Не редко в клиентских историях прослеживается эта тема. Она актуальна и для супружеских отношений, и для детско-родительских, и для рабочих, и для дружеских.
Слова «отдЕление» и «отдАление» не только похожи по звучанию. Их часто путают и по тем психологическим смыслам, носителями которых они являются.
«ОтдАление» - это когда между людьми увеличивается психологическая дистанция, появляется закрытость, замкнутость, холодность, ощущается потеря или даже разрыв контакта. ОтдАлившиеся люди чувствуют себя не нужными и не важными друг для друга.
«ОтдЕление» - это когда заканчивается период слияния и два человека обнаруживают, что есть еще и своя жизнь и она так же важна. Это когда из «мы» выделяется «я» и «ты». И это идет на пользу и укрепление этого нашего «мы»
Проблема и путаница возникает тогда, когда отдЕление происходит у каждого в своем темпе и темпы не совпадают.
Например, закончился конфетно-букетно-дофаминовый период у молодоженов. Они обсуждают перспективы скорого родительства. Поэтому он готов снова погрузиться в работу и начать создавать подушку комфорта и безопасности. Он закономерно смещает фокус внимания и направление приложения усилий на что-то внешнее. А она, наоборот, по прежнему, как и в медовый месяц, нуждается в близости, но уже не как в подтверждении правильности выбора партнера для долгосрочных отношений, а как в подтверждении эмоциональной готовности создать совместное родительство.
Он отдЕляется, чтобы решать вполне понятные и очевидные задачи связанные с оговоренными перспективами. А она воспринимает это как отдАление в такой важный и переломный момент в жизни их семьи.
Или еще вариант. Молодые друзья. Парни не разлей вода. Прям как в книжке про мушкетеров. Один за всех и все за одного. Все общее, кроме зубных щеток и трусов. Но приходит период, когда у кого-то появляются жена и дети. И концепция «не разлей вода» для него уже не жизнеспособна. Другие задачи требуют другого образа жизни. Он отдЕляется, а друзья считают , что он отдАляется.
И еще зарисовка. Родители и дети. Пока дети маленькие, они нуждаются во внимании, контакте (а в первые месяцы это вплоть до слияния), тепле, заботе и поддержке. Родителям это сложно выносить в режиме 24/7, они по мере возможности, чаще по очереди, а иногда и вместе, но с помощью бабушек и дедушек, пытаются отдЕлиться, чтобы побыть вдвоем или по одному в уединении. Мелкие дети в этот момент могут тревожиться, воспринимая происходящее как отдАление.
Проходит лет 10-15 и ситуация меняется с точностью до наоборот. Уже дети отдЕляются, у них появляются свои интересы, они уже не всем делятся, запираются в своей комнате и ведут себя как отпетые подростки. Они, в силу психологических законов взросления, нуждаются в отдЕлении, а родители пугаются происходящего называя это отдАлением.
ОтдАление - это и правда про истончание контакта, охлаждение и взаимную потерю значимости. Проблемой это становится еще и тогда, когда какая-либо из сторон или сразу обе начинают требовать от другого соответствия своим ожиданиям, настаивают на правилах, которые хочется принять в одностороннем порядке. Когда требуют прежней открытости и прозрачности, вплоть до психологического эксгибиционизма. Иными словами настаивают на том, что несмотря на отдАление, ни в коем случае не происходило отдЕления, чтобы сохранялось слияние. А за этим слиянием еще проглядывается желание контролировать значимого другого.
И тогда, уже взрослые и семейные дети каждый день звонят своим родителям и рассказывают/отчитываются о том, как прошел у них день. Каждые выходные супруги, вместо того, чтобы побыть наедине друг с другом, едут или к его , или к ее родителям. Женатые друзья терпят у себя в гостях холостых, которые разносят в порыве кутежа квартиру и не дают нормально выспаться, хотя завтра утром детей вести в садик. Супруги выносят друг другу мозг, настаивая чтобы «было как раньше», «как в период взаимных ухаживаний», несмотря на то, что от объема текущих бытовых и трудовых задач давно уже спина трещит от нагрузки. Ну и так далее, и тому подобное. Иллюстраций тут каждый из вас может привести вагон и маленькую тележку. И все эти иллюстрации будут про желание психологического слияния и/или контроля.
ОтдЕление - это про то, что из нашего «мы» появляются «ты» и «я». При этом мы оба важны, нужны и ценны друг для друга. Мы продолжаем строить нашу совместность, признавая что у каждого есть еще и какая-то своя психологическая территория, где каждый может уединиться и посвятить себя не «нам», а «себе». И наличие этой «моей» территории и того, что там происходит, сильно обогащает то, что привносится в наше «мы», делает нашу совместность более интересной и насыщенной.
В этом месте у кого-то из читателей тут же дрогнуло внутри и родился вопль: «Нагуляет он/она там на этой своей территории, потом домой принесет и все дружно лечиться будем!!!», ну или что-то подобное. Если поймали себя на этом, то, друзья, у вас большие проблемы. И с доверием, и с самоценностью, и много еще с чем. Не игнорируйте этот сигнал. Иначе это вас добьет.
А тем, кто взял материал этого поста на заметку, хочется пожелать новых исследований и открытий в сопоставлении таких психологических феноменов как «ОтдАление» и «ОтдЕление».
#психологВячеславКозлов #АнтиХрупкость #ПсихологическаяАнтихрупкость