Что руководит человеком, который проявляет повышенный контроль в отношении партнёра: постоянно пытается выяснить где он, требует отчётов, заставляет отвечать на каждый звонок и т.д.
Что им движет?
1) Внутреннее чувство беспомощности и незначительности.
Как правило, у людей-контролёров есть ощущение, что если они что-то упустят, то потом не смогут справиться с ситуацией или своими эмоциями и реакциями на неё.
Есть базовое ощущение небезопасности мира и страх с ним не справиться. Контроль выступает здесь как способ избавиться от тревоги.
2) Попытки скрыть собственные реальные или вымышленные недостатки.
Человек бессознательно верит в то, что если его любимый узнает его ближе, то откажется от него и заменит кем-то другим. В таком случае, принимается решение следить за всеми проявлениями партнера, чтобы держать руку на пульсе и не упустить момент, когда это произойдёт.
3) Стремление обеспечить себе гарантии.
Человек посредством контроля за партнёром приобретает иллюзию уверенности, что он полностью влияет на свои отношения и, в случае опасности, сможет сделать всё, чтобы не допустить разрыв.
Например, женщина осматривает телефон и вещи мужа, в уверенности, что она не упустит момент начала его романа с коллегой по работе и сможет вовремя его остановить.
Иллюзорные гарантии безопасности исключают присутствие второго человека в отношениях, исключают его свободную волю и возможность уйти из отношений.
4) Проигрывание детской травмы.
Если партнёр воспитывался в семье, где пережил сложную историю отношений, он может воспроизводить усвоенную модель и в своих взрослых отношениях.
Например, женщина росла в семье отца-алкоголика и отвечала за то, чтобы он не пил: прятала бутылки, следила за ним, помогала матери заботиться о нём.
Во взрослой жизни, в отношениях с мужем, она может контролировать всё, начиная от его настроения и заканчивая тем, куда он пошёл. Просто по привычке, по усвоенной в детстве модели.
5) Инфантильность и отсутствие других интересов в жизни.
Часто это случается в молодых парах, где участники отношений сильно увлечены друг другом и постепенно теряют все остальные сферы жизни: хобби, друзей, спорт и т.д.
Если у них рстаётся только одна сфера жизни - личные взаимоотношения, то потерять их будет слишком болезненно. Можно буквально остаться ни с чем. Поэтому, над партнёром устанавливается тотальный контроль, который обусловлен желанием во чтобы это не стало сохранить отношения.
6) Пережитый болезненный опыт взаимоотношений часто толкает человека проявлять контроль в новых отношениях, чтобы постараться не упустить момент, когда произойдёт предательство, обман, измена и т.д.
Всё дело в том, что желая контролировать, мы абсолютно не гарантируем себе безопасность, потому что не можем влиять на решения других людей.
Начиная отношения, мы сразу должны закладывать мысль о том, что они, возможно, будут иметь конец. И это часть жизни. Это нормально.
Тогда мы примиряемся с реальностью, уважаем свободную волю другого человека и снимаем с себя бремя тревоги и контроля, разрушающих наши взаимоотношения.
Для консультации психолога вы можете перейти по ссылке: