Осознанные действия: важно

Опыт осознанных действий Часть1

Валентина Юрьевна Миронова

Что такое осознанность?

Официально  термин осознанность определяется как непрерывное отслеживание текущих переживаний, то есть состояние, в котором субъект фокусируется на переживании НАСТОЯЩЕГО момента, стараясь не отвлекаться на события прошлого или мысли о будущем.

Если проще, то осознанность – это искусство умения жить в моменте «здесь и сейчас».  На первый взгляд это мало сравнимо с планетарными работами. Однако имеет прямое отношение к пресловутому изменению мира – помните, если хочешь изменить мир, начни с себя.

Добавлю, что в настоящее время понятие осознанности НЕ ограничивается только повседневностью. Это ещё и тонкий план, куда мы все выходим во время сна, но мало кто НА САМОМ ДЕЛЕ помнит свои ночные путешествия. Истончается завеса между мирами. И всё сильнее проявляется человеческий фактор – когда человек увидел нечто на тонком плане и предполагает по своему уровню сознания, что ему открылась истина. А как на самом деле?

Насущной необходимостью становится … нет, не участие в планетарных работах и не приобретение разных знаний и/или духовности, а общение со своим Высшим Я, постоянное и двустороннее. Почему это так важно? Потому что иначе вся ваша сущность наполняется чужой, даже чуждой для вас информацией и энергией, загрязняя ваши тела и уводя в сторону от истинного предназначения.

А ведь не секрет, что все знания, которые ищутся на «стороне», записаны в нас самих ….

… вашему вниманию представляется изданная уже книга «ПОЗНАЙ СЕБЯ, ИЛИ ПУТЕШЕСТВИЯ В ХРАМ СВОЕЙ ДУШИ. ОПЫТ ОСОЗНАННЫХ ДЕЙСТВИЙ ЧЕЛОВЕКА В ТОНКИХ МИРАХ», автор Л. В. Тюрина.

Ей слово.


ЧАСТЬ I
                ПРЕДИСЛОВИЕ  АВТОРА

Написание этой книги для меня самой стало  неожиданным и серьёзным событием в жизни, хотя информация об этом мне была дана много лет назад. Но на тот момент в это трудно было поверить.

Однако та лёгкость, с которой книга была написана, напечатана и издана с бескорыстной помощью многих единомышленников, говорят о том, что мой давний необычный опыт может быть полезным именно сейчас, когда многие люди духовно пробуждаются и могут иметь аналогичные переживания.

В кругу моих единомышленников многие решили подобным образом посетить Храм своей Души. Их рассказы о таких путешествиях были очень интересны, и они кардинально отличались друг от друга. И главное, что люди познавали себя с совершенно неожиданной стороны. Это оказалось не только увлекательно, но и полезно.
Надеюсь, что и для других читателей книга послужит импульсом к познанию самих себя.

Краткая предыстория появления этой книги такова.

Однажды я стояла у окна и наблюдала, как падает снег. Было впечатление замедленной съёмки. Снежинки опускались очень медленно,  и  все они были разной формы и размера: большие и маленькие, пушистые и колючие. Под порывами ветра снежинки кружились совершенно  по-разному: и вращались, и группировались, а иногда поднимались вверх.

Вдруг я подумала о том, что если взять участок земли размером метр на метр, то не смогу подсчитать, сколько снежинок или капель дождя упадёт на этот участок, сколько травинок и цветов вырастет на нём. Я даже не знаю, сколько волос на моей голове. Эта мысль ошеломила меня.

 Ведь мы  думаем, что, читая много книг, посещая различные лекции и семинары, участвуя в коллективной энергетической работе, обретаем глубокие знания. Мы также думаем, что знаем себя. Но происходят события, которые дают возможность столкнуться с такими аспектами нас самих, о которых мы раньше и не подозревали. Также они делают очевидной ограниченность, фрагментарность наших знаний и умений.

А что же говорить о наших близких, которые даже не догадываются, что на самом деле происходит в нашем внутреннем мире, в нашей душе. Мы все живём двойной жизнью. Одна – это социум, и другая – это наши мысли, чувства, мечты, желания.
Но есть ещё и третья составляющая - это наши посещения Тонких Миров. Это делают все люди, но не все знают об этом и не осознают своих путешествий. Обычно это происходит во снах, о которых мы не всегда помним. Но существуют и реальные перемещения, когда тонкие тела человека ощутимо выходят из его физического тела и начинают свои путешествия в Тонких Мирах. Причём происходит это при полном осознании происходящего самим человеком, как это происходило со мной.

И я начала вспоминать…

Представьте себе, что вы живёте в большом старом доме, где жило несколько поколений ваших родственников. Многие уже перешли в мир иной, а некоторые по разным причинам переехали в другие места. Но дом остался, и он помнит всё и всех.
Так произошло со мной и с моим домом. Я осталась в доме одна. Но я не одинока. Людей бывает много: и родственники, и друзья, и соседи, и огромное количество телефонных звонков. Но у меня теперь есть большое преимущество – появилось время для размышлений. 

Однажды, стоя посреди комнаты, я отчётливо произнесла: «Надо делать ГЕНЕРАЛЬНУЮ УБОРКУ». При этом  я понимала, что уборка касается абсолютно всего дома и предстоит огромная работа, поскольку всё, накопленное в доме, мне уже мешало жить, - слишком большой груз остался от прошлого.  Раньше вещи не выкидывали, а убирали подальше, потому что было дорого сердцу; а потом было некогда разбирать всё это. Жизнь текла так стремительно, что легче было не обращать внимания, чем ворошить старое. И так продолжалось долгие годы.

В процессе уборки я находила предметы, которые заставляли вспоминать прошлые события. Однажды нашла свои старые записи-дневники. В них я описывала не только события земной жизни, но и то, что происходило в моей душе. И это были две совершенно разные жизни.

Я, неземная,  жила более активной и необычной жизнью и познавала мир через свои путешествия в Тонкие Миры. В одной из записей нашла такую фразу: «Ты напишешь книгу «Познай себя, или путешествия в Храм своей Души». Дневники я вела двадцать пять лет и практически не перечитывала.

Но наступил момент, когда надо было освобождаться от лишних вещей, и я, читая записи, стала ОСОЗНАВАТЬ происходившее со мной. Тогда я просто записывала, не вникая в ИСТИННОЕ значение событий, поскольку ещё не обладала соответствующими  знаниями. 

Некоторые записи были так интересны своей необычностью, что я выписывала их и читала своим знакомым, которые меня хорошо знали и адекватно воспринимали. И вдруг они стали говорить, что мне надо написать книгу о своих путешествиях. Честно сказать, я очень этому удивилась, потому что в мои жизненные планы это не входило.

Но всё-таки я попробовала переписать одно из своих приключений с позиции своего нынешнего знания, что называется «поумничать». Те давние записи показались мне наивными, и я попробовала их написать на новый лад. Когда перечитала, почувствовала, что не стало той энергии чистоты, искренности, правдивости.

Ведь в Тонких Мирах нет НИКАКОЙ ВОЗМОЖНОСТИ соврать; ты там настоящий, истинный, там есть твоя Суть. Здесь же ты можешь внести чужое знание, чужую энергию, чуждую тебе, но принятую в этом мире, терминологию. И это уже будет не только твой опыт, не только твоя жизнь, - нарушена будет чистота  твоего восприятия происходящего.  Поэтому приняла для себя решение записать всё так, как это было на самом деле.

В то время, когда начались эти путешествия, я жила с родителями, мужем и двумя сыновьями. Мне иногда казалось, что я «не в себе». Рассказала мужу о своих приключениях, и он уговорил меня всё записывать. С тех пор прошло много лет. Мужа уже нет, но я с великой благодарностью вспоминаю его. Мы прожили почти пятьдесят лет счастливой жизни и были единомышленниками. Записей очень много на разные темы, но о посещениях Храма своей Души мне, нынешней, показались наиболее интересными.

А начиналось всё с того, что я на небольших клочках бумаги автоматически записывала странные для меня высказывания. Сначала хотела их выбросить, но что-то удерживало меня от этого. Должна сказать, что все эти записи были сделаны задолго до того, как я начала что-то понимать. В моём лексиконе ещё не присутствовали такие слова, как карма, чакры, реинкарнация и т.п.

Однажды я решилась пойти на курсы, где мне могли бы подсказать, что со мной происходит. Курсы действительно многое прояснили, - по крайней мере, я успокоилась, что не одна такая.

Позже я прошла и другие курсы, но ВСЕГДА убеждалась в том, что у меня практика опережала теорию. Так было много лет, и мне казалось, что то, что знаю я, знают многие. Я только не знала, что мои способности назывались ясновидением, яснослышанием, яснознанием.

Со временем я узнала, что существует множество видов ясновидения, потому что меня этому терпеливо обучали в Высших Мирах. За 25 лет у меня накопилось очень много тетрадей, и все они касались как моих земных необычных встреч, так и путешествий в Тонких Мирах.

К слову сказать, я уже давно ничего не записываю, поскольку в этом не стало внутренней необходимости, не часто пользуюсь своими способностями, не заглядываю в будущее, но с величайшим интересом живу в моменте «здесь и сейчас», наблюдаю, как встречаются причина и следствие, вижу, как материализуются мысли. И это для меня не менее интересно, чем было раньше.

                *******************

А НАЧИНАЛИСЬ ПУТЕШЕСТВИЯ ТАК…

16 марта 1993г., 5:00 утра

Что-то мешает спать. При закрытых глазах становится очень светло, приближается огромный столб света, но не слепящий. На его фоне был глаз, который наблюдал за мной. Ощущаю, что покидаю своё тело. По очень длинному тёмному коридору лечу, как на санях, с бешеной скоростью и попадаю в открытое пространство. Вокруг небо и звёзды, как будто снежинки застыли во время пурги, но всё вместе медленно вращается. Через некоторое время наяву меня позвал сын. Я открыла глаза, но не могла встать. Когда закрыла глаза, почувствовала, что вхожу в своё тело, но никак не могла «попасть» в руку. Даже мысленно говорила себе: «Сейчас надену руку и подойду». Когда встала, очень удивилась этой фразе. Как будто моё физическое тело было как одежда для другого, более тонкого тела.


                16 марта 1993г., вечер

Проваливаюсь в сон, но чётко фиксирую события. Передо мной был очень высокий утёс, и на самом его краю росла могучая сосна. Я стояла внизу и смотрела вверх. Меня мысленно пригласили взобраться на утёс. Я сделала это, но не помню, было ли мне трудно. Чтобы не упасть, я ухватилась за ствол дерева и стала с ним разговаривать. Было ощущение, что оно живое. Оно предложило мне обойти его вокруг. Я шагнула и увидела на земле приоткрытый кошелёк с деньгами. Я сказала: «Не для того же я сюда лезла, чтобы брать деньги».

Следующий шаг – какой-то лаз и там много сокровищ. Чтобы их взять, надо наклониться, но я сказала, что и это меня не интересует. Невидимый голос меня спросил: «Зачем тогда пришла?» Ответила: «Я хочу знать своё предназначение, что меня ждёт, и зачем я живу».

Вопрос: «А что ты ценишь?». Я сказала: «Вы лучше задавайте мне вопросы, я буду отвечать, а решать вы будете сами».

Вопрос: «Доброта?» - «Ценю; «Любовь?» - «Ставлю на первый план, от неё всё идёт»; «Мать?» - «Это святое»; «Дружба?» - «Очень ценю»; «Тщеславие?» - «Не очень понимаю, что это такое. Оно мне не понятно»; «Честолюбие?» - «То же самое»; «Знания?» - «Они могут многое изменить в жизни, очень ценю»; «Наука?» - «То же самое, что знания»; «Злость?» - «Не люблю».

Какие вопросы были заданы ещё - не помню, но мне кажется, перечислялись все черты характера. После этого мне сказали: «Хватит. Иди дальше».

Я увидела старика, вернее верхнюю его часть. На нём были деревянные колодки, и он очень мучился, страдал, как будто его пытали. Я не могла вынести выражения его глаз и стала кричать, чтобы не издевались над стариком, стала снимать с него колодки, гладить его руки… И тут этот человек встал во весь рост, стал очень большим, и я поняла, что это было моё испытание.

 И тогда я очень рассердилась. Я сказала, что если это моё испытание, то почему мучили старика, почему его так унизили. И я не могу этого простить, даже если это сделано с разрешения Бога. Отвернулась и пошла. Невидимые голоса стали меня уговаривать, останавливать, но я всё равно не могла успокоиться и сказала, что я этого всё равно не прощаю.

 После долгих уговоров спросила - для чего я нужна. Возник экран, и на нём появилась я, держащая в руках лампу, от которой передо мной пошёл очень мощный свет. Я сказала: «Если ты хочешь сказать, что я буду освещать путь другим, то ошибаешься. Мне осветить хотя бы тропинку, по которой иду сама». Затем что-то произошло, словно мир перевернулся. Но я устояла, и опять всё вернулось на прежние места.

И вдруг старик стал огромнее всего на свете. Он заполонил собой всё, и по сравнению с ним я была микроскопической. Я осмелилась и сказала: «Дай мне знак, что я разговаривала с тобой, с Богом, пошли мне маленькую звёздочку». Вдруг в мою сторону полетела маленькая яркая звёздочка и вошла ко мне в лоб, а старец невероятно большим крестом своей рукой перекрестил меня. После этого я вернулась в свою реальность.



13 апреля 1993г.

 Продолжаю путешествовать: попадаю в прошлые свои жизни, в будущее других людей. Мне сообщили мою мантру и космическое имя, с помощью которых я могу, когда захочу, войти в контакт с информационным полем. Теперь я уже не чувствую, как выходит моё тонкое тело, т. е. нет вибрации; я просто переношусь, но не совсем туда, куда я хочу, а куда меня позовут. Раньше я там никого не видела, только звёзды, горы, облака, города и т. д. Теперь же я общаюсь, разговариваю с «человеком», который всё время меняется.

Однажды произошло событие, в результате которого, я впервые осознала фразу, что «браки заключаются на небесах». Произошло это так.

Я перенеслась в Тонкий план и увидела там образ очень старого человека. Его облик был сформирован как бы из облаков, но в виде старика. В руках он нёс петуха, тоже из облаков. Я спросила его, куда он идёт. Он сделал знак, чтобы я шла за ним. Мы поднимались долго вверх, но лестницу я не видела, т. к. под ногами были очень густые облака.

 Мы подошли к высокому зданию, очень похожему на строения в Хиве. Дверь открылась, и на меня пошёл невероятно ослепляющий свет в виде лучей, но источника я не видела. Это напоминало мультфильм «Аленький цветочек». Я отвернулась от света, он пропал, и я увидела большой зал. Старик сидел на скамейке очень уставший, но уже в нормальной серо-белой одежде. Петух был цветной и бегал по полу. Я подошла к старику и сказала: «Я вижу, как ты устал, посиди, отдохни».

 Он повернулся, и я увидела очень страшное лицо-маску. Я сказала: «Ты меня не пугай. Я всё равно не боюсь, лучше я встану сзади тебя и не буду смотреть на твоё лицо. Я же знаю, что ты добрый. Лучше я расчешу твои волосы, они совсем запутались». И я дотронулась до его волос. Старик отодвинулся вглубь зала и оказался сидящим на стуле, спиной ко мне. И вдруг он начал меняться, как будто молодея, причём его одежда менялась в зависимости от эпохи. Всё как будто раскручивалось столетиями. И вдруг ко мне повернулся мужчина в современном праздничном костюме, и я узнала в нём своего мужа.

 Перед нами открылась дверь внутри храма, и вышел старец – очень величественный, красивый, в ослепительно белой одежде. Он пригласил нас подойти к нему. Всё это время я себя не видела, но, когда он позвал нас, я сказала, что не очень хорошо одета и мне неудобно подходить к нему. На меня что-то хлынуло, и я увидела себя в очень красивом, современном, серебристом платье.

Мы подошли к алтарю, и старец обвенчал нас. Я сказала, что когда мы женились, то были гораздо моложе. И тогда и я, и мой муж стали такими, как в день настоящей свадьбы, даже в той же одежде.

Так в год Петуха мы обвенчались на небесах. Когда я вернулась в реальность, то поняла значение этой фразы. Мы с моим мужем в разных эпохах-столетиях уже были женаты, хорошо понимали друг друга в этой жизни, и у нас не было внутренней потребности венчаться в церкви, чтобы узаконить свой брак на небесах. Он у нас давно был узаконен, просто наступил момент мне это увидеть и понять.




13 октября 1993г.

Начала заниматься на очередных курсах. На одном из занятий нам было предложено войти в Храм своей Души. Описываю так, как видела это во время медитации.

Я шла по прямой белой дороге. В конце дороги стоял очень почтенный старец с большой белой бородой и посохом в руке. Он сказал, чтобы я вошла в дом, который находился рядом. Дом мне напоминал Дворец Шереметьевых в Останкино, но поменьше. Он был очень чистый, белый, с колоннами – строгий, но праздничный. Я подошла к старику и сказала, что он старше меня, поэтому пусть первый войдёт в дом. Но он сказал, что подождёт меня на скамейке перед домом.

Я подошла к дому, открыла одну дверь – там было темно, и я подумала, что, наверное, у меня на душе темно. Я посмотрела на старца, он сказал: «Не бойся, открой вторую дверь». Я открыла и отпрянула. Мне показалось, что там пожар, – так было ярко и жарко. Он опять сказал: «Иди, не бойся». Когда я вошла, мне казалось, что там включено всё, что только может освещать помещение: свечи, лампочки, огромная люстра, прожектора. Я обошла дом и, когда вышла, направилась к своему Учителю.

 Он сидел на скамейке, очень аккуратно сбитой, но невероятно простой, какие бывают в лесопарковых зонах: два чурбачка и доска поперёк. Меня это очень удивило, и я спросила: «Почему перед таким красивым богатым домом стоит такая скромная скамейка?» Он предложил мне сесть рядом и ответил: «Но это ты такая, это твоя душа». Я спросила старца, почему в доме так светло. Он сказал, что в доме очень много комнат, в некоторых я ещё не бывала, - пока рано. Придёт время, и я открою двери в другие помещения.

Я попросила его приходить ко мне в гости или остаться здесь жить, если захочет. Он согласился остаться.



21 января 1996г.

 Сегодня ночью был очень ощутимый выход моих тонких тел. Сначала вышло эфирное тело, оно обошло физическое тело вокруг. При этом я была как бы в двух ипостасях. Я, эфирная, начала искать вход в тот туннель, через который всегда выходила, и, когда нашла его, отделилось сначала астральное тело, а затем и ментальное. Причём, отделение одного тела от другого происходило без каких-либо ощущений, - они как бы последовательно разъединялись. Раньше этот процесс сопровождался вибрациями, а выход тонких тел происходил через голову.

Когда отделилось ментальное тело, оно наблюдало за астральным, которое выглядело как сгусток энергии в виде облака. Когда все тела пролетели через туннель, я, физическая, подумала, что, может быть, я на самом деле умерла. И в этот момент я ощутила в обоих полушариях мозга как бы булавочные уколы одновременно и симметрично.



Первая встреча с Владыкой Эль Мориа

11 апреля 1996г.

События происходили в ночь на чистый четверг. Мне показалось, что в моей голове лопнул сосуд. Звук был такой, как будто лопнул маленький воздушный шарик. Я подумала, что у меня кровоизлияние, инсульт или что-то другое. Лихорадочно стала осматривать и ощупывать пальцы, нет ли парализации, вижу ли и т. д., то есть был панический страх. Затем мне показалось, что мой мозг как бы выходит наружу, оказывается выше головы, и я вижу как бы в перископ. Затем услышала голос, как пояснение: «Исчезла перегородка между правым и левым полушариями, и они объединились. Открылась Дыра Брамы».

Затем я стала очень быстро перемещаться в пространстве и оказалась перед Вл. Эль Мориа. Он был в очень красивой одежде: на нём была чалма с большим камнем или кристаллом, очень тонкий красивый халат (восточного типа), но не подпоясан, а просто накинут; из-под него была видна другая одежда из очень тонкого шёлка. Владыка был так красив, что смотреть на него было просто невозможно. Я по сравнению с ним была на уровне ступни. Халат был длинный, и я дотронулась до его края. И мне стало нестерпимо стыдно, что посмела прикоснуться к нему.

 Это было просто невыносимо, и я побежала от него. Но когда оглянулась, увидела, что он смотрит на меня. Я стала плакать и кричать: «Прошу, не смотри на меня, я не достойна даже твоего взгляда». В таком жутком состоянии я вернулась в своё тело (это точно был не сон). Долго не могла успокоиться, несколько раз возвращала воспоминания и пришла к выводу, что рост его и мой – символы его величия и моей незначительности.

Но самое удивительное: я ощущала, что мой мозг находился как бы за пределами головы, - он был открыт.



10 мая 1996г.

Попробую человеческим языком выразить то, что со мной происходило в Тонком плане.
Я оказалась как бы внутри золотого слитка, - так он был плотен и по цвету напоминал золото. У меня было ощущение, что с меня делают слепок, - настолько всё подходило вплотную. Я подумала, что не смогу пошевелиться и даже на физическом плане подняла руку. В Тонком плане каждое моё движение руки оставляло в пространстве свой отпечаток, который затем постепенно растворялся. Слиток (?) не был однородным; он был как бы из микроскопических частиц золотого цвета, но не ослеплял – я бы сравнила это с золотым туманом. Всё было неподвижно, но в то же время ВСЁ было в движении. Я даже пыталась сравнить это ощущение с тем, которое испытываешь, глядя на звёздное небо. Звёзды видишь, как бы на неподвижном куполе, но понимаешь, что он безграничен и всё в нём движется.

Всё это было так необычно по ощущениям, что я не могла найти определения этому событию. В эти же дни я читала книгу Сатпрема о Шри Ауробиндо и там нашла точно такое же описание, только туман сравнивался с золотой пудрой или с точками. А в остальном практически то же самое. Это состояние в книге названо супраментальным сознанием.


Пространства разных чувств

1 декабря 2000г.

В течение нескольких дней повторялись такие видения. Передо мной стояла стена, через которую я не могла пройти. Но это не вызывало удивления или отторжения, скорее было ощущение преодоления очередной ступени. И вот однажды в этой стене как будто распахнулось окно, затем ещё и ещё. И через каждое окно можно было видеть и входить в некоторые пространства.

 Они были незримыми, вернее - в них не было форм, но ощущения, которые там возникали, передавались физическому мозгу как аналогии с разными чувствами. Например, пространство мудрости - очень плотное, могучее, умное; пространство доброжелательности – в нём хотелось улыбаться. Были пространства верности, радости, любви, тоски, грусти, одиночества и т. д. Их было множество. Но самое моё любимое – это пространство чистоты. Я входила в него тогда, когда мне что-либо мешало в мыслях, чувствах и т. д.

И вдруг наступил момент, когда я почувствовала, что только тогда, когда есть чистота чувства, я могу ощутить все другие пространства верно, безошибочно. И пребывая в каком-либо из пространств, я стала привносить в себя то качество, которым обладало это пространство. Были и не очень приятные по ощущениям пространства, но они вызывали скорее сочувствие, сострадание, чем неприятие.

Спустя некоторое время я вдруг ощутила, что всем своим сознанием прикоснулась к НЕИЗРЕЧЁННОМУ. Но описать это чувство невозможно. И когда вернулась в своё привычное земное состояние, очень захотела, чтобы на мне остался какой-либо отпечаток этого прикосновения. Я спросила, а могу ли увидеть этот отпечаток. И мне показали, что в моей руке лежит клубок (как в сказках), указывающий верный путь, и этот клубок находится в сердце. И он есть Нить Ариадны.

Прошло некоторое время, я давно не посещала эти пространства. Но вдруг однажды в Тонком сне я очутилась в учебном классе. Учеников было 5-6 человек, Учитель в костюме звездочёта – старенький, с белой бородой. Перед нами некая дверь, за которой было пространство, в которое мы по очереди влетаем или вплываем. Каждый из нас должен описать это пространство одним - двумя словами. Первый ученик сказал, что это липовое пространство, т. к. пахнет липой; второй назвал медовым, третий – жасминовым. Передо мной человек, объединяя все названия, сказал, что это пространство запахов.

 Настала моя очередь. Я влетела и почувствовала запах можжевельника. Мой нос стал очень хорошо дышать, поры, как в бане, начали очищаться; и когда я вернулась обратно, то сказала, что назвала бы это пространство исцеляющим. Звездочёт одобрительно кивнул и велел продолжить дискуссию. Он спросил: «Что исцеляет?». Не помню, что перечисляли другие, но вдруг я представила себя в оранжерее, где много цветов, растений, и все они источают разные запахи, и душа радуется этой красоте. И вдруг поняла, что мы мыслим физическими мерками и относим исцеление к телу (нос начал дышать). А в Тонком мире нет физического тела, нет болезней, поэтому ответила, что это пространство можно назвать исцеляющим душу. Звездочёт сказал, что ставит нам зачёты.



Разговор с планетами

20 декабря 2000г.

В одной из книг Т. Платоновой я прочла такую фразу: «Неудивительно и то, что звёзды с вами разговаривают, донося до сознания сведения различные о мирах своих. Ваши тела посредством общего Духа разыскали вас, ибо явили вибрацию сходную. Стали способны понимать язык Духа собственного, из другого мира с вами заговорившего. Любите, чтобы все языки понятны вам стали. Дух с вами говорит, единый для всех людей Земли и других звёзд, созвучных свету и песне сердца вашего».

Эта фраза дала мне ответ на вопрос, а действительно ли я могу общаться с планетами, т. к. много раз обращалась к ним за советом и помощью. Я приведу примеры некоторых обращений, которые относятся к познанию своей Души. Кроме того, я хорошо поняла, что язык Духа даёт возможность понимать и растения, и животных. Опишу предысторию записи общения с планетами.

В один из дней в голове повторялись одни и те же слова: «грусть-тоска меня съедает». Они мне надоели, но они как будто просили обратить на них внимание. Тогда я начала размышлять: «Чем отличается грусть от тоски, как они могут «съедать»?» Аналогично всплывали и другие слова, которые имеют разные подтексты. Например, можно уставать от работы, а можно и от неопределённости, от ожидания, от несправедливости.

Таких примеров оказалось много. И вдруг мне пришло в голову, что очень многие чувства мне незнакомы, т. е. словесно ясны, но не каждому приходится испытать их, что называется, «на своей шкуре». И я решилась на эксперимент.

Несколько лет подряд мне присылают гороскоп на год. На этот раз я решила сознательно отнестись к выполнению предначертанного звёздами и использовать то, что благоприятно на этот период, т. е. 2001г. В связи с этим я сознательно вышла на связь с планетами и попросила их помочь мне предоставить различные обстоятельства жизни, чтобы через них выйти на новый виток познания. Они дали согласие. При этом я хотела, чтобы высшая мудрость меня оставила, т. е. я не могла бы пользоваться знанием высшим, а могла обрести только земную мудрость через познание человеческих чувств, возникающих при этих жизненных обстоятельствах.

И действо началось в полной мере. На меня посыпалось всё: обида, раздражение, гнев, негодование, ревность, предательство и многое другое.  Надо сказать, что это было выражено не в действии, т. е. не перешло на моих близких и знакомых. Но именно эти чувства я переживала своим сердцем, головой, и они были точно такими же, как если бы имели место в жизни.

 Самое страшное для меня испытание было при прохождении чувства предательства. Я даже попросила выделить мне дополнительное время для большего понимания этого чувства. Это связано с тем, что я читала книгу «Фалес Аргивянин. Мистерия Христа. Апокрифические послания».

Я поочерёдно испытывала те чувства, которые испытывали обе Марии, центурион, кузнец и др. Когда дошла до Иуды, я также пережила то страшное раскаяние, которое он испытал после предательства. И единственным его спасением было - повешение. Но меня удивило именно его раскаяние. Обычно предатели не очень раскаиваются, и я начала раскручивать это событие в обратной последовательности.

Если Величайшая Мистерия была тщательно продумана Всевышним, то, видимо, и предательство было также запланировано. Т. е. все те, кто должен был участвовать в этой Мистерии, должны были перед воплощением дать на это согласие. Но учитывая, что Иуда был одним из любимых учеников Иисуса, то он, как человек близкий, не мог предать. Следовательно, на момент самого предательства в него вошёл одержатель, дьявол или очень сильная сущность, бороться с которой было нереально. Но когда само событие произошло, одержатель ушёл. И тогда Иуда, как человек, раскаялся, ужаснулся содеянному и покончил самоубийством.

В дальнейшем, в веках, для всего человечества имя Иуды стало нарицательным для определения предательства. Оно запомнилось и означает, что только тогда, когда близкий предаёт, – это истинное предательство, т. к. враг не раскаивается в своём преступлении-предательстве.

Я пропустила через себя все чувства, связанные с предательством.  Оказалось, что для меня лично предательством будет моя собственная нечистота чувств, мыслей, нечестность, т. е. когда я сама себя предаю.

Стала думать, что может освободить от этого чувства. И оказалось – только чистое сердечное признание в своём предательстве и раскаяние. Божественная Сила дала человечеству возможность познать предательство, но также и дала возможность его искупить.



21 декабря 2000г.

Сегодня в 4 утра было общение со всеми планетами, - как бы отчёт за предыдущее семилетие. Впечатление такое, что они смешали свои качества, но иногда какая-либо из планет указывала на то, чему она меня учила.

Плутон сказал, что он передал мне возможности прорицателя через ясновидение, яснослышание, яснознание, чувствознание, целительство.

Марс сказал, что, не проявляя воинских качеств в земной жизни, т. е. не вступая в видимые столкновения с окружающими, я приобрела качества Воина на других планах.
Меркурий сказал, что я не торговала тем даром, которым наградил меня Плутон, т. е. не брала деньги за оказание помощи, и, кроме того, на земном плане очень многое отдавала людям.

После этого в ухо мне пошёл звук, говорящий о том, что будет совместная передача от всех планет.

1. Перед глазами увидела два скрещенных луча в виде буквы «Х». Я про себя отметила, что такой знак ставится при умножении, и тут же пошло слово «честность». Я поняла, что у меня произошло приумножение этого качества.
2. Затем пошло слово «Равновесие».
3. Сатурн указал слово «Время», и оно тут же на глазах растаяло. Я поняла, что это «Безвременье». Я познала его за некоторый промежуток времени - за семилетие.
4. Все вместе указали слово «Воля».
5. Слово «Гордыня» в траурной рамке – знак того, что это качество умерло. Я спросила: «А гордость?». И тут же слово выросло, но оно было прозрачное как стекло, т. е. оно есть, но не мешает смотреть на мир.
6. Очень сильно было выражено слово «Вера»!!! Само слово было в рамке, а восклицательные знаки уходили в бесконечность. Это вера в Высшее. Рамка означала – обратить внимание – это есть! – в отличие от траурной рамки «Гордыни», которая умерла.
7. Прозерпина указала, что она мне разрешила посетить преисподнюю (это я уже сделала).
8. Венера показала на лежащую с переломом шейки бедра маму, за которой я ухаживала, – проявление любви к ближнему. Затем всплыло слово «Любовь», и к последней букве этого слова прикасался указательный палец руки. Мне было показано, что только через любовь к ближнему я прикоснулась к любви Божественной.
9. Я спросила, что дала мне стремительная подвижная комета. Ответ такой: «Устремление». И как комета на пути становления планетой беременна сама собой, так и я должна родить сама себя.  Земная женщина должна познать себя Высшую.
10. Слово «Дружба» сначала появилось большое, затем рассыпалось на мелкие части, как бы указывая, что и дружба не вечна. Она действительна на какой-то определённый период с определённым человеком или людьми.  На Высших планах это называется Любовью. Дружба – это часть Любви.
11. Я спросила, какие были допущены ошибки. На глазах у меня большие буквы слова «ОШИБКИ» стали уменьшаться, означая маленькие ошибки.
12. Я спросила, что ещё не пройдено и что надо пройти. Мне было указано, что «Страх» ещё не изжит полностью и не пережита любовь высшая между женщиной и мужчиной, которая даёт слияние чувств в единое, а не одностороннее.



Путешествие по Антахкаране

27-30 декабря 2000г.

В теософском словаре Блаватской термин «Антахкарана» толкуется как тропа или мост между высшим и низшим манасом, между Божественным эго и личной душой человека.

«Манас – это ум, ментальная способность, превращающая человека в разумное и нравственное существо и отличающая его от простого животного. Антахкарана служит связующим посредником между обоими манасами и передаёт от низшего к высшему эго все те личные впечатления и мысли человека, которые могут быть ассимилированы и накоплены его неумирающей сущностью, и таким образом позволяет ему стать бессмертным вместе с нею.

Это единственные элементы преходящей личности, переживающие и смерть, и время. Отсюда следует, что в человеке лишь то, что благородно, духовно и божественно, может подтвердить в Вечности то, что он существовал».

Во мне зрело непреодолимое желание пройти по своему мосту – Антахкаране, но я даже представления не имела, как это будет происходить. У Блаватской сказано, что Антахкарана состоит как бы из семи отсеков, через которые надо пройти, чтобы перейти на пятый уровень.

Попробую описать то, что видела при вхождении в первый отсек. Он представился мне жилым помещением, скорее новой квартирой, которую мне уже дали, но в ней ничего нет. Я пришла туда со своим багажом (чемоданом), но мне было так грустно, что я здесь одна. Я села, пригорюнившись, на свой багаж и сказала: «Ну, зачем мне это одной?» И в этот момент как будто отовсюду стали входить люди, которых я когда-либо знала. Я обрадовалась им, и было приятно с ними общаться.

И тут передо мной открылась дверь в другой отсек Антахкараны. Это был, скорее, эскалатор, который поднял меня одну в некое пространство-помещение. Оно было довольно странное тем, что мне показалось холодным, но не ощущением физического холода, а, скорее, ощущением холода одиночества. При этом у меня была уверенность в том, что я должна остаться в одиночестве. Помещение было похоже на подземные пещеры, в которых фигуры-колонны были как бы изо льда или из стекла, но подсвеченные изнутри. Было светло, но цвет-свет был приглушённым.

Я походила, огляделась и заметила глазки камер, которые устанавливают для наблюдения. Поняла, что за мной приглядывают, но мне было за себя не стыдно. Мои мысли, которые прочитывались, меня не отягощали. Затем увидела камеру-экран, в которой я могла наблюдать тех, от кого ушла. Но мне это было уже не интересно, - я не оглядывалась на прошлое.

Я ждала следующего действия-перехода в другой отсек. При анализе своих ощущений в этой «пещере», я провела бы аналогию с тамбуром поезда (уже вошёл в поезд, но ещё не устроился в вагоне). Через некоторое время я перешла во второй отсек Антахкараны. Это можно сравнить со спальным вагоном, в котором все спят. Я прошла по проходу этого вагона, но нигде не нашла свободного места. Мне было очень неприятно оставаться здесь. У всех спящих была как бы своя «просёлочная» Антахкарана. Они как будто отошли от своей магистрали. Люди при переходе туда, не имеющие никакого представления о жизни в Высших мирах, как бы засыпают, возможно, на долгие годы. У меня было ощущение, что я прошла через гробницу с мумиями. На мне была паутина, которую хотелось скорее смыть. И я вошла в очередной отсек-тамбур, где с удовольствием смыла наслоения, неприятные мне. Следующая дверь была в третий отсек.

Прежде чем дверь в третий отсек отрылась, мои мысли ещё раз вернулись в предыдущий отсек – в вагон спящих, и мне стало не по себе. Опять почувствовала наслоения грязи и сказала: «Хотелось бы омыться розовой водой». И вдруг на меня сверху посыпался дождь из лепестков роз – их было так много, что всё вокруг было засыпано этими лепестками. Когда дождь кончился, на полу лежали мокрые листочки, и выглядело всё очень неопрятно. Я стала искать взглядом веник и совок, чтобы убрать мусор, - и всё тут же появилось. Я подмела, убрала всё, а потом попросила ведро, веник и совок исчезнуть, чтобы я ничего после себя не оставляла. Всё исчезло.

 Мне стало смешно, поскольку поняла, что могла обойтись без этих предметов, просто пожелав, чтобы стало чисто. Здесь надо привыкать к тому, как работает мысль. Тогда я решила, что мне нужно переодеться в какое-нибудь платье, чтобы перейти в третий отсек, но я не знала, как там выглядят другие. Тогда я решила, что пусть на мне будет простой белый балахон. Волосы я почему-то захотела длинные до пояса и рыже-огненные. Волосы тут же стали очень красивыми, пышными, до пояса, и я не захотела покрывать голову.

Вдруг перед моими глазами пролетело нечто, похожее на распахнутый чёрный плащ. Оно было недовольно, что я не покрыла голову. Оно мне сказало, что не пропустит меня в следующий отсек, если я не смогу стать с ним на равных, т. к. оно - Страж Порога. Для начала мне было предложено белое платье заменить на чёрное. Я совершенно не хотела этого делать и потому сказала, что делать этого не умею, не доросла ещё. Но его прошу свою чёрную одежду превратить в белую, если он в состоянии это сделать. Он очень быстро стал меняться, и его плащ из чёрного превратился в белый. И тогда я ему сказала: «Вот видишь, чтобы стать нам равными, мне ничего не пришлось делать; а вот тебе надо было приложить усилия, чтобы стать таким же, как я. Так кто умнее?». Он удивился и сказал: «Да, я открою тебе дверь».

Но меня мучил вопрос, что будет с теми, кто остался в предыдущем отсеке. Я сказала, что хотела бы вернуться во второй отсек и посмотреть, что там происходит. Когда дверь открылась, я вдруг неожиданно для себя громко сказала: «Подъём! Всем подъём!» Многие начали вскакивать, не понимая, что случилось. Я им пояснила, где они находятся, что вообще происходит, и спросила, хотят ли они пойти вместе со мной дальше. Но также я заметила, что некоторые люди совершенно не могли проснуться. И тогда мы все вместе договорились, что кто-то останется и приглядит за спящими, а когда они очнутся, то смогут продолжить путь. А тому, кто был для меня Стражем Порога, я сказала, что он тоже сможет идти дальше, а его место займёт другой.

Когда все обо всём договорились, открылась дверь в третий отсек. Это было странное помещение, похожее на старинный замок. В центре на большом троне сидел один огромный человек. Он был одет в доспехи, защищавшие всё его тело. На голове был шлем. Весь его облик напоминал либо Юрия Долгорукого (памятник), либо богатырей на картине Васнецова. Он так сильно сросся с троном, что всё уже окаменело, и он даже не мог подняться.

Я подошла к нему сзади и сняла с головы шлем. Волосы его были совершенно седые. Он как будто очнулся от сна и спросил сильно скрипучим голосом: «Что вы здесь делаете и почему вас так много?». А далее все, пришедшие со мной и одетые в белые одежды, встали в несколько кругов вокруг этого троно-человека и начали водить хоровод. При этом они пели ангельскими голосами. Это было необыкновенно красиво. И тогда этот окаменевший человек начал очень медленно подниматься, а его доспехи начали отваливаться и рассыпаться. И вдруг под этими доспехами оказалась очень простая, но красивая шёлковая одежда. И он стал молодым.

Я подошла к нему и сказала, что мне надо перейти в четвёртый отсек и не мог бы он мне подсказать, как это сделать. Он отвёл меня в сторону и сказал, что он - Страж Порога и ему здесь очень скучно, потому что мало кто переходит через его покои. Многие остаются в предыдущем отсеке, идут своим обходным путём, который надолго уводит их от истинной цели. Этот человек, совершенно изменившийся по сравнению с первоначальным обликом, сказал мне о том, что он останется с теми, кто пришёл к нему; а мне придётся идти одной, т. к. остальные ещё не готовы к этому пути; однако он тоже ожидает своего перехода, но ещё не сейчас. И он открыл мне дверь в четвёртый отсек.

Я оказалась в очень длинном туннеле, где промежуточного тамбура не было. По всей длине пола узким ручейком текла огненная река. Я пошла вдоль этого огненного ручья, но чем дальше, тем он больше расширялся, и от него стало так жарко, что всё пространство до потолка охватила горячая завеса, как при очень сильном пожаре, к которому трудно подойти. Я мысленно одела жаропрочный скафандр и легко прошла вдоль всей реки.

 Подошла к двери, ведущей дальше, но не открыла дверь, т. к. мне пришла мысль, что я прошла этот путь благодаря применению мною технических средств защиты, а не своих собственных возможностей. Возвратилась обратно к началу ручья и подумала, что, если эту огненную реку превратить в воду, можно будет легко идти, не применяя ничего. Обратилась к огню и попросила его измениться на время -  стать водой. А за это время, пока я дойду, он и сам остынет-отдохнёт. Огонь затих, и начала журчать вода. Я спокойно прошла через весь туннель и подошла к двери.

Приоткрыла дверь в пятый отсек и увидела перед собой нечто похожее на Останкинскую башню, скорее на её шпиль. Я начала перебирать в голове, что это может означать. Пришла к выводу, что это пространство информации, связи. Дверь тут же широко открылась, и я попала в совершенно немыслимый шум, который шёл от различного рода приборов, компьютеров, факсов, телефонов.

 Масса людей были заняты приёмом информации, и всё это обрушилось на меня. Мне передают бумаги, которые я, видимо, должна просмотреть, но я в ужасе отстраняюсь от этого и начинаю рассуждать: «Хорошо или плохо иметь так много информации?» Например, мне в почтовый ящик кладут множество рекламных буклетов с предложением купить какой-либо товар даже с очень большой скидкой. Я подумала, что если у меня нет денег, то никакая реклама меня не заинтересует, значит такая информация для меня лишняя, и я не буду тратить на неё время. И если здесь всё творится мыслью, то я буду иметь то, что мне необходимо.

 Значит ли это, что информация не нужна? Очевидно, что информация нужна, но в данный момент она мне мешает сосредоточиться и отвлекает от того, зачем я сюда пришла. А зачем я сюда пришла? Чтобы познать себя! А разве я могу познать себя через чужую информацию? Нет! Отсюда я делаю вывод, что в настоящий момент мне ничего чужого не надо, и я прошу оставить меня одну! ВСЁ исчезает, остаются только голые стены огромного помещения. Я обратилась к Владыке и попросила предоставить мне что-то другое, чего я не знаю, но что поможет понять, как мне выйти из этого отсека и перейти в другой.

 Вдруг наступило чёткое понимание, что это пространство стало пространством размышления. В шумном пространстве информации можно запутаться, потерять себя и навечно застрять в нём. Как только эта мысль-понимание пришла, тут же открылась дверь, и я попала в солнечное пространство Света - в шестой отсек. Не было никаких ограничивающих поверхностей, можно было летать в любом направлении, ощущая необыкновенную лёгкость, счастье и беззаботность. Через мгновение я сказала, что это пространство мне хорошо знакомо. Я много раз бывала здесь, поэтому мне не хотелось бы терять время и необходимо перейти в другой отсек. Но я не вижу входа туда.

Слышу слова: «Ты должна пересечь это пространство и попадёшь в другое». Я отвечаю, что это пространство бесконечно, и его нельзя пересечь, я даже не буду пытаться это делать. Прошу, если я готова, помочь мне в переходе; если не готова, то пусть мне будет предложено что-то другое.

Но всё исчезло, и я попала в пространство, в котором Отец Небесный ждал меня. Возникла аналогия с картиной «Возвращение блудного сына», но под словом «блудного» подразумевается блуждавшего, ищущего себя. Было ощущение, что это неокончательное возвращение, просто надо было навестить Отца Земного-Небесного. И эта встреча также кратковременна, - только для того, чтобы увидеться, поделиться тем, что было узнано за столь долгое путешествие. Я благодарила Его, что Он отпустил меня в такое путешествие; я набралась опыта, мудрости и всего того, что без этого путешествия не смогла бы узнать.

Мы недолго беседовали, т. к. Ему всё было известно. Он только сказал, что мне уже пора продолжать свой путь, а Он ещё должен встретить тех, кто идёт этим путём. Их теперь будет гораздо больше, т.к.  я многим указала этот путь, поэтому Он их примет, благословит на дальнейшую дорогу и Сам также уйдёт в более высокие слои. Он благословил меня, и мы расстались.

Это была встреча с Санат-Кумарой – с Богом нашей Земли.

Дальше происходило следующее. Всё моё тело стало как бы раздуваться, напоминая парус, надуваемый ветром, очень сильным и порывистым. Затем возник мысленный вопрос: «Хочешь в иной мир?» Я ответила, что не боюсь умереть, но мне ещё рано, у меня ещё много работы на Земле. Пошла мысленная поправка: «В иной мир –  значит в другой, новый». Я с радостью согласилась. Началось состояние, которое можно описать, будто ничего не происходит, но происходит всё: я на Земле, но и на Небесах, тело моё, но и не моё, я всё чувствую, но ничего не вижу, не знаю, то есть всё это физическими органами зафиксировать невозможно.

Затем было ощущение, что тело внутри меня исчезло и осталась только оболочка. Слова «тебе заменили тело» испугали меня. Я стала трогать себя – тело моё. Пошло пояснение: «Сравни с корпусом телевизора, в котором заменена конструкция».
На этом все видения закончились, но, когда я встала с кровати, ноги подогнулись, и мне пришлось приложить усилия, чтобы встать. Я как будто заново училась ходить, но это быстро наладилось, так как я была предупреждена и, соответственно, моя воля и внимание были направлены на мобилизацию сил на ходьбу.

Путешествие по Антахкаране длилось четыре дня с 27 по 30 декабря. Обычно в четыре часа утра я просыпалась, и все события происходили в Тонком сне. При этом они были очень реальными, и моё тонкое тело отчётливо осознавало происходящее. События разворачивались со скоростью мыслей.

Это был невероятный опыт понимания значения мыслей.



1 марта 2001г.

В тонком сне видела события, которые запомнила в мельчайших подробностях.
Мы с подругой сдали все экзамены в небесном университете и на завтра назначено распределение. А сегодня мы сидим на подоконнике открытого окна, свесив ноги, и мечтаем. Подруга очень серьёзная, но мне её серьёзность не мешает. Разговариваем, но мне безумно хочется полетать.      

И вдруг мы обе превращаемся в воробьёв. Я отталкиваюсь и лечу. Весна, свобода полёта, счастье – всё это переполняет меня, и я делаю немыслимые пируэты в воздухе. Так бы и летала, и летала…

Но вдруг я ловлю себя на мысли, что не вижу рядом подруги. Я быстро возвращаюсь обратно на подоконник. Она – как будто сильно повзрослевший воробей, даже увеличившийся в размерах, сидит на том же месте. Я спрашиваю: «Ты что?»; она отвечает: «Я думаю». 

Я, налетавшись, выгляжу как воробей, который только что резвился в весенней луже, мокрый, маленький, но счастливый; и она – очень серьёзная. Я сажусь рядом, и передо мной проходят образы нашего детства.

Мы с первого класса сидели за одной партой. И она всегда была ребёнком-учёным, как бывают дети ботаники, шахматисты, математики. Она была усидчивая, серьёзная, вдумчивая, вызывающая уважение.

Я же всегда хорошо училась, но это мне давалось легко, и я не ставила целью быть учёным. Каждая перемена - это тоже была моя активная жизнь. Я носилась как угорелая, и по моему поведению, характеру нельзя было определить моё дальнейшее будущее. Но нас связывало нечто такое, что не имело объяснения. Как будто в одном было то, чего не доставало другому. И это создавало равновесие.

Эти мысли-видения пробежали передо мной, и я вдруг ощутила, что наступил момент, когда мы закончили и школу, и университет и завтра нас ожидает распределение. Но от чего оно зависит? От знаний ли, от характера, предназначения или судьбы, и что будет основным критерием для выбора нашей дальнейшей деятельности?

И вот наступает завтра. Мы с подругой сидим в первом ряду зала. Сзади сидят наши хорошие друзья, но они курсом младше, и их ещё ждёт распределение.

Перед нами экзаменационная комиссия. Это Владыки. Но говорят только Эль Мориа и Кут Хуми, как руководители курса. Они рассказывают о нас и говорят, что мы обе получаем дипломы с отличием. Все за нас радуются. Затем Владыка Мориа объявляет, что моей подруге предложили продолжить учёбу в аспирантуре, и она согласилась.

Я вспомнила, как мы сидели на подоконнике и она сказала: «Я думаю». Видимо, она обдумывала это предложение. Я подумала про себя: «Я бы, наверное, тоже думала, если бы мне предложили такое. Аспирантура – это серьёзно».

После паузы Владыка Мориа обращается ко мне и говорит: «А Вам, Уважаемая, я могу предложить свободное распределение». Я опешила и спрашиваю: «Что это значит? Я же не знаю, из чего я могу выбирать. Не могли бы Вы рассказать о моих возможностях? Я не хотела бы терять время на поиски. Что Вы мне можете предложить, исходя из уровня моих знаний?»

Владыка Кут-Хуми встал и сказал: «Выбор у Вас огромен, и мы не хотели бы Вас ограничивать. Но для начала предложим аспирантуру». Не дослушав его, я вдруг почти выкрикнула: «Нет, нет, в аспирантуру я не хочу. Я хочу сначала пойти на производство, всё узнать на практике, и пусть практика будет моей аспирантурой».

Все засмеялись, и Владыка Мориа сказал: «Так мы и думали. Тогда мы можем предложить Вам любое предприятие, но в каком качестве Вы хотели бы работать? Вы можете работать под чьим-то началом или же организовывать собственное дело и набирать штат сотрудников. Есть ли у Вас какие-либо пожелания?»

«Да, пожелания есть.  Я не хочу быть руководителем производства. Мне нужно поработать каким-нибудь сменным инженером, поближе к производству, к людям. Мне хотелось бы работать на большом предприятии, связанном с Космосом. Меня это очень интересует».

На этом сон-видение закончился, но я была в радостном, возбуждённом состоянии перед новым делом, которое меня ожидало.




   4 мая 2001г.

Нашей группе единомышленников была передана информация, что Владыка Кут Хуми хочет повторить путь Князя Тьмы, т. е. пройти путь инволюции. Большинство членов этой группы усомнилось в правильности этой информации и высказалось негативно на эту тему.

Я решила проверить своё отношение к этой информации через свои чувства и ощущения. Поэтому пропускала через себя как негативные, так и позитивные следствия, возможные при таком решении. На каждую мою мысль срабатывал внутренний импульс. Но ни в одном случае я ни разу не отметила в себе недоверия к Кут Хуми.
Для себя приняла решение: если Кут Хуми идёт в инволюцию, значит это очень серьёзный, продуманный шаг, и я всеми силами буду его поддерживать. Потом обратилась к Вл. Эль Мориа за пояснением, что же на самом деле происходит?
Ответ Владыки Эль Мориа: «Как мне приятно слышать, что нет сомнений в моём лучшем друге. Это первое.

 Второе. Вы с Кут Хуми приняли на себя грандиозную задачу для того, чтобы понять, как трудно даётся разделение мира. Одни идут в эволюцию, другие - в инволюцию, иных путей не бывает. Но сознательное схождение в инволюцию всегда было очень трудным путём. Оно граничило с героизмом, о котором узнавали гораздо позже. Поначалу это может казаться предательством, падением в бездну и всем тем, чем человек может наделить это явление. Но сколько великих деятелей измучены душой именно потому, что они не могут смириться с невежеством, незнанием и равнодушием людей, которые идут своим путём развития неосознанно. И эти деятели очень хотят помочь таким людям.

Так же и Кут Хуми. Он совершенно добровольно избрал этот путь инволюции. Это можно и осудить, и восхвалять, но не будем делать ни того, ни другого. Скажу только одно – это очень трудный путь. И я сам рад, а ещё более рад за своего друга, что есть душа, ни на одну секунду не усомнившаяся в правильности выбранного им пути. Тебе будет так же трудно, как и ему, но я знаю, насколько велик взлёт после такого спуска. Спасибо тебе.
На твой вопрос о восприятии правды и лжи скажу: чем спокойнее гладь воды, тем лучше отражение. Чем ты будешь спокойнее, тем меньше будешь мешать ему, не будешь искажать правду жизни.
К сожалению, сама жизнь преподносит такие сюрпризы, которые могут расцениваться как зло, так и добро; разница лишь в том, кто как хочет это расценить. Для многих факты важнее Истины. Вы с Кут Хуми должны выдержать все невзгоды инволюции. Стань для него уравновешивающей силой. Помоги ему и всем нам.



                6 мая 2001г.

Предыстория этой записи такова.

В январе 2001г. умерла моя мама. Через сорок дней она сама вышла со мной на связь и сообщила, что ей поручили надиктовать мне материал о своём посмертном существовании. В течение года она рассказывала мне не только о своей жизни, но и моей жизни в Тонких Мирах. Данная запись – это её пояснение относительно события, которое происходило со мной по заданию Владыки Мориа.

Мой вопрос:

«Мама! Не могла бы ты дать мне пояснения, как Кут Хуми и я должны пойти к Князю Тьмы. Я ни секунды не сомневалась, что должна ему помочь. Можешь ли ты рассказать об уже проделанном, или всё ещё продолжается?

Судя по моему физическому состоянию (головная боль, тошнота – классическое проявление моей реакции на космическое отравление), процесс ещё продолжается, но у меня нет сил самой увидеть это».

Ответ мамы:

«Могу сказать только одно: свершилось то, что должно было свершиться. И ты, слава Богу, жива, а главное - невредима. Очень много камней было брошено тебе вдогонку. Но ты ни разу даже не оглянулась на кидавших, не отвлеклась на них, не дала сердцу усомниться в правильности действий Кут Хуми. Потому я только и могла произнести слова: «Я горжусь, что у меня такая дочь». Но чувства я испытывала, равные чувствам Девы Марии, когда её сына распяли незаслуженно.

Также я знала, что ты сознательно пошла за Кут Хуми, чтобы быть ему опорой и поддержкой именно в своей вере, и потому ни разу, ни на мгновение не сожалела, что пошла на это. Было очень страшно и трудно, но сердце твоё как будто заледенело и никаких эмоций не проявило на ту клевету, которая неслась в твой адрес. Я благодарю Бога, что он послал мне такую дочь. В твоей жизни также могут намечаться недоброжелательные, неодобрительные тенденции. Но это лишь подтверждает то, что отпечатано в Космосе.

 Теперь уже всё самое трудное миновало, но вам надо так же хорошо пройти обратно. Это сравнимо с победившей армией – трудно победить, но также трудно возвращаться. Много потерь, ран, усталость, но чувство исполненного долга превосходит невзгоды. Я-то знаю, сама была на фронте. Так вот ты сейчас должна залечить раны от упрёков и недоверия, а самое главное - раны от тех, от кого менее всего ожидала».

Мой вопрос маме:

«Ты говоришь уже о результатах. А можешь ли ты сказать мне, что значит «сознательно пройти путь инволюции» и до какой степени нужно опуститься?»

Ответ мамы:

«Здесь нельзя определить степень – нет ограничений этого падения. Скажу так – сознательное схождение в ад совершается для того, чтобы попытаться хоть немного преобразовать его на этой стадии, чтобы дать толчок его развитию для поворота к эволюции. И если этот поворот происходит, то тогда процесс уже идёт медленно, но верно.

 Но кто знает, кто поверит, что ты спускаешься в ад с благими намерениями? Туда с благом не ходят, там нет этого понятия. Так какую же титаническую силу надо проявить, чтобы внести туда хоть небольшую крупицу этого блага! Это аналогично попытке вырастить зелёное дерево в пустыне. Хотя известно, что иногда это происходит.

 Но должен быть тот, кто возьмёт на себя смелость сначала подумать об этом, а затем и начать воплощать этот замысел. Можешь себе представить, сколько насмешек будет в адрес такого человека, потому как злорадствовать легче, чем помогать. Я не могу тебе объяснить истинное значение происходящего, но знаю точно, что ты прошла этот путь достойно и честно.

То, что произошло с тобой, – это очень строго выверенный план Владыки Мориа. Сложность заключалась только в одном – кто смог бы уравновесить Кут Хуми. Выбор падал на очень многих. Не надо думать, что только вибрационно подходящие сотрудники могли решиться на это. Готовых на такой поступок отбирали в разных странах Мира. Учеников у Владыки Мориа и у Кут Хуми множество; преданных им также много. Не сомневающихся, верующих, идущих путём эволюции сейчас, как никогда, много. Но пойти на такой шаг – не каждый может решиться.

Скажу тебе одно: тему с предательством пропустили через себя многие, но многие в возмущении отвергли, не могли даже мысли допустить о своём предательстве. Причём это было совершенно искренне, без фальши. Ты же всё пропустила через себя, допустила и поверила ему. Тем самым вынесла себе приговор. Кстати, Кут Хуми был первым, кто очень не хотел, чтобы это была ты. Я не могу сказать, что это была жалость или что-то личное; просто он понимал, что произойдёт неизбежное расставание с окружающими людьми. Круг твоих интересов существенно изменится, и это будет самым трудным в земной жизни.

Сейчас, после произошедшего, я уже могу просматривать новые картинки твоей жизни, и должна тебе сказать – печалиться не стоит, надо принять новый поворот событий».



9 мая 2001г., 4:00 утра.

Попытаюсь описать те события, которые происходили со мной в Тонком плане за последние дни.

Начну с того, что после сообщений Вл. Мориа и мамы совершенно ясно пришло понимание, что инволюция Вл. Кут Хуми заключалась в попытке активировать зёрна эволюции в Князе Тьмы. 

Посещение произошло, и путь обратный был ничуть не легче, чем туда. В своей земной жизни я очень ярко это увидела на примерах агрессии по отношению ко мне земной. Это было для меня своеобразным ориентиром, подтверждающим, что ко мне ТАМ относятся как к предателю, пособнику Дьявола. Внутренне я чувствовала, что меня ожидает суд за пособничество. И этот день настал.

В полном сознании я перенеслась в Тонкий план происходящих событий. Для большего узнавания мне показали аналогию с последним путём Христа на Голгофу. Но не он, а я стояла в начале этой дороги. На мне была надета холщовая рубаха и на голове терновый венец с очень острыми шипами. Я их чувствовала. Я медленно шла по дороге. Вокруг было много народа, но отличие было в том, что я не несла крест и шла в полный рост. У меня не было предощущения распятия, как у Христа, - просто я шла тем же путём.

Когда я подошла к концу пути, всем было понятно, что это конец моей жизни. Меня спросили: «Какое твоё последнее желание?» Я подумала и сказала: «Всё моё богатство – это жизнь. Сейчас я её лишусь, она мне уже будет не нужна. Но так как моя жизнь – это моё богатство, то я хочу отдать её Князю Тьмы».

Начался страшный переполох. Все стали кричать, доказывать, что я неправильно поступаю. Стали приводить примеры, аналогичные и убедительные по земным меркам.
К примеру, если отдать всё пьянице, то он всё пропьёт, или как отнесутся к этому решению дети, которым ничего не достанется. Кто-то говорил, что в порядке благодарности я должна отдать жизнь своему Учителю Владыке Мориа, а он уже сможет распорядиться ею очень разумно.

Я всё это выслушала, внимательно посмотрела на Владыку Мориа и сказала: «Всё, хватит, я так решила. В Библии сказано, что у богатого прибавится, а у нищего – отнимется. Я знаю, что у Владыки такая прекрасная большая жизнь и моя капля его не обогатит. А вот у Князя Тьмы вообще нет любви, но у него есть жизнь бессмертная, поэтому я ему отдаю всю свою любовь, т. к. считаю жизнь без любви неполноценной. Но имеющий любовь, бедный он или богатый, будет знать, что такое любовь. Поэтому я оставляю своё решение в силе».

В этот момент в толпе людей я увидела тех, с которыми в земной жизни была очень близка в духовном плане. Я обратилась к ним и сказала: «Прощайте». И всё – больше я уже ничего не помнила, можно сказать «я испустила дух».



Посещение Бога

9 мая 2001г., вечер.

Весь день думала о произошедшем событии, когда «я испустила дух». Мне хотелось знать: а будет ли что-то дальше или это уже конец? Эти мысли мне очень мешали, не давали освободить своё сознание. Как только я поняла, что надо освободиться от всех мыслей и создать пустоту в голове, тут же начала подниматься резко вверх.
 Полёт тонкого тела длился довольно долго - по земным меркам около часа (земным зрением я видела часы). Я очень устала от перегрузки. Это движение напоминало подъём на скоростном лифте на очень большую высоту: ничего не видишь, но чувствуешь, что поднимаешься.

В какой-то момент движение прекратилось, и я оказалась на площадке. Здесь же был Владыка Мориа, хотя он со мной не поднимался. Я спросила: «Где я?» Он ответил: «Ты пришла к Богу». Я удивилась и про себя отметила, что так долго шла к Нему, нашла в себе веру в Бога, и вот теперь своими ногами пришла к Нему.

Я вспомнила своё первое впечатление от Его образа. Он был огромным, во всё небо седовласым старцем. Каждая Его составляющая была чем-то материальным. Например, волосы – это ветер, глаза – океаны, борода – скалы, леса и т. д. Я подумала: «А какой же Он будет сейчас?» Посмотрела на Владыку, думая, что мы войдём вместе; но он сказал: «Ты должна идти одна».

Двери распахнулись, и я увидела огромный зал, посредине которого стоял ТРОН БОГА. Я оглянулась на Владыку и произнесла: «А Бога нет». Владыка спросил: «Совсем нет?» Я ответила: «Совсем нет».

Всё это было для меня очень странно. Я точно знала, что Бог есть, но не увидела Его. «А где же Он?» - задала себе вопрос и продолжила: «А Он везде и не может быть хоть чем-то ограничен. Он, в том числе, и этот зал, и трон, и всё, что есть на свете».

Я смело подошла к Трону и села на него, при этом подумав: «Если я заняла Трон Бога, значит ли это, что я есть Бог или Богочеловек?» И сама себе ответила: «Если я увидела, что Бога нет, то значит, нет и меня; но если Он есть всё, значит и я есть всё, т. е. я принадлежу Ему, только в другой форме. Есть стены, есть Трон, есть человек, но всё это - Он».

 Я вдруг поняла, что я стала Творцом самой себя. Поняла, что свою земную жизнь я также выражаю в разных формах. Я – это и ребёнок, и ученица, и дочь, мать, жена, портниха, садовод, повар, больная, здоровая и т. д., то есть всё то, кем я являюсь. Я сама себя проявляю подобно тому, как Бог проявляет себя во всём. По сути, человек на протяжении всей жизни играет разные роли. Но не каждая роль бывает сыграна удачно.

Я прервала свои рассуждения, сказав себе, что если буду долго рассуждать, то остановлюсь в своём развитии. Я вышла из зала и увидела Владыку Мориа. Он сказал: «Теперь я тебе как Учитель не нужен. Возвращайся обратно».

Я вернулась в своё физическое тело и стала анализировать произошедшее. Как обычно, произвольно взяла книгу, открыв которую нашла ответ. Книга была Хазрат Инайят Хана «Путь озарения». В ней сказано: «Суфий идёт путём отрицания и, ведомый Учителем на пути, в конце путешествия обнаруживает, что пунктом назначения был он сам. Как говорит Икбал: «Я блуждал в погоне за самим собой, я был путешественником, и я был пунктом назначения».

То есть когда познаёшь себя, познаёшь Бога. Не надо съедать целый каравай хлеба, чтобы узнать его вкус, - достаточно съесть один кусочек.



10 мая 2001г.

Мои видения продолжились. Я очень многое пережила, и мне захотелось начать что-то совсем иное. Я обратилась к Богу, чтобы он отпустил меня на свободу. Он дал согласие. И я тут же перенеслась на огромный цветущий остров, но он оказался необитаемым. Я стала подобна Робинзону Крузо.

Начала вспоминать его жизнь и думать, с чего начать свою новую жизнь. Почувствовала сильное одиночество, вспомнила маму. И неожиданно попала в какую-то больницу. На кровати лежала моя мама, но очень молодая. Я спросила: «Ты болеешь?» Она ответила, что добровольно умирает, чтобы помочь мне в новом для меня мире. Я удивилась и сказала: «Но ты же очень молодая, тебе рано умирать». Она пояснила, что помочь мне сможет именно молодой, а старой – будет обузой. И мы обе перенеслись на необитаемый остров. Она сказала, что будет для меня как верный Пятница для Робинзона Крузо.

И вдруг я увидела на острове Вл. Кут Хуми, он шёл в нашу сторону. Я жестом руки его остановила и спросила, почему он здесь. Он ответил, что пришёл ко мне на помощь. Я сказала, что он должен немедленно вернуться обратно, что он там нужнее, так как ему нельзя бросать своих учеников. А о нас он не должен волноваться, мы справимся. Он исчез.

 Мама грустно посмотрела на меня и сказала: «Видимо, ты отдала всю любовь, и в тебе её совсем не осталось, если любимого Учителя так встретила. Как же ты будешь жить дальше без любви?» И тут я её подхватила, закружила и сказала: «Мама, а ты у меня на что? Твоя материнская любовь как искра, как огонёк в лампадке. Если есть хоть крошечный огонёк, то и большому огню нетрудно разгореться».

Она обрадовалась и спросила: «А что же мы теперь здесь будем делать?» Я повернулась к ней, очень внимательно посмотрела и ответила: «Мама, начинать здесь что-то делать, чтобы доказать себе, что мы выживем и победим, нам уже не надо. Мы и так уже много раз побеждали себя; но и ждать, когда нас заберут отсюда, как Робинзона, нам тоже не нужно. А вот то знание, которое нами накоплено, можно передавать другим ученикам. Я хочу, чтобы Бог перенёс нас в то место, где мы можем принести пользу».

Внезапно мы оказались на очень большой поляне, где было множество детей разного возраста. Это похоже было на школьную перемену, когда все дети выбегают на улицу и своей суетой напоминают огромный гудящий улей. Выделить хоть какое-то лицо невозможно, - всё в движении. Но меня молниеносно пронзила мысль: «Он здесь». Причём я не думала о ком-то конкретно, скорее это было предчувствие встречи.

 И вдруг на противоположном краю этой поляны, очень далеко от меня, я увидела Вл. Кут Хуми, вернее - его глаза. Он шёл навстречу мне. Это было подобно электрическому разряду. Можно было бы назвать такое ощущение любовью с первого взгляда, но это будет неверно, поскольку мы не в первый раз встречаемся. Это не было поклонением ученицы Учителю, это не было равенством сотрудников, не было любовью мужчины и женщины. Это было состояние единения мужского и женского начал, которое я могла бы назвать Божественной Любовью. Было впечатление, что наши взгляды встретились вне нас, они разговаривали на языке Бога, который для всех един, но не все этот язык знают.

Я, земная, решительно прекратила просмотр этих кадров, т. к. образность человеческого мышления могла бы провести аналогию с прекрасными, но чисто земными, человеческими чувствами. Божественную Любовь ни с чем нельзя сравнить. Но в тот момент я очень хорошо поняла, что слияние земного и высших планов может прояснить картину происходящего. Я отпустила на волю все обстоятельства, поскольку теперь осознала, что, наблюдая за жизнью здесь, могу проследить, а что же происходит там.

Меня ждала новая жизнь, и я не должна опаздывать.




Первая встреча с инопространством, которое впоследствии назвала пространством «Знание»

 5 июня 2001г.

Очень ясное видение. Как будто я мчусь на большой скорости в машине с открытым верхом. Надо мной проплывает, как облако-мираж, слово: «Наукоград». Сначала одно облако, потом другое с тем же словом. Я подумала про себя, что, видимо, когда-то был создан план нашей научной деятельности, который сейчас выглядит как мираж.

Еду дальше. Подъезжаю к высокому забору, ограждающему какой-то объект. Объезжаю его и вдруг вижу на воротах надпись: «Город Науки». Но стоит серьёзная охрана, и я чувствую, что надо отсюда удаляться. Здесь ощущение секретности объекта.

На этом моё видение кончилось, но остался вопрос: «Почему Наукоград-мираж как бы материализовался в город Науки?». Но мне туда не хочется идти. Начала в себе различать двух «Я». Одно, человеческое, говорит, что это похоже на КГБ и здесь проводятся секретные исследования. Почувствовала в себе наличие страха, как наследство от тех времён.

Второе «Я» сказало: «А разве можно допустить, чтобы любые неподготовленные люди могли беспрепятственно участвовать в серьёзных исследованиях, касающихся огненных энергий, и таким образом легкомысленно подвергать их опасности. И было бы несерьёзно, если в таком городе Науки будет проходной двор.

Нынешнее состояние, разделяющее меня на два «Я», похоже на переключение тумблера на человеческий и Божественный аспекты.




От Владыки Кут Хуми о пространстве «Знание»

6 июня 2001г.

Хватило ли тебе перерыва для осмысления? Тогда приступим к новому, более качественному общению и, естественно, к новому Знанию.

 Скажу подробно, что новое знание действительно застоялось на месте. Оно топчется в ожидании, что вы отворите ему дверь; оно у вашего дома, на вашем пороге. Это не только новое знание, но энергетически новые спирали мыслей, образующие основы самих идей.

То, что ты увидела тонкими глазами и что пронеслось в виде облака, -  это наш новый видоносный тип энергий. Он ещё пока не может прижиться в поле сознания человечества, т. к. ни один человек его ещё на осознал. Он потому и летает, словно реактивный снаряд, с огромной скоростью, и кажется, что исчезает подобно миражу. Но он всего-навсего уходит в свой мир, лишь на мгновенье проявляясь в нашем.

 Его необходимо перенаправить в наш мир сознательно, т. е. осознанно примагнитить. У тебя есть к этому возможности. Следует учесть, что это есть нечто новое, доселе не воображаемое. Это энергия духовная, очень чуткая и очень мощная. Я бы сказал, что она может быть опасна, подобно шаровой молнии, внезапно влетевшей в чей-то дом. Но лишь сознание способно, так сказать, к приручению нового вида (атомной) энергии.

 Вот и попробуй удержать новое облако и войти в его внутренний мир. Там увидишь нечто не из нашего мира и поначалу даже пугающее своей непонятностью. Но по мере общения с новыми качествами идей круг понимания начнёт ширится, причём с возрастающей прогрессией. Расширение круга будет нововселенское.

 Я объясню, как попасть из одного мира в другой. Нужно пройти теневое пространство или промежуточные миры. В новой работе будет достаточно преодолеть одну сферу, чтобы тут же оказаться в другой. Здесь миры не отбрасывают теней и потому не создают промежуточных областей. Здесь стократно увеличится сила материализации и других явлений, о чём скажу позже. Но дерзающим вход открыт всюду, если нет в них робости и страха.

Конечно, ты права, думая, что ответственность возрастает тысячекратно. Однако новое знание, на пороге которого вы стоите, стоит того.


                7 июня 2001г.

После записи от Владыки Кут Хуми утром пришло такое видение-действие. (Записывала в той последовательности, как всё происходило.

Я подумала, что, если Владыка разрешил открыть дверь в новое знание, значит в какой-то степени я готова. Начала думать, как мне войти в это пространство. Вспомнила, что мираж (Наукоград) Владыка назвал реальностью, значит к реальности можно подойти, воссоздать её заново.

Начала всё как бы сначала.

Я еду по дороге, надо мной проносится облако-мираж. Пытаюсь много раз воспроизвести эту картинку. Но каждый раз одно и то же – мы пролетаем мимо друг друга. И вдруг я твёрдо говорю: «Остановись, мгновение!». И именно в то время, когда мираж в очередной раз проплывал надо мной, я почувствовала эту остановку мгновения. Надо было его использовать. Но как?

 Сделала попытку войти в это облако; передо мной появился светлый канал-туннель, в который я невольно вступила. Но вспомнила слова Владыки о том, что не будет промежуточных пространств, и быстро вылетела обратно. При второй попытке приблизиться к облаку-миражу появилась зеркальная дверь, которая медленно отодвигалась, и я могла сразу вступить за её порог.

 Сразу не вступила, но заглянула в это пространство. Оно напоминало купол неба с застывшими звёздами, как будто мир остановился. Про себя отметила, что зеркальная дверь – это очередное отражение, значит оно не первично. Кроме того, звёздное небо или любая другая картинка пространства, но застывшие, не могут быть знанием, т. к. знание не может быть статичным. От этой попытки тоже отказалась. Потом почему-то решила, что я должна обойти этот мираж и зайти за его кулисы, как бы посмотреть изнутри. И в этот момент я оказалась внутри пространства «Знание», в котором нет ничего, что могло бы иметь хоть какое-то описание. Нет определения, есть только своё знание, что ты находишься в пространстве «Знание».

 Так можно попасть в пространство Любви, Тоски, Одиночества, Безвременья и т. д. Я почувствовала лишь одно – радость от того, что ничего конкретного не было. Было очень плотное, сильно ощутимое пространство, которое означает «Знание». Другого термина здесь просто не существует.

Я «постояла» некоторое время в нём и, обратившись к Владыке, сказала, что готова выйти отсюда. Понимаю, что, оказавшись здесь, я уже что-то в себе или на себе имею, но прошу, чтобы мне дали ровно столько, сколько сама могу унести без ущерба как для себя, так и для людей. То, что будет преломляться в моём сознании, будет лишь моё знание; для других оно будет иным, в соответствии с их уровнем сознания.

Очень хорошо начинаю понимать, что мой жизненный срок очень ограничен, даже если проживу ещё долго. И за это время полученные знания невозможно передать теми методами, которые приняты в нашем обществе: лекции, книги, семинары. А нового метода я ещё не знаю. Моё сердце попросило: «Господи, разреши мне стать хоть маленьким источником Твоего Знания».

Владыка Кут Хуми сказал, чтобы я возвращалась, т. к. уже была большая перегрузка МОЗГА. Мне казалось, что он закипает. Вернулась в своё физическое тело, и тут же началось земное преломление увиденного.

Всплыл сам собой такой образ. В (любом) крупном музее мира имеются запасники, в которых коллекция не меньшая, чем выставленная на обозрение. При этом она всё время пополняется. Можно допустить, что люди могут возмущаться тем, что многое сокрыто от их глаз.

Но можно на это посмотреть и по-другому. Человек, который впервые или даже в десятый раз попадает, к примеру, в Эрмитаж, всё равно не сможет увидеть и познать всё. И если Эрмитаж увеличить в десять раз и выставить всё для обозрения, это всё равно не даст человеку большего знания. Он узнает ровно столько, сколько сможет, и не более того.

Со временем он будет стремиться узнавать больше, но уже сузит поиск в определённом направлении, и судьба его приведёт, в том числе, и в запасники. Человек не должен сокрушаться о том, что он не сможет осмотреть все Музеи Мира. Зачем же ему сокрушаться о том, что находится в запасниках?

Моё сегодняшнее посещение Мира Знания привело меня к тому, что у Творца есть как видимые ценности, так и запасники, которые несоизмеримо больше видимых, и не надо спешить увидеть и узнать всё. И ещё я сегодня смогла оценить дар Творца, который разрешил мне войти в Его запасники.



Ответ Владыки Кут Хуми на мой вопрос о пространстве «Знание»

 8 июня 2001г.

В жизни каждого человека наступает момент, когда он становится потенциальным носителем нового, необходимого для общества. И этот потенциал необходимо реализовать. Для тебя наступил такой момент, когда ты переступила грань (черту) необъяснимого ранее. И ЭТО знание необходимо привнести в этот мир.

 Тебе удалось притянуть и подружиться с тем миром, за грань которого ещё никто не переступал. Это знание не может быть таким, как раньше, и потому расхождение с некоторыми единомышленниками будет естественным и принесёт положительный результат. То, с чем ты столкнёшься в дальнейшем, не может быть отшлифовано старыми методами; надо искать новый подход к полученному.

 Должен тебе сказать, что тот загадочный мир, с которым ты соприкоснулась, очень полюбил тебя и сам потянулся за тобой сюда. И это, пожалуй, было самое неожиданное. Он с удовольствием раскроет свои двери каждому, кто дерзнёт повторить твой опыт. Только сделать это можно будет каждому по достижении определённого потенциала. Сейчас твоя задача будет заключаться в том, чтобы поддерживать этот совершенно необычный проект.




10 июня 2001г.

Сегодня ночью было беспредельное желание попасть в пространство «Знание». Подумалось, нужно ли опять восстанавливать картинку облака-миража или… И не успела сделать каких-либо предположений, как поняла, что уже там.

Ощущение, что попала в родной дом, где меня любят и ждут. Внешне - кажущаяся темнота, но прозрачная. Перед собой внезапно увидела что-то похожее на жерло вулкана, только не было никакого цвета; скорее, ощущение, что это впадина без дна, но внутри всё кипит. Ещё не успела подумать, что надо делать, как очутилась внутри этой бездны, т. е. уже не было времени думать: боюсь или не боюсь, надо спуститься или нет, – я уже внутри.

Если перевести ощущение, которое я испытывала, на земной язык, то это можно сравнить с попаданием в кипяток: мне казалось, что моя кожа слезает. Единственное, о чём подумалось, что в сказке «Конёк-Горбунок» Иван тоже попал в кипяток, но зато результат был хороший.

Не успела сделать оптимистический вывод, как тут же оказалась наверху этого жерла, и в удивительно красивом наряде – в традиционном русском сарафане, и почему-то без остановки начала танцевать – плыла как лебедь. Вспомнился образ царевны-лебедя из сказки о царе Салтане. Здесь все выражения были уместны: «выступает словно пава» или как девушки из ансамбля «Берёзка» и т. д. При этом почему-то от меня исходила народная музыка, хотя я не пела. Движения были так завораживающе красивы, мне самой очень нравилось танцевать, и я вдруг почувствовала, что пространство замерло от изумления.

Голос пространства ниоткуда и отовсюду спросил: «Что это такое? Откуда ты это принесла?». И я ответила: «Я из России. Там живут очень хорошие люди. Они умеют так танцевать и такая у них красивая музыка». У меня было ощущение, что я - представитель России, посол в том краю, где о нас ничего не знают, но музыка и танец могут рассказать многое.

Неожиданно возникло ощущение, что это пространство, не умея удивляться, не умея любить, не умея чувствовать, вдруг почувствовало то, о чём не ведает. Владыка сказал, что оно полюбило меня, но я бы это выразила так – оно притянулось ко мне, налипло и пошло за мной. Здесь было что-то, совсем для этого пространства незнакомое. Я очень сильно ощутила чувство любви пространства, с которым, видимо, оно никогда не сталкивалось. И это очень необычно. Была внутренняя гордость, что человек более богат в чувствах и ощущениях.

Очень быстро, без перехода или мысли о возвращении, я оказалась в своём земном теле. В том пространстве нет промежуточного этапа для осмысления или думания перед выполнением действий. Действия опережают сознание.

Уже позже я стала анализировать свои впечатления. То, в чём я «кипела», сняло с меня «кожу-оболочку». И вспомнилась сказка о царевне-лягушке, которой подошло время освободиться от лягушечьей кожи; и царевна-лебедь снова становится девицей. То есть для меня тоже наступило время освободиться от чего-то, что меня скрывало, и стать той, кем я являюсь на самом деле. Но кто я?

Во всех сказочных случаях такие перемены происходили тогда, когда и лягушку, и лебедя полюбили. Но ведь и меня это пространство полюбило. Пусть по-своему, не зная этого, но полюбило.

На физическом плане было такое сильное сердцебиение, возбуждение, что пришлось выпить лекарство. Спать не могла до пяти часов утра. Кожа как будто была ошпарена и вот-вот начнёт слезать.

Для себя должна отметить, что и мне это пространство было незнакомо и очень интересно. Как-будто попала в совершенно незнакомую страну, где нет возможности и времени подумать, как поступить. Включается лишь своё естество, которое либо выручит, либо погубит. Пока выручает.



Владыка Кут Хуми об иномире

11 июня 2001г.

Связь с пространством «Знание» возобновляем на хорошей ноте и продолжаем новое сотрудничество. Антимиру просочиться в этот мир не удалось, хотя всегда, когда включается активное светлое, вслед за ним идёт не менее активное тёмное. Так во всём - от малого до великого. Лишь в пустоте непроявленности отсутствуют обе проявительные силы.

Итак, что же наш новый мир? Его можно назвать потусторонним, ибо он находится по ту сторону Солнца и не менее активно развивается, хотя и не имеет такого светила как наше Солнце. Вообще, это очень странный мир и не менее интересный для нас, чем мы для них. Хотя потенциальная сила его непроявленной любви настолько же велика, как и наша проявленная любовь, называемая творчеством.

Тот мир ещё не умеет творить и из своих потенциальных возможностей, которыми щедро наделён, ещё не умеет выявить творчество. Надо помочь ему проявить его абстрактные начала, пока ещё не понятые нами до конца. Но я так понимаю, что он отдаст нам что-то очень своё, дорогое. Это словно бы молодожёны обмениваются кольцами.

Прерывать общение с этим миром ни в коем случае нельзя. И мы, и он, оба нуждаемся друг в друге. Пока он не узнает человеческое настолько, что научится творить. А мы должны учесть все характеристики его новизны, чтобы добавить в наш мир новые звуки и цвета.

Это мир очень высоких частот, потому так труден и разрушающ. Но высокие частоты способствуют разрушению низковибрационного и плотного. Качества этого мира нужны нам, в первую очередь, для снятия ржавчины с нашего мира и его последующего нового насыщения. Надо продолжить эту работу.


11 июня 2001г.

Утром почувствовала, что могу войти в пространство, которое называется «Знание», но пока его можно назвать «полное незнание», причём взаимное. Как в племени индейцев, в которое попал впервые иноземец, не знающий ни языка, ни обычаев, ни уровня культуры, т. е. не знает, как общаться, но и не знает, чего ожидать от хозяев. Они находятся в своей привычной жизни, а ты же гость и можешь вызывать только любопытство и недоумение. И я в очередной раз становлюсь таким гостем.

 Подумалось: «С чем же мне идти туда?». Не успела сосредоточиться на этой мысли, как тотчас оказалась там, причём почему-то ехала на коньках и представляла из себя фигуристку. Каталась довольно долго, сосредоточенно думая о том, почему я на коньках. Отметила про себя, что меня уже ждали и подготовили очень ровную зеркальную площадку, на которой, по земным меркам, можно проехать только на коньках, т. е. они хотели, чтобы я опять танцевала!

Я стала напевать «калинку-малинку», наиболее подходящую русскую мелодию для такого танца. Но я не звучала сама, а напевала сопровождение для себя. И вдруг, в какое-то мгновение, я стала наблюдать за собой танцующей с разных точек, подобно кинокамерам, которые фиксируют фигуристов и снизу, и сверху, и с боков. Я стала глазами пространства.

И эти глаза ничего не понимали, что я делаю и почему в прошлый раз я вся звучала и плавно танцевала, а сейчас выполняю сложные движения и что-то мычу.
Я сама поняла, почему это произошло. В первый раз пела моя душа и танцевало моё естество, а сейчас танец был искусственный. Над такими танцами фигуристы долго-долго работают и подбирают музыку под движения или движения под музыку.

 Чётко осознала, что как бы ни был отточен интеллект человека, он всё равно будет искусственным, работающим в этом времени и в определённом обществе. Так часто учёные пытаются красиво преподнести свои теории, но это выглядит как я – фигуристка в чужом пространстве. Если же это естественная, живая наука, то ей хочется верить, её ожидают, и она надолго остаётся в памяти.

Эти мысли у меня прошли так, как будто я могла растянуть мгновение для осознания. Начала думать, что я могу показать этому пространству для знакомства. И здесь уже сами посыпались из меня картинки-образы, я их не контролировала: облик Земли из космоса, потом приближение к Земле, различные пейзажи - леса, ручейки и речки, горы, моря, утренняя тишина и многое-многое другое.

 В какой-то миг моё земное ухо услышало, как в моём земном саду птицы между собой ругаются. Я отчётливо услышала, как одна другой говорит: «Уходи отсюда, это моё место». Мне стало грустно, и я там, в том пространстве, села, пригорюнившись, и стала рассказывать, что на нашей земле не всё так хорошо; что не только люди, но даже птицы и звери враждуют между собой, что люди перестали понимать и себя, и друг друга. И в моём рассказе было столько грусти, и она была так естественна, что пространство спросило: «Чем мы можем помочь? Что вы хотите?» Я так удивилась, что слышу и понимаю голос пространства, что совершенно растерялась. Я поняла, что человеческой меркой не могу сказать, какая помощь нам нужна. И, наверное, ни один человек этого не мог бы сделать.

Единственное, что в тот момент я сделала, сказала: «Кут Хуми, я знаю, что ты в моей душе, в моём сердце, подскажи, что надо сделать?» И он ответил: «Нам надо стать Солнцем, и оно пусть расскажет не только о Земле, но и обо всей Солнечной системе». Мой вопрос «Как мы можем стать Солнцем?» был уже не уместен. Мы стали Солнцем и светили, просто светили. Но то, что я испытала в этот момент, – это было потрясающим ощущением. Я знала, как зажигается Солнце!

Не помню, сколько времени это продолжалось; я не знала, о чём говорило Солнце с пространством; я была подобна лампочке, которая просто светит, и этим светом пользуются по своему усмотрению. Мне гораздо важнее было то чувство, которое я сама испытывала.