1408
Одесса. Дорогой ресторан. Официантка приносит хорошо одетому мужчине тарелку борща и уходит. Через некоторое время посетитель подзывает официантку:
– Зоя! Будьте так любезны, подойдите.
– Да, я вас слушаю, в чём дело.
– Зоя, я вас прошу, поешьте этот борщ.
– Вы шутите, зачем я буду есть ваш борщ.
– Ну я вас очень прошу, такая у меня к вам настоятельная просьба.
– Да нам нельзя есть чужое, что скажет директор?!
– Ничего плохого не скажет, с Борисом Наумовичем я договорюсь, мы же с ним друзья. Прошу вас очень, ну такой мой каприз!
– Ну хорошо. Если вы так просите.
Официантка-Зоя садится на место посетителя к борщу:
– А где ложка?
– О!!!
1416
Пожилой еврей умирает от тифа. Он еле жив, у него жар. Еле слышным голосом просит позвать батюшку. Санитары уверены, что умирающий бредит. Ему говорят: «Вы, наверное, хотели позвать раввина?»
– Да вы с ума сошли! Раввина в тифозный барак!..
1417
Кенгуру скачет по прерии. Сама не своя, нервная, озирается. Звери спрашивают: «Ты что такая?»
– Сумку срезали!
1421
Врача замучили угрызения совет. Он согрешил с пациенткой. Он ходит по кабинету: «Боже мой! Боже мой! Как же это случилось! Ведь я был чист помыслами и вдруг… Я подонок, я подонок… Стоп! Собственно… а почему я подонок? Столько врачей были в похожей ситуации и ничего!.. Да! Но ведь они не были ветеринарами!
1425
Экзамен.
Профессор спрашивает симпатичную студентку:
– С чего начинаются азы геометрии?
Студентка:
– Не знаю…
Профессор:
– С оси!!!
Студентка:
– А чё сразу соси?! Даже подготовиться не дали!
1430
Секс-шоп. Дверь открывается, заходит пожилой мужчина.
– Добрый день! Мы рады вас приветствовать.
– Ох, я уже и не помню, когда у меня был добрый день. Вы меня поняли, я говорю о женщинах. Меня зовут Соломон Маркович, и, как вы уже догадались, с женщинами я всегда имел большие проблемы.
– Какие могут быть проблемы с нашими женщинами? Только одни удовольствия. Разрешите предложить вам новую модель. Это просто чудо, секс-бомба нового поколения. Она с подогревом, она царапается, и больше вам скажу – проявляет интеллект.
– Да… ну если вы рекомендуете.
Через неделю.
– Вы меня, наверное, помните. Я Соломон Маркович. Я хотел бы вернуть товар.
– А что случилось? Подогрев работает?
– Да, спасибо, согрелся.
– Она царапается?
– О!.. Ещё как!
– Интеллект проявляет?
– Да… не даёт.
1433
Турист-миллиардер спрашивает у буддийского монаха:
– И вы утверждаете, что после реинкарнации у меня будет новая здоровая печень?
– Да!
– Занятная штука – этот ваш буддизм!
– Но, возможно, это будет печень трески...
1447
Девочка трёх лет пересказывает сказку своими детскими словами: «Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать в кровать, а утром будет подлинее…»
1453
Гиви приходит к соседу.
– Послушай Вахтанг. Тебя прошу, выслушай меня, как сосед соседа и как грузин грузина.
– Говори, Гиви.
– Вот ты посмотри, дорогой, у тебя детишки – мальчики, мальчики, мальчики, у меня – девочки, девочки, девочки… А так хочется мальчика. Что делать? Научи!
– Слушай меня, Гиви. Сначала ты сажаешь жену в ванную.
– Хорошо, посадил.
– Потом льёшь воду, прыскаешь разные лосьоны, шампуни, взбиваешь воду.
– Хорошо, и это сделал.
– Теперь ставишь жену под душ и всё смываешь.
– Хорошо, а потом.
– Потом мне звони!
1457
Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля: только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.
1461
Это же как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный, дать мальчику имя Антон.
1466
Женщина отдыхала в Грузии две недели, вернулась сияющая всеми красотами, довольная, активная. Через пару недель подходит к мужу:
– Вася! Такое горе! Такое горе! В Грузии умерла моя тётя. Похороны в пятницу. Надо лететь.
– Странно, – качает головой муж, – ты мне про тётю в Грузии не говорила никогда.
– Ну я же не могла тебе рассказать обо всех своих родственниках, тётя Тамара, её муж...
– Ещё скажи, что Демон её муж! Ладно, полетишь, голубица, но я мать свою не пожалею, с тобой отправлю, пусть посмотрит, что у тебя там за тётя, какие там Демоны.
Женщина в ужасе, лететь в Грузию со свекровью, ещё та перспектива. Звонит она по заветному телефону: «Вахтанг! Всё пропало, муж меня одну не отпускает, со мной летит его мать».
– Ничего… найдём чем занять вашу маму, нею займётся дядя Гиви.
Прилетают женщины в Тбилиси. Их встречают два красавца грузина, дядя Гиви под два метра ростом, в красивой кепке, с роскошными усами, берёт свекровь на руки, как зовут не спрашивая, несёт в свою машину и увозит…
Через три дня встречаются женщины в аэропорту. Обе молчат. Идут к самолёту, свекровь вся в прошлом, мечтательная такая. Наконец, у трапа встряхнулась и говорит: «Ну ты как знаешь, а я и на девять дней, и на сорок дней поеду!»
1472
– Мама! Я сегодня ночую у Кати.
– Не забывайте предохраняться.
– О чём ты говоришь, нам уже по 14-ь лет.
– А мне 28-ь
1477
Выложила Люся в профиль своё фото без грима – без накрашенных ресниц, бровей и губ. И тут оно и началось: «Выздоравливай! Держись. Мы с тобой».
1480
Стюардесса обращается к пассажирам:
– Рады приветствовать вас на борту лайнера ТУ-М2Б
Пассажир с первых кресел:
– ТУ – это Туполев, М, положим, – модернизированный, а – 2Б.
– А это мы с Маринкой.
1482
Лена никак не могла уснуть, ворочалась, ворочалась, стала считать овец, считала, считала, потом познакомилась с пастухом и такое началось… Какой там сон!
1483
Работа, работа перейди на Федота, стирка – на Ирку, глажка – на Дашку, готовка – на Вовку, а мне – на море путёвку.
Волшебное заклинание повторять пять раз в день.
1492
– Он мне пишет: «Ира! Что тебе к празднику подарить – машину или квартиру?»
– А ты?
– А я – Света.
1500
– Слушай, маломощный Кривощапов! Я ухожу от тебя к другому мужчине. Это камень в твой огород.
– Это бревно в его постель.
Поставьте лайк и будет рай, навеки ваш - Андрей Мурай