Если на свете есть идеал питания, эта женщина знает про него всё. Она живая энциклопедия нутрициологии. Знает, сколько калорий в дыхании после пробежки, может наизусть назвать КБЖУ варёной брокколи, запечённой брокколи и брокколи, которая просто посмотрела в сторону аэрогриля. Её браузерная история — это сплошной «гликемический индекс чернослива», «почему после киноа хочется умереть» и «пп-торт на пару без сахара, муки и смысла жизни».
На кухне у неё стоят весы с погрешностью в один грамм несчастного авокадо. У неё табличка, в которой расписано, в какой фазе луны можно есть тыкву, а в какой — только сельдерей. Она знает, с чем нельзя сочетать гречку, чтобы не нарушить баланс кислот и заодно оснований Вселенной. И почему нельзя пить воду сразу после яблока. Эта женщина больше не ест, она взвешивает. На кухне её происходит настоящая алхимия, потому что она не готовит — она комбинирует микроэлементы.
О, эти владыки знают о питании всё. Даже то, чего наука ещё не подтвердила. Палео, кето, нутрициология, аюрведа, «питание по дате рождения», «система пяти столпов луны» — всё изучено. У них есть весы для еды, контейнеры для перекуса, бады на все случаи жизни и своя инфоподписка на нутрициолога с Бали, которая как-то лечила «заблокированную чакру печени» лимонным листом.
На завтрак овсянка на воде с чиа. На обед салат из зелени и пророщенных зёрен чего-то, что даже в ботаническом справочнике не значится. На ужин водоросли и три капли масла из тыквенных семечек. Всё это под девизом «Я контролирую свой организм, а не он — меня».
И самое поразительное — они реально держатся. Им не нужен чит-день. Им не нужен бокал вина «для настроения». Их настроение держится на порошке из ягод асаи и добавке с названием из 16 букв. У них титаническая воля. Они на спор могут не есть три дня, пить только свой болотный смузи и бегать в зал по утрам. А потом сидеть напротив тебя, смотреть на твой кофе с молоком и делать вот это лицо. Знаете это лицо? Такое, будто ты только что предал все идеалы мира разом.
Они как айтишники среди бухгалтеров. Живут по непонятным правилам, разговаривают на своем диетическом эльфийском и постоянно что-то подсчитывают. Белки, жиры, углеводы, баллы по шкале ВОЗ. По фигуре — стройные, подтянутые. По лицу… как бы это сказать… представляете лицо человека, который с третьего класса во всем себе отказывает? Лицо, которое прямо кричит: «Я бы улыбнулась, но у меня в рационе нет эндорфинов».
Но давайте честно. Мы их любим. Потому что пока ты заказываешь бургер с двойной котлетой, они просто сидят, ковыряя свой салатик из микрогрина. Не съедят у тебя картошку. Никогда. И всегда дадут совет по детоксу после праздников, который ты, конечно, проигнорируешь.
Так что пусть будут. Святые ЗОЖники. Наши маленькие мученики мира правильного питания.