***
- Вчера посмотрел "Ярмарку тщеславия".
- Выпускной школьный бал, что ли смотрел?
***
— Знаете ли вы какое-нибудь средство от женитьбы?
— Знаю. Алкоголизм.
***
В мои 35 меня уже ничем не удивить!
- Тебе 53.
- Что же, от перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
***
На Кавказе открыли местный аналог «Вкусно — и точка». Когда там освобождается касса, раздаётся крик: «Свободный мангал».
***
Пропало желание? Эта проблема хорошо лечится если сбросить лишний вес, заниматься спортом, влюбиться. Только трудно всё это внушить своей жене, чтобы она послушалась.
***
Для того чтобы погрузиться в сон вечером, нужно примерно 60 минут, а утром достаточно всего 60 секунд.
***
Почему в российской деревне практикуют кулачные бои, но не любят использовать в драке ноги?
Потому что сложно вытаскивать сапог из грязи, чтобы ударить ногой.
***
— Отец, когда я смогу приходить домой в любое время?
— Не могу сказать, сынок, я ведь ещё сам не достиг такого возраста. Спроси у бабушки.
***
В прежние времена люди сталкивались с болезнями гораздо реже — примерно один раз за всю их недолгую жизнь.
***
Сын спрашивает отца:
— Папа, расскажи, что такое взрослая жизнь?
— Сначала всё будет классно, сынок, — ты будешь жить и получать от жизни удовольствие, а потом ты однажды встретишь свою будущую жену. И твоя жизнь кардинально изменится.
***
- Поживу я у вас, дочка, недельку-другую.
- Конечно, мама, оставайся.
- А зять почему молчит?
- Да это он, мама, от счастья язык проглотил.
***
На улице можно увидеть пожилую женщину, которая держит в руках плакат с надписью «Помогите моей дочери на операцию».
— Ты веришь всем этим людям, которые просят милостыню? — спрашивает один прохожий у другого, указывая на женщину.
— Ей я верю. Я хорошо знаю её дочь: она работает операционисткой, в банке, занимается операциями с ценными бумагами.
***
Я иногда задумываюсь, что неплохо было бы завести отношения. И однажды я их непременно заведу. Я нашёл в моём графике "окно" в ноябре 22 числа с 15 до 18 часов.
***
Я всю жизнь мечтала о путешествиях. И теперь я на пенсии и путешествую. По кабинетам врачей нашей поликлиники.
***
Жена выговаривает мужу:
- Сколько раз я тебе говорила: нельзя быть таким дотошным?!
- Пять.
***
Когда у мужчин не ладится карьера, то его жёны делятся на две группы. Одна группа жён начинает выносить мозг каждый день. Вторая поддерживает мужа тем, что уменьшает давление на мозг до минимально возможного уровня.
***
Почти все москвичи являются выходцами из метро. А некоторые из них являются настоящими детьми подземелья.
***
Дети в садике рассказывают о работающей во дворе паре дворников: мужчине и женщине: «Дворник и дворняжка убирают наш дворик».
***
По мере взросления детей строение тела снежной бабы становится более и более изобилующим новыми подробностями.
***
Воспоминания участников «лихих 90-х»: «Помню, что жизнь в 90-е была непредсказуема. Вот сегодня ты ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя».
***
Аргументы в поддержку нудистов:
Господь создал людей без одежды и сказал, что "это хорошо". Однако люди, поддавшись искушению, нарушили запрет и вкусили плод с древа познания добра и зла. В результате они обрели способность различать добро и зло и пришли к выводу, что нагота — это плохо.
Так во что же верят те, чьи религиозные чувства оскорбляет нагота, если бог признал её благом? Неужели они верят в того самого змея, который искусил первых людей?
***
Возникла мысль. Все эти проверки на «Докажи, что ты не робот!» с поиском гидрантов, велосипедистов и светофоров — насколько они эффективны?
Может ли полностью автономная машина без водителя пройти эти тесты? Или она просто сбивает велосипедистов, игнорирует гидранты и не обращает внимания на светофоры? Что-то мне подсказывает, что она способна различать всё это. Тогда какой смысл в таких тестах, если роботы их легко проходят?
***
Мама выговаривает дочери-одиннадцатикласснице:
— Ты почему вчера пришла пьяная и без юбки?
— Репетировали выпускной. Вчера была генеральная репетиция.
***
Реклама:
- Попробуйте прыжок с парашютом. Если вам не понравится, мы вернём вам деньги.
***
Когда смотрю по телевизору сюжет, про очередного безработного на "Майбахе" , то мне кажется, что работа мешает мне стать богатым.
***
Хорошо жить рядом с рекой — можешь выйти к реке. Но есть и недостатки: весной и река может выйти к тебе.
***
Дайте пожалуйста определение, что такое точка?
- Точка - это длинная прямая линия, если посмотреть ей прямо в торец.
***
Правильное решение - это после корпоратива сесть в транспорте возле какого-нибудь старого деда, чтобы все думали, что алкоголем пахнет от него, а не от этой милой девушки.
***
Наша валюта показывает прекрасную положительную динамику отрицательного роста.
***
— Кстати, какой у тебя рост?
— В этом году рост отрицательный.
***
Ещё больше тут: