Вы замечали таких мам, для которых их ребёнок просто обязан быть первым? Неважно, что он занял 5-е место из 5-ти — “его засудили”, “он заслуживает золота!” и вообще “мы тренировались полгода!”. Откуда такая жажда победы? Часто — из собственных нереализованных мечт. Не получилось в детстве — попробуем прожить это заново через ребёнка. Только вот цена таких “амбиций” порой слишком высока…
Однажды в кафе я услышала разговор:
"Стала за собой замечать одно гадкое чувство, которое не даёт мне покоя. Появилось это после рождения ребёнка. Я очень простой, общительный человек, никогда не усложняю ситуации и дружу с людьми от чистого сердца. Но с рождением ребёнка стала замечать за собой какое-то соперничество с подругой. Для меня будто важно, чтобы именно мой ребёнок [как я поняла — у них одногодки] был лучшим: больше зубов было чем у её ребёнка в этом возрасте, чтобы умения были лучше, а также чтобы раньше заговорил/сделал первый шаг и т.д. Я не понимаю, откуда это взялось, и что с этим делать! Мне важно, чтобы я была лучшей мамой, мудрее чем она, добрее…”
Пока ребёнок просто хочет кататься на коньках, пинать мячик или танцевать под музыку — его мама уже строит планы касаемо его чемпионского будущего. Она сравнивает, подталкивает, критикует. Она искренне верит, что просто хочет как лучше.
На деле — ребёнок не чувствует радости, а только ответственность, потом что ему сказали это сделать и он делает. Он чувствует не игру, а давление. Не "я это выбрал", а "я должен не подвести маму". Часто за такой мотивацией стоит старая история:
— Меня в детстве не поддерживали;
— Меня не водили на кружки;
— Я могла бы быть архитектором, а им нужен был свой бухгалтер.
И теперь она с маниакальным желанием строит карьеру своему ребёнку. Только вот один нюанс: он — не она. У него совсем другие желания, характер, темперамент. Но в этой гонке мама даже не замечает, как перетаскивает на его плечи свою нереализованную жизнь.
А вот представьте — ребёнок проигрывает. Что слышит он в ответ?
— Ты не собрался;
— Ты подвёл;
— Я тебе столько времени уделила!
Это не просто упрёк — это эмоциональный долг, который становится тяжёлым грузом. Ребёнок начинает жить с ощущением, что любовь — это награда за результат, что проигрыш — это предательство.
Вырастит ли из такого ребёнка уверенный взрослый? Маловероятно. Скорее, перфекционист до нервного срыва или человек, который вообще не хочет ничего добиваться, потому что победа = стресс.
"Ты чего не радуешься? Это же твоя победа!"
Один из самых печальных моментов — когда мама с блеском в глазах держит грамоту, кричит "Ура!", а ребёнка стоит с пустыми глазами. Усталый, эмоционально выжатый.
Победа есть, а счастья — нет. Грамота есть, а детства — нет.
Что делать родителям. чтобы не сломать, а поддержать?
- Отделяйте свои мечты от желаний ребёнка. Он не обязан повторять вашу жизнь. Он имеет право быть собой, даже если это не соответствует вашим ожиданиям.
- Поддерживайте, но не толкайте. Даже есть он проиграл — это опыт. Ваша задача — не пристыдить, а поддержать: “Ты молодец, что старался. Горжусь тобой!”
- Хвалите за процесс, не только за результат. Ребёнок должен знать: его любят не за победу, а за то, кто он есть.
- Дайте возможность сказать “нет”. Если он устал, не хочет или чувствует давление — услышьте это. Не делайте вид, что он “ленится”. Возможно, вы слишком погрузились в свои амбиции.
Вы можете дать ребёнку намного больше, чем медали. Вы можете дать ему здоровую самооценку, веру в себя и ощущение, что он достаточно хорош — даже если не чемпион. Потому что однажды он вырастет. И, возможно, сядет перед психологом и скажет: "Я всё время стараюсь быть лучшим… Но не понимаю зачем."
Если вы узнали в этой статье себя — это не упрёк. Сделайте паузу — ради кого вы боретесь? Ради него? Или всё-таки ради той маленькой себя, которую когда-то не услышали?... Если вы правда хотите, чтобы ваш ребёнок был счастлив — пусть его детство будет не про "должен", а про "хочу".
Ставьте👍 если понравилась статья. Поделитесь в комментариях, какой пусть для ребёнка выбрали вы)