-Нет, это ты мне скажи, почему Гаврюха опять был выпивши! – сердился коренастый рыжий мужчина.
-Да почём я-то знаю? Я с ним не пил! – парировал его собеседник – темноволосый парень с «жокейской» приметой – кривыми ногами. – Мне самому хотелось бы знать, где он так хорошо нажирается.
ТРИ ЧАСТИ! ВНИМАНИЕ! Уважаемые читатели! Сегодня выложены ТРИ части! Не пропустите!
-Небось, чтобы самому потреблять?
-Лексеич, да что ты такое говоришь? Я ж на работе никогда! Я ж ни-ни!
-Да-да, расскажи мне ещё, как ты ни-ни до полного му-му! – коренастый встал и оказалось, что он прихрамывает.
-Это было всего один раз, и то по поводу – у меня жена ушла! Должен же я был на радостях отметить!
-Тьфу! – выразительно отреагировал Лексеич, скривившись. – Дурак ты, Сашка.
-Ой, ну не всем же так с женами везёт, - ухмыльнулся Сашка, а потом посерьёзнел, - Но я тебе клянусь, что козла не спаивал! Да и вообще, я не понимаю, кому и зачем это было нужно! Позабавиться разве что…
-Да что за забава! – с досадой воскликнул Лексеич.
-Дядь, ты не понимаешь, может, приехал какой-то блогер, напоит Гаврюху, а потом снимает – он же такие финты выдаёт, что народ вокруг за животы от смеха держится.
-Хорошо, если это так, - хмуро буркнул рыжий, - А не что-то посерьёзнее!
-Да что может быть серьёзнее-то?
-Cаш, у нас Гаврила бдит лучше любой овчарки, несмотря на то, что начальство наше говорит! Ты же знаешь! А если кто-то к жеребцам подбирается?
-Да о чём ты, дядь? Они же на скачках сейчас не выставляются, травить их или как-то им вредить, смысла нет ни малейшего! А украсть… Это ж безумие! Куда такого коня девать? Документы-то на него где? У владельцев – в концерне. Ну сопрёт кто-то коня…
-Да типун тебе на язык!
-Хорошо, хорошо, типун мне, но куда этого коня девать? Сейчас же введено ДНК тестирование на племенных… И оно обязательно для всех жеребят чистокровной верховой, арабской, ахалтекинской и орловской рысистой пород. Жеребята, не прошедшие контроль достоверности происхождения, не допускаются к регистрации в Государственных книгах племенных лошадей.
-Да что ты говоришь… И как я-то тёмный не знал! – с превеликим сарказмом ответил его дядя. – Только вот я точно знаю, что все эти ДНК-анализы штука, конечно, хорошая и очень нужная, но на каждую хорошую и нужную штуку обязательно существует какой-нибудь мошенник, который что-то да придумает! Конечно, если дело пахнет большими деньгами!
-Дядь, да ладно тебе! Ты всегда подозреваешь какую-то пакость. Что за взгляд на жизнь!
-Сашка, поживи с моё, и не так смотреть будешь! Уж как с жеребятами мошенничали, как под шумок вязали кобыл с самыми лучшими жеребцами, конечно, без ведома их владельцев, а потом в документы вписывали отцом средненького жеребца той же породы, да схожих мастей…
-Теперь-то это невозможно! – убеждённо заявил Сашка.
-Хорошо, если бы так…
Тут Бошинов понял, что ничего-то он про коней не знает! Как-то прошли эти достижения ДНК тестирования мимо его ушей.
-Ладно… нужно уточнить, так ли это! Может, и правда, какой-то блогернутый развлекается с козлом – поит, а потом снимает.
Первую главу книги можно найти по ссылке ТУТ
Все мои книжные серии можно найти в Навигации по каналу. Ссылка ТУТ
Все фото в публикациях на канале взяты в сети интернет для иллюстрации
Он с видом праздного отдыхающего пошатался по окрестностям, сходил на обед, оценил удобство номера, полюбовался видами с балкона, заодно набрасывая план действий, отправил своему непосредственному руководству запрос на получение нужной информации, а потом, отправился на конюшню – покататься.
-Вот, заодно и посмотрю, что там и как с парадного крыльца, - решил он.
Оказалось, что взять лошадь и покататься можно, но только с инструктором – в группе.
Бошинов, эксперимента ради, изобразил из себя капризного и возмущенного клиента, мол, да зачем мне ваши сопровождающие и группы, если я, можно сказать, в седле родился!
-Мы же отвечаем за жизнь и здоровье отдыхающих, - улыбалась Василию очаровательная рыжеволосая девушка, - Нет, лошади-то у нас все обученные, но конь – это же не автомобиль каршеринга, вот вы – опытный наездник, сами должны понимать, что далеко не все, кто считает, что умеет ездить, действительно смогут справиться с конём! А если он чего-то испугается? А если…
Тут в помещении, где находился Бошинов, беседуя с любезной и говорливой сотрудницей конюшни, распахнулась дверь, и на пороге возникла здоровенная бородатая личность.
-Ой, Гаврюшенька! – пискнула девица.
-Мнээээ, - сказала личность, поводя тяжеленной головой, увенчанной рогами. – Мммнннэээ!
-Ой, опять… - обреченно выдохнула девушка, торопливо выходя из-за своего стола, - Эээ, вы, пожалуйста, только не бойтесь, - сказала он посетителю. – Вы, случайно, не курите?
-Нет, а при чём тут это? И чего мне надо бояться?
-Ничего! Ничего не надо! – уверенно заверила его девушка, - Просто, Гаврюша у нас табак любит.
Она повернулась к козлу, который ритмично покачивался то в одну, то в другую сторону и произнесла:
-Гаврюшенька, тут нет сигарет, прости, пожалуйста, мой хороший, забыла я их припасти! Печеньице хочешь? Вкусное, овсяное! Оно, опять же, не в пример полезнее!
Гаврила подозрительно воззрился на девицу, нетвёрдой походкой подошел поближе, шумно понюхал воздух, потряс бородой, а потом сфокусировался на незнакомом человеке и направился к нему.
-Ой, только не бойтесь, он очень умный, воспитанный, просто… просто какой-то гад его поить начал!
-Да уж… - констатировал Бошинов – от козла несло как от записного aлкoгoлика. Это амбре, мешаясь с природными козлиными запахами, создавало такой интересный аромарезультат, что Бошинов аж дыхание задержал – перехватило.