"Здравствуйте, Лара! Пишу вам впервые. Постараюсь, чтобы письмо получилось не слишком длинным.
Мне недавно подумалось, что некоторым нужно стараться изо всех сил, чтобы понравиться, а другим для этого достаточно просто быть собой и люди к ним тянутся. Я из первых. Не раз сталкивалась с тем, что люди, с которыми бы хотелось начать или возобновить общение, во мне не заинтересованы. Вообще я интроверт, но дружба и любовь всегда имели для меня большое значение. Даже, наверное, несколько идеализированное.
Мне сорок, не замужем, детей нет. Родители много лет в разводе, меня вырастила мама. Своего отдельного жилья у неё не было, поэтому мы жили то с бабушкой и дедушкой, то на съёмных квартирах, много переезжали, в том числе и из одного населённого пункта в другой. Наверное, ещё из-за этого всю жизнь чувствую какую-то неприкаянность. У отца другая семья и дети, мама тоже выходила замуж второй раз, но довольно скоро развелась. С мамой мы не очень похожи, она более коммуникабельная, у неё есть музыкальный слух и голос, а у меня совсем нет. По отношению ко мне мама гиперопекающая, контролирующая, нередко ругались с ней из-за этого.
У меня своеобразная внешность, не очень хорошее здоровье, плохое зрение. В школе все годы подвергалась буллингу одноклассников и некоторых учителей (жили в селе, школа там одна), но было общение в дворовой компании, в основном летом, когда девочки из городов приезжали к бабушкам. Я много читала, почти каждую неделю ходила в библиотеку (в то время как одноклассницы ходили на дискотеку), вела личный дневник, писала стихи.
Когда мне было пятнадцать, умер мальчик, который был моей первой любовью, мой ровесник, тоже из нашего (бабушкиного) двора. Я знала про его болезнь, он несколько лет был на домашнем обучении, но всё равно это оказалось очень тяжело. У меня и погоревать как следует не вышло, был конец года, надо было ехать с мамой встречать Новый год в другую область к родственникам, и я в таком состоянии поехала. Потом я всё время думала и ругала себя, что была ему недостаточно хорошим другом, а ещё – что он так и не узнал про мои чувства (зато знал, что нравится моим подружкам из городов, с одной даже переписывался). Видимо, тогда что-то во мне перемкнуло, и я решила, что, если снова кого-то полюблю, то признаюсь.
И признавалась. Но ничего хорошего из этого и других моих инициатив не вышло. Потому что мужчин я, как оказалось, не привлекаю. Самые долгие отношения продлились около пяти лет, я очень его любила, мечтала о семье, детях, а он считал, что мы друзья с привилегиями. В итоге встретил другую, на которой довольно быстро женился, а мне сказал «Прости, я не смог тебя полюбить».
Одиннадцать лет я была одна, довольствуясь только дружеским общением. Потом снова попыталась, проявила инициативу со старым знакомым, который мне давно нравился. Он чуть старше, женат не был. У нас случился интим, но меня опять отвергли, опять было больно и унизительно. Я пошла на сайты знакомств, там в основном все искали встречи без обязательств. С одним, моим ровесником, который не заговорил сразу же на постельную тему, начала встречаться, но в итоге сама прекратила отношения. У нас оказалось очень мало общего, а, когда мы сблизились, он начал то и дело критиковать меня и всё, что мне нравится (даже моей любимой певице досталось).
Мои подруги и приятельницы в основном тоже незамужние (кто-то в поиске, другим и так неплохо). Мама на меня с замужеством никогда не давила, правда, иногда заводит разговоры на тему «Вот этот на тебе не женился, тот не женился» (всех знакомых перебирает). Давят скорее на неё, жалеют, что нет внуков, рассуждают на тему, что надо бы мне родить для себя. Я думала об этом, но поняла, что не потяну. Кроме того мне кажется неправильным приводить в этот мир ребёнка, у которого не будет не только отца, но и близких родственников, кроме нас с мамой.
Про родственников. У мамы есть младшая сестра, тоже в разводе, у её сына двое детей. Я могла бы стать им вовлечённой тётей, но из-за жены двоюродного брата не могу с ними даже видеться. Она правда неадекватная, гнобила меня за бездетность, скандалила с моей мамой. С родственниками со стороны отца общения нет, они живут в другой области, его дети от второго брака со мной даже познакомиться не захотели.
У меня высшее образование, работала в разных местах, сейчас работаю дома. Со школьных времён стала общительнее, увереннее, есть чувство юмора, могу поддержать разговор на разные темы. Но иногда кажется, что как будто какая-то стена между мной и другими. К психологу ходила. Я не переживаю всё время из-за этого, но иногда накрывает.
А вопрос мой, наверное, в том, как смириться с одиночеством. С тем, что не каждой дано быть душой компании или любимой женщиной. Иногда я начинаю бояться одинокой старости, иногда жалею себя за то, что была слишком наивной и слишком хорошей девочкой, которая боялась обидеть других (зато её саму обижали часто). Спасибо за ваш ответ, если он будет. В любом случае спасибо, что выслушали"
proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей. ( если проблемы с доступом - техподдержка сайта boosty support@boosty.to )
Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь
публикуются каждый день - не эти, так
другие. (на канале больше тысячи
писем с ответами в свободном
доступе, читать-не перечитать) - вот недавнее и еще одно
например.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу