Страх близости — одно из сложных, противоречивых и лично для меня очень интересных явлений в области человеческих взаимоотношений. С одной стороны близость желанна, в ней мы чувствуем себя нужными, принятыми такими, какие мы есть, что непременно дарит глубокое утешение, покой, а также ощущение особого контакта с Другим. Однако, с другой стороны, близость порождает массу экзистенциальных страхов — страхов связанных с ощущением угрозы собственному существованию по разным причинам.
Но обо всем по порядку.
Сперва я предлагаю немного разобрать, что такое близость.
Для того, чтобы сформулировать какое-либо понятие для себя, мне нравится обращаться к словарям и работам философов, экзистенциальных психологов. Философы и психологи предлагают выверенные понятия, отдав этому многие часы размышлений и анализа, а словари не дают нам забыть о разных значениях одного слова, что позволяет почерпнуть идеи для его новых смыслов, для формулирования собственного определения.
Словари делают отсылку к слову «близкий», раскрывая его так:
- Находящийся, происходящий недалеко, на небольшом расстоянии от кого-либо, чего-либо.
- Соответствующий чьим-либо интересам, воззрениям
- Имеющий тесную родственную, дружескую, интимную связь
- Имеющий свободный доступ куда-либо
Немного пожонглировав этими определениями, я сформулировала одно из определений близости, конечно же не претендующее на исчерпывающее.
Близость в человеческих отношениях — это форма теплых, доверительных взаимоотношений между двумя людьми, где они свободно «происходят» рядом друг с другом, подлинно открываясь сами — эмоционально, интеллектуально, физически, — и допуская Другого для раскрытия рядом с собой.
И казалось бы, доверительная, принимающая атмосфера в отношениях — это то, что нужно каждому человеку, что дарит безопасность и умиротворение. Однако, бывает так, что близость вызывает тревогу. В этом случае речь может идти о страхе близости, который определяется как невыносимость подлинного бытия рядом с Другим.
Давайте посмотрим, какие конкретно страхи бывают в близости.
Страх отвержения
Что, если я покажу себя настоящего, а меня не примут?
Быть отвергнутым в тот момент, когда ты открыт, равносильно тому, чтобы подвергнуть сомнению саму ценность своего существования. В этом и состоит уязвимость близости: мы приходим к Другому не с внешней оболочкой, а с сутью, и рискуем услышать: «Ты — не подходишь».
Страх столкновения с тем в себе, что стремишься спрятать
Что, если меня примут именно таким, каким я сам себя не могу принять?
В близости человек может столкнуться с собой глазами Другого — и иногда в этом «зеркале» обнаруживает нечто, что сам он старался спрятать. Принятие Другого может обнажить ту часть «я», с которой ещё нет примирения. Это словно ежедневно натирать одну и ту же мозоль.
Такая ситуация может поставить человека перед выбором: отказаться от текущей близости и остаться в прежней конфигурации или остаться в близости, приняв в себе отвергаемое — и, значит, измениться.
И для кого-то изменения воспринимаются как часть жизни и развития личности, а для кого-то это тревожная перспектива.
Страх изменений
Что если близость изменит меня?
Близость — невозможна сама по себе, она возникает между двумя людьми, и не может быть достигнута в одиночку. Она порождает поле «мы», в котором переплетаются желания, страхи, реакции, «интонации» обоих. И в этом пространстве человек уже не может быть прежним — потому что взаимодействует не только с другим, но и с собой через другого. Ролло Мей, экзистенциальный психотерапевт, пишет о близости так: «Человеческая близость требует мужества, потому что неизбежно связана с риском. Невозможно предвидеть, как на нас подействует этот союз, поскольку он подобен химическому соединению веществ: если один из нас изменится, то изменимся мы оба. Сможем ли мы в этом союзе более полно реализовать себя, или такое соединение уничтожит нас? Только в одном мы можем быть уверены: если мы рискнем прочно связать себя таким союзом, то это непременно окажет на нас влияние.»
Отсюда вытекает еще один страх — Страх потери себя
Что если близость меня уничтожит?
Про то, что близость может стать причиной для тревоги за свою целостность, за свою свободу писал Жан-Поль Сартр, французский философ-экзистенциалист. По его мнению, присутствие Другого превращает человека в объект, тем самым как бы передает владение своим бытием Другому. Так и в жизни человек может воспринимать присутствие Другого рядом как посягательство на свою свободу и целостность.
Как формируется страх близости?
Как правило, страх близости формируется ещё в детстве. Но на ваши ощущения в близости может влиять также и прежний опыт во взрослой жизни, и текущие отношения с собой.
Травмы привязанности. Если в детстве близкие отношения со значимыми взрослыми сопровождалась повышенной тревогой и контролем, отвержением, эмоциональной холодностью, непредсказуемостью поведения и т.п., велика вероятность, что во взрослой жизни человек будет видеть близость именно так, ведь иная ему не знакома.
Нарушенные границы. В семьях с нарушенными границами нездоровая близость подавляет автономию ребенка. В будущем человек воспринимает близость как слияние или поглощение, ассоциируя ее с утратой себя.
Болезненный опыт близости. Если близость часто приносила боль, может сформироваться представление о близости как об источнике страданий. И тогда человек может принять решение отказаться от нее, чтобы не раниться снова.
Стыд и низкая самооценка. Высокий уровень стыдливости в сочетании с заниженной самооценкой создают трудности для самораскрытия, тем более в присутствии Другого. Наша подлинность не выглядит «радужно», человек может принимать неоднозначные решения, совершает неоднозначные поступки и его могут посещать совершенно разные мысли. Показав себя истинного, человек боится, что, окажется «недостаточно хорошим».
Сформированные убеждения. Например, если вы убеждены, что близость — это проявление слабости, которая неприемлема для вас.
Как проявляется страх близости?
Страх близости может иметь много разных форм проявления. Некоторые из них довольно тонко замаскированы. Рассмотрим некоторые из них:
Избегание «глубины» взаимодействия: попытки свести отношения к поверхностному уровню либо отказ от длительных отношений, уход в шутки, логические объяснения, отстраненность.
Трудности в выражении чувств
Выбор «недоступных» партнёров: влюбленность в тех, с кем невозможно настоящая близость (люди в браке, те, кто находится в другом городе, эмоционально холодные и т.п.).
Резкое отстранение при углублении отношений: сперва все хорошо, но как только становится «по-настоящему» — появляется раздражение, тревога, желание дистанцироваться, внезапное охлаждение или разрыв без объяснений.
Саботаж: постоянные сомнения, скандалы «на пустом месте», отталкивание другого.
Физическое или сексуальное избегание: как телесное отражение страха сближения.
Излишняя самостоятельность и «самодостаточность»: отказ принимать поддержку или демонстрировать привязанность.
Повышенный контроль как парадоксальная попытка управлять близостью, чтобы не чувствовать уязвимости.
Что с этим делать?
Если вы обнаружили у себя признаки страха близости, в первую очередь, конечно, было бы полезно определить, а беспокоит ли он конкретно вас. Возможно, вы настолько привыкли жить именно так, и не чувствуете, что наличие такого страха как-то негативно влияет на вашу жизнь.
Однако, если вы чувствуете, что упускаете нечто важное, то смотрим, что можно предпринять.
— Признать, что вы боитесь близости. Звучит весьма банально, но признание помогает снять первичные тревоги на тему того, что «со мной что-то не так». Когда-то страх близости был сформирован, выполняя важную функцию. Это не слабость и не диагноз.
— Поискать источник. Самостоятельно или с психологом можно разобраться, почему так получилось, почему вы боитесь близости.
— Психологическая работа. Сюда может входить множество разных шагов, начиная с психообразования, сверки ваших убеждений с реальностью, работы с границами и заканчивая полной реконструкцией опыта. Наиболее важно здесь не требовать от себя все и сразу, учиться быть в близости малыми шагами, ведь сама по себе близость — не прыжок в пропасть, а постепенное открытие. В процессе этого пути сверяйтесь со своими ощущениями и не бойтесь регулировать степень погружения в близкие отношения. Чтобы получить опыт безопасной близости, формируйте ее с людьми, надежными для вас, с теми, кому вы доверяете, которые принимают и поддерживают вас, без намерений воспользоваться.
В завершении мне бы хотелось сказать о том, что близость не терпит насилия и принуждения. Подразумевается, что две стороны выбирают ее. Когда мы признаем свободу и автономию другого, это создает основу для подлинной близости, основанной не на подчинении или зависимости, а на уважении и равенстве.
Автор: Инга Виноградова
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru