Контейнирование чувств своих детей. Часть 2

В продолжении статьи Контейнирование чувств своих детей

Контейнирование чувств ребёнка имеет своей целью познакомить ребёнка с его чувствами, научиться их обозначать и проживать, а так же устанавливать причинно-следственные связи между событием и возникшим чувством. Изначально ребёнок «передаёт» родителю то, с чем ещё не может справиться сам. Родитель это «перерабатывает» и возвращает в понятном ребенку виде. Тот успокаивается, т.к. понимает, что с такими сильными переживаниями можно справиться. А дальше он уже должен учиться постепенно справляться сам, иначе он привыкнет искать во вне такие «контейнеры», но цель-то не в этом. А в том, чтобы ребёнок со временем мог сам контейнировать свои чувства.
Формируется ответственная позиция: мои чувства принадлежат мне, они могут возникать как следствие моих поступков. И здесь вспоминаются уже анекдотичные случаи, когда взрослые, чтобы переключить внимание ребёнка, начинают ругать и бить стул, стол, об которые тот ударился и упал. И о какой ответственности тут можно говорить? Если это постоянная практика успокоения ребёнка в виде перекладывания ответственности на посторонний объект, то он учится во всех своих невзгодах, чувствах обвинять кого и что угодно. Видели таких инфантильных взрослых?
Вместо этого постепенно учим ребёнка понимать, что предшествовало ситуации и решать ее самостоятельно. А для этого мы учим понимать причины. Это, кстати, очень помогает лобным долям головного мозга развиваться. Если брать эту ситуацию со стулом, то после называния чувств, принятия, обязательно проговариваем сами, а после 3 лет уже задаём наводящие вопросы: «Как ты думаешь, почему так произошло?» и «Что можно сделать, чтобы в следующий раз эта ситуация не повторялась?»
Не надо думать, что это начнёт работать с первого раза, здесь нужны последовательность и время. Это новый навык, и он должен наработаться.
При этом нельзя позволять неприемлемое поведение. Родитель всегда должен сохранять иерархию и оставаться во взрослой позиции. Родитель создаёт рамки приемлемого поведения и помогает ребёнку в них оставаться, при этом не осуждая его. Должен быть не только запрет, но и допустимые приемлемые способы поведения. Например, «Нельзя бить человека или животного, когда ты злишься, но можно бить подушку».
Еще один важный момент: не переусердствовать в контейнировании, это значит, что не стоит при каждом незначительном поводе бросаться к ребёнку: он постепенно должен научится справляться сам. Первое время мы учим, мы рядом, а дальше наблюдаем, достаточно ли у ребёнка уже собственного навыка справляться с фрустрирующей ситуацией, или ещё нужна наша помощь.
И, конечно, первостепенной важности здесь родительская устойчивость. Я всегда говорю родителям: самое главное быть в ресурсе. Это даёт возможность не западать в сильные чувства ребёнка, а сохранять спокойствие. Иначе мы только распаляем костёр бурного проживания чувств малыша. Частенько бывает, что такие яркие всплески чувств у ребёнка активируют чувства внутреннего ребёнка родителя. И тогда оставаться во взрослой позиции архи сложно. И здесь нужен взгляд со стороны и помощь специалиста.

Автор: Ольга Семеркова
Психолог, Клинический психолог травматерапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru