— Ты почему кричишь? Разве так можно себя вести?! — кричит мама.
— Спокойно разговаривай и не злись! — кипит папа.
А ребёнок в ответ хлопает дверью, топает ногами, и в глазах читается одно: “Ага, не злись, как вы сами только что...”
И вот он парадокс родительства: мы учим детей тому, чего сами не делаем. Мы мечтаем вырастить воспитанных, спокойных, уважающих себя людей — при этом срываемся, унижаем, обесцениваем и думаем, что слова перекроют поступки. Но дети не слышат слов — они впитывают примеры.
— Хочешь воспитать дочь правильно? Покажи, как ты любишь её маму.
— Хочешь воспитать сына человеком? Пусть он видит, как мама уважает его отца.
Всё. Больше ничего не надо. Дети — как губка. Они не воспринимают наставления всерьёз, если поведение родителей идёт им наперекор.
“Не груби!” — говорим мы, отчитывая продавщицу за кассой.
“Нельзя обзывать!” — раздражённо комментируем соседа.
“Будь вежливым!” — одновременно игнорируя просьбу ребёнка объяснить, что такое вежливость на деле.
Вот отсюда и берутся «не те» мужья и жёны.
Когда дочь вырастет — она найдёт себе мужчину… очень похожего на отца. Если отец был холоден, унижал маму, позволял себе грубость — не удивляйтесь, что дочь притащит домой такого же. У неё сформируется внутренний шаблон, и скажет себе: “Вот так выглядит любовь”. Вполне возможно, она вообще не захочет семью, ведь, у неё был перед глазами пример, который она не хочет повторят, а другого она не видела.
А сын будет искать себе женщину, которая будет с ним так же, как его мама вела себя с отцом. Если мама терпела, унижалась, страдала — он найдёт себе такую же. Либо будет вести себя с женщиной точно так же, как видел дома.
Кто-то может сказать про карму, нет, так устроена модель поведения, впитанную в детстве.
Почему “делай, как я говорю” не работает? Потому что дети учатся не ушами, а глазами. Ты можешь тысячу раз говорить о важности и честности, а потом ловить ребёнка на мелком вранье и удивляться: “Ну я же говорил так нельзя (или “...так не делай)…”. Вспомни, как сам при ребёнке соврал по телефону: “Скажи, что меня нет дома”. Вот и вся правда. Ты учишь ребёнка ценить себя, при этом каждый день терпишь унижение в своей семье. Что он выберет — твои слова или то, что он видит каждый день? Ответ очевиден.
На самом деле дети впитывают:
- Как папа смотрит на маму;
- Как мама разговаривает с папой;
- Как решаются конфликты: криком или диалогом;
- Как папа обращается с деньгами, стрессом, эмоциями;
- Как мама реагирует на трудности.
Это только часть воспитания.
Как тогда быть родителям, чтобы не вырастить “чужих детей”?
- Перестать учить словами. Начать учить собой — на наглядном примере;
- Замечать мелочи: как вы реагируете, когда вас подрезали на дороге, когда устали, когда раздражены. Помните, дети видят всё.
- Честно спросить себя: я хотел бы, чтобы моя дочь жила с таким мужчиной, как я? А мой сын — с такой женщиной, как я? Ответ может быть неприятным, но он покажет — в каком направлении двигаться.
Я думаю, многие согласятся, что воспитание — это зеркало:
- Не получится научить ребёнка уважению, если дома царит пренебрежение.
- Не получится научить любви к себе, если маму каждый день унижают.
- Не получится воспитать сильного сына, если папа при первой же проблеме ломается и срывается на всех вокруг.
Главное — не идеальность, а искренность. Ребёнку не нужен идеальный родитель. Ему нужен живой пример. Родитель, который умеет признавать ошибки, извиняться, слышать, любить.
Воспитание — это не раз в неделю беседа за кухонным столом. Доброе слово или раздражённый вздох формируют того взрослого человека, который однажды постучит в ваш дом со словами: “Мам, познакомься, это мой выбор.”
Если вам откликается эта мысль, если вы сами ловили себя на противоречии между словом и делом — поделитесь своим мнением в комментариях.
Поддержите новый канал подпиской, мне приятно делиться интересными историями и разборами с сессий, особенно, когда знаю, что помогаю людям)