Из рабочего процесса:
Хотя в моей семье я не была единственным ребенком, я выросла эгоисткой, и это отравляет мою жизнь. Я постоянно недовольна, всегда настаиваю на своем, и никогда не прошу у мужа прощения, даже понимая, что виновата. Наша основная проблема заключается в том, что муж портится, потому что я подавила в нем все позитивные качества.
Мы в браке уже восемь лет, у нас есть ребенок. В начале наших отношений он был идеальным супругом, муж старше меня (на 15 лет), мудрее, а сейчас кажется, что это не мудрость, а неприспособленность какая-то, поэтому я всегда находила повод для критики. Хотя тогда, когда красиво ухаживал, казался недосягаемым для прочих малолеток-ровесников. Все его подарки меня не радовали; я говорила ему, что нет смысла тратить деньги на ненужные вещи, ведь мы жили скромно, в съемной квартире. Даже когда он помогал по дому, я его не хвалила, а лишь ругала, если вдруг где-то накапливалась пыль, требуя, чтобы он пылесосил.
Я взяла все в свои руки и полностью контролировала наш бюджет — вся зарплата шла ко мне. Да, благодаря этому мы смогли купить машину и квартиру, но он перестал стремиться к чему-либо, так как знал, что я все сделаю сама и одобрения не дождется. Он перестал помогать по дому, утверждая, что независимо от того, помогает он или нет, я все равно буду недовольна, так какой смысл стараться.
Сейчас меня особенно беспокоит то, что он начал пить. Я нормально отношусь к алкоголю, позволяю себе выпить по праздникам или встречам с подругами не чаще одного раза в две недели и всегда знаю меру. Очень редко могу переборщить. А вот он, который не пил шесть лет, сейчас, сменив работу, может позволить себе выпить. Вроде бы ничего страшного — выпил, расслабился, становится веселым, но только вот меру он совершенно не знает и напивается до состояния, в котором его трудно узнать. Я ужасная жена, понимаю, что это я его сделала таким.
Позволю себе предположить следующее (Вы меня поправьте, если это будет не про Вас):
8 лет назад муж был идеальным. Значительно старше, мудрее, опытнее... Он воспринимался Вами как идеальный недосягаемый мужчина, совершенно несравнимый с ровесниками, их робостью, наивностью, непониманием Вас. Этим муж покорил Вас в свое время. Сейчас вы стали старше (20 и 40 эта разница воспринимается несколько иначе, чем 30 и 50), сами приобрели некоторый опыт, знание жизни, и взгляд на мужа начал меняться. Следовательно, идеальный муж БЫЛ, а теперь перестал ощущаться в таком качества, перестал быть идеальным. У мужа была фора – легко пустить пыль в глаза двадцатилетней девчонке, когда тебе тридцать пять. Гораздо труднее остаться таковым через десять лет отношений. Чтобы остаться идеальным уже недостаточно просто быть, необходимо действовать и двигаться, ну, и хотеть быть идеальным для Вас.
И это ощущение, что муж идеален и недосягаем во всех жизненных сферах хочется вернуть. Это похоже на происходящее с Вами? Если да, то важно отдавать себе отчет в нескольких вещах:
1. В двадцать лет человек – продукт своей семьи, носитель ее ценностей, следующий ее традициям, за редким исключением. В сорок-пятьдесят – человек таков, каким создал себя сам, каким захотел быть, в обстоятельствах, в каких захотел быть и реализовываться.
2. Перевоспитать взрослого человека под себя, только силой своего желания, против его воли (тем более взрослого мужчину) практически невозможно.
3. Ни один человек не является всемогущим, способным полностью трансформировать другого человека.
Резюмируя происходящее, можно сказать следующее: дело не в том, что Вы ужасны, а в том, что Вы в тупике. У Вас есть определенная модель поведения, к которой Вы пришли на основе своего личного опыта и своих личностных особенностей - значит, для вас она какое-то время была функциональной и полезной, сейчас таковой быть перестала. Вы ищете ей замену - это трудно, это требует усилий и изменений. Поскольку оказалась затронута и модель поведения мужа – она сейчас повернута своей деструктивной стороной к семье, говорить об этом стоит с мужем, апеллируя к его разумной взрослой части, не детской, из которой он может укреплять Вас в убеждении, что Вы его испортили своим эгоизмом.
Я бы рекомендовала Вам обратиться за личной консультацией к психологу, которому Вы доверяете. При личной консультации Вы сможете получить не только порцию вопросов, но и поддержки от специалиста. К тому же личная консультация - это всегда некоторая хотя бы этапная завершенность процесса. Когда Вы выходите из кабинета, Вы находитесь в собранном уравновешенном состоянии.
Анна Бердникова