Это дань моей состоятельности или перекидывание ответственности?
Из рабочего процесса:
Я второй раз замужем и второй раз недовольна. Но обо всем по порядку. Я выросла в семье военного, отец всегда был достаточно авторитарным: как он сказал, так и будет. Мать всегда этому следовала, хотя иногда, конечно, бурчала недовольно, но делала, как он сказал. Причем, это могло касаться вещей, которыми отец уже и не управлял вовсе и отвечать за них не мог. Например, мы с сестрой по первому образованию получили инженерные специальности, потому что отец считал только инженерное образование настоящим, а не филологию с историей.
В первые мужья я выбрала себе такого же авторитарного партнера. Только ему не хватало мозгов, чтобы просчитывать последствия принятых решений, поэтому командовать-то он командовал, но, когда наступали последствия предпочитал не править ситуацию, а брутально уходить в запой. Пять лет я выдержала и развелась.
Решила, что если и выйду еще раз замуж, то за полную противоположность. Поэтому, когда мой новый мужчина говорил: «Ты взрослая состоявшаяся женщина, ты сама можешь принимать решения и рассчитывать свои силы и последствия», я просто таяла и думала: Господи, какое счастье!
Потом мы поженились, у нас родилась дочь, а высказывание мужа сократилось до: принимай решение сама! Я осознала, что оказалась в другой ловушке, где мой партнер абсолютно ни за что не хочет нести ответственность. Сама выбираю сад для ребенка, когда там возникают проблемы, муж говорит о том, что это я выбрала, поэтому надо что-то делать. А что? Ну, так я сама могу решить этот вопрос. И так со всем, чего ни коснись. Ремонт, отпуск, покупка дачи… Муж ходит на работу, приносит зарплату, среднюю по региону, все остальное – я могу решить сама. Сижу и думаю, а зачем я тогда в браке живу, если все решаю сама, страсть и буйство гормонов уже прошли. И самое главное – что мне нужно: брутальный решала мне не подошел и безответственный уклонист тоже…
Между Вашими мужьями гораздо больше общего, чем кажется на первый взгляд. По сути, ни один из них не брал ответственность за происходящее в семье на себя. Первый муж громко декларировал свои распоряжения, предполагающие, что он имеет право их раздавать, а затем будет нести за их реализацию ответственность. Но когда последствия наступали, он брутально уходил в запой – это было его решением ситуации? Кем ситуация разрешалась на самом деле, если разрешалась волевым решением, конечно?
Второй мужчина гораздо честнее в этом плане, он сразу Вам сказал, что готов уступить в семье место главы того, кто будет отвечать за все, кроме средней по региону зарплаты. Вам его декларации казались в начале отношений бальзамом на душу, Вы на них отреагировали крайне положительно, они стали Вашей основой выбора супруга.
Но все это вместе не меняет ситуации глобально: у Вас нет опыта совместной жизни с ответственным мужчиной, может быть, это родительская семья, а может быть и нет. Знать наверняка Вы не можете, учитывая мамино бурчание, за которым могло стоять все, что угодно, скрытое от понимания растущей девочки.
Выходов из сложившейся ситуации может быть несколько:
1. Можно разрушить и этот брак. Однако, ситуации с ответственностью это не решит. Придется решать еще более широкий круг задач.
2. Можно напомнить мужу о том, что он тоже взрослый человек, способный принимать решения по ряду вопросов. Прежде, чем это делать, нужно определить для себя какой круг вопросов Вы хотите оставить себе для решения, а что готовы обсуждать и делегировать. При этом важно понимать, что у мужа может быть свой взгляд на происходящее, и свое мнение по поводу того, что нужно решать, что не нужно, или даже, что решается женщиной, что мужчиной. Это то, что скорее всего не обсуждалось Вами и мужем на старте отношений, на волне радости, связанной с тем, что муж предоставляет Вам право и возможность решать.
3. Оставить все, как есть, но, например, ограничить круг решаемых Вами вопросов до объема, комфортного для Вас и необходимых для выживания семьи, или для комфортной жизни семьи. Все это можно взвесить и определить для себя.
Анна Бердникова