плохой.
— Она глупа и некрасива.
— А хорошая?
— Я женился!
******************************************************************************************
Ещё больше тут: