Из рабочего процесса:
Я вышла замуж сразу после школы. Двадцать лет назад у отца была пекарня, он почти все там делал сам, с одним помощником. Мне иногда казалось, что отец относится к нему лучше, чем ко мне и брату вместе взятым: он был толковым и симпатичным. Папа очень боялся, что тот уйдет в какой-нибудь более брутальный и интересный ему бизнес. Поэтому, когда помощник проявил ко мне интерес, все обрадовались и свадьбу сыграли через полгода после выпускного, как только мне исполнилось 18.
Я тогда была счастлива – самая первая вышла замуж с выкупом и мусором – сбыча девичьих грез. Отец и мой муж расширили немного производство.
У меня один за одним родились двое детей.
В бизнесе мужчин я была все время на подхвате, то салфетки расставляю на витрине, то на упаковках бантики завязываю, а потом прошла краткий курс бухгалтерии и погрязла в бумажках.
Брат с самого начала не интересовался «булками». Уехал учиться в другой город, там осел, с нами почти не общался. Если бы была жива мама, может быть, все в нашей жизни сложилось бы по-другому.
Проблема собственно в чем: мне скоро сорок. Дети выросли и, как брат, уехали. А я смотрю на мужа и понимаю, что не знаю его, что провела эти годы, как во сне. Что я тут делаю, зачем? Как так получилось, что я не получила вообще никакого образования? Любил ли меня муж вообще когда-нибудь? Или ему пекарня отца понравилась настолько, что он решил жениться? Не понимаю, как вообще так вышло? Думаю, муж в лучшем случае чувствует что-то подобное, а в худшем – ему все равно, что чувствую я, гораздо важнее, почем сегодня мука и откуда ее нам везут… Вот, поймала точное слово: как будто вся жизнь прошла мимо меня.
Проблема, о которой вы говорите, касается важного этапа жизни, когда многие люди начинают пересматривать свои достижения и сокровенные желания. Предполагаю, что Вы столкнулись с пресловутым кризисом середины жизни: время подводить промежуточные итоги, а жизнь как будто еще не началась.
Порой, когда дети вырастают и покидают дом, взрослые сталкиваются с ощущением пустоты, и эта пустота может вызывать глубокие экзистенциальные вопросы. Так происходит зачастую от того, что в семье баланс смещается от супружеских в сторону детско-родительских отношений. Именно детско-родительские отношений становятся осью семьи. Следовательно, когда дети уезжают, из конструкции «семья» вынимается несущая балка.
В вашем случае ситуация усугубляется тем, что в тот период, когда человеку свойственно метаться, пробовать, принимать пробные решения, возможно, совершать ошибки, за Вас все было предрешено: наша девочка выйдет замуж за помощника, чтобы удержать его и будет присматривать за всем, что нужно, в пекарне…
На том жизненном этапе это выглядело, как Вы пишете, подобно осуществленной девичьей грезе. Но, по сути, лишило Вас возможности разобраться в себе и принять решение о том, как жить дальше.
Важным моментом является осознание того, что многие женщины, посвятившие себя воспитанию детей и поддержке семьи, порой жертвуют своими амбициями и мечтами. Они отказываются от собственной индивидуальной профессиональной самореализации в пользу поддержания семейной системы.
Ваши размышления о том, что не удалось получить образование, указывает на внутренний конфликт между тем, кем вы хотели бы быть, и тем, кем вы стали. Возможно, вы почувствовали, что ваша ценность была определена ролями, которые вы играли в семье, а не вашими собственными достижениями или желаниями.
Сомнения в любви мужа и его мотивах тоже могут быть частью этого кризиса. Когда вы начинаете осознавать собственные потребности и желания, неизбежно возникают сомнения в отношениях, особенно если ваши взаимоотношения не кажутся достаточно глубокими и взаимными. Ваша фраза о муке и пекарне отображает опасения о том, что повседневные заботы и рутина затмевают более глубокие аспекты вашей жизни, такие как близость и эмоциональная связь.
Чтобы прояснить ситуацию, стоит начать с саморефлексии. Задайте себе вопросы о том, что действительно важно для Вас сейчас. Какие мечты и желания вы оставили в стороне на протяжении этих лет? Что вас радует и вдохновляет? Может, стоит рассмотреть возможность профессионального обучения или хобби, которое всегда интересовало вас, но на которое не хватало времени?
Понимание своих эмоций и потребностей может быть первым шагом к их удовлетворению. Если Вам кажется, что Ваш муж также не ощущает глубины в Ваших отношениях, возможно, стоит поговорить с ним откровенно.
Важно помнить, что кризис среднего возраста, хотя и может казаться трудноразрешимой проблемой, также может стать возможностью. Возможностью переосмыслить свою жизнь, свои желания и цели, вновь найти себя. Возможно, это время не для того, чтобы вернуть потерянные годы, а для того, чтобы создать что-то новое и более осознанное.
Анна Бердникова
Записаться на консультацию можно по адресу: agberd@mail.ru