Мама, дочь и психолог. Обсуждается проблема - лишний вес дочери.
Дочка находит институт, где бы ей хотелось учиться, но семья против.
Дочь говорит маме о причинах отказа от учебы (мин. 39:05):
- Вы мне говорили "Ты точно справишься? Ты точно справишься? Ты точно справишься?"
Сначала мама не хочет с этим соглашаться, но потом проговаривается:
- У меня только вопрос денег был, поэтому я отговаривала.
Во-первых, мама всё же соглашается, что отговаривала. Хотя это не признавалось в начале разговора, и дочери пришлось спорить и настаивать на своем ощущении реальности.
Во-вторых, как интересно отговаривала - через удар по личности дочери:
- ты не справишься.
Хотя сейчас заявляется другая причина – у нашей семьи нет денег на платное образование.
Я смогу. Я справлюсь. Нет, не справишься
Дочь (мин. 39:22):
- У меня был прям такой заряд энергии, что я смогу. И я смогла. Родители даже не знали, что у меня собеседование сейчас идет. Прибегаю и говорю "Я прошла собеседование!"
Часто в таких семьях многое делается тайком, т.к. очевидно - поддержки не будет, а насмешки и отговаривания человеку не нужны.
Дочь (мин. 40:01):
- И все сначала обрадовались, типа молодец, а потом начали отговаривать типа "Зачем? Не надо. А точно ли ты готова? А может подумаешь?"
Но я уже решила это! Всё решила. Я готова. Но вот это давление меня остановило.
Мама часто искажает причины своих действий, о своих истинных целях не говорит, а дочь пытается указать на них. В чем её делают "ребёнком-дурочкой", что она не так всё понимает.
Но психолог точно расставляет акценты и задает вопросы, чтобы сделать взаимодействие более прозрачным.
Такие семьи, как в этом примере, будут держать человека в состоянии беспомощности, и очень негативно реагировать на попытки найти своё место в жизни, стать самостоятельным, стать ценным в обществе. Даже заиметь какую-то свою собственную позицию запрещается. На неё не обращается внимания.
Психолог пытается сказать маме о проблеме (мин. 41:02):
- Вы стали ей больше доверять, обращать внимание на её позицию?
Мама:
- Нет.
И правда, а зачем обращать внимание на чью-то позицию? Дальше мы увидим всю глубину такого мировоззрения.
Психолог продолжает говорить маме о способе выхода из ситуации:
- Для того, чтобы у человека появилась самостоятельность, надо дать ему чуть-чуть свободы. Весь диалог, который я слышу, ей (указывает на дочь) хочется попробовать и стартануть.
Мама:
- Очередной раз.
(сразу обесценивание)
И мой вопрос, а чего такого страшного в "очередном разе"? Дочь не должна делать попыток самостоятельной жизни?
Психолог:
- Дайте. Но полностью дайте под ответственность самостоятельную. Готовы такое сделать?
Мама:
- Нет. Вот сейчас она стала меняться, если ещё 2-3 месяца она будет идти в ту же сторону.
- Это условие?
- Да, условие.
- Если бы вам такое давали условие? Если вам дочка скажет, что если вы будете хорошей мамой 2-3 месяца, как она считает, я буду называть вас мамой.
Мама опешила от такого поворота. Она привыкла диктовать условия, а тут вдруг дочь будет её оценивать? Что за ерунда?
Мама:
- Мы всегда договариваемся.
Психолог:
- Это не договоренность.
- А что?
- Это условие.
- Мы все живем в каких-то условиях. Я живу также!
- Мы говорим про свободу.
- Я не знаю, что такое свобода, если ты не выполняешь своих обязанностей.
- Кто вам нарисовал обязанности?
- Мир. Жизнь.
- Где?
- Но если мы будем жить так, как мы хотим
- Обязанности мыть пол?
- Да. В чистоте ЛЮДИ ДОЛЖНЫ жить
- Нет.
- А как они должны жить? В хлеву?
- Как им нравится.
- Ну, МНЕ так не нравится.
- Вот! Самое главное. Вам не нравится. А она тут причем (психолог указывает на дочь)?
Психолог:
- Это не договоренности, это не договориться.
Мама:
- А как это?
- Это повлиять.
- Пускай.
Мы увидели, как блокируются свобода и желания дочери.
А может ли мама признавать свои желания?
Обратите внимание,
- психолог пытается вывести маму на фразу "Я ХОЧУ",
- но мама продолжает рассказывать про каких-то "ВСЕХ ЛЮДЕЙ".
Почему так?
Потому что если ВСЕ чего-то делают, то и МНЕ МОЖНО. Уже как бы не моё личное желание, а ещё одна грань вынужденности.
- У мамы запрещены собственные желания
- и она блокирует развитие желаний дочери.
В курсе "7 шагов к стройности" я это называю "воровать Деятеля", рассказываю подробно на шаге 1.
Грубо говоря,
человек с запретом на СВОИ желания,
будет "воровать" свободу ДРУГИХ.
Мама делает вид, что нет разницы между тем, чтобы
- договориться
- и повлиять.
Это и понятно, ведь договариваться возможно только с кем-то вторым, нужно УВИДЕТЬ собеседника, ПРИЗНАТЬ его наличие, его ПРАВО с чем-то не согласиться, о чем-то думать по-другому.
Также мама знает о своем постоянном давлении на девочку, и считает это нормальным, не требующем изменений.
Психолог приводит аргументы, говорит о причастности мамы к ситуации с полнотой дочери, на что мама возмущается:
- Причина во мне?
Психолог:
- Причина в действии в её сторону.
Мама, мин 44:28
- Мне тогда надо изменить весь мой большой мир!
(возмущение)
То есть в мире этой женщины общение возможно только через давление и отсутствие других людей как самостоятельных личностей.
Мама:
- Я не готова это делать.
Психолог:
- Вот. Это уже другой вопрос. А когда вы будете готовы?
- Я к моему миру шла долгие годы! Это мой мир, который я строила.
- А у неё (психолог показывает на дочь) есть свой мир?
Психолог настаивает:
- У неё есть свой мир?
Мама:
- Она была частью моего мира.
Это классический ответ, когда ребёнок воспринимается не как отдельная личность, со своими желаниями, мыслями, чувствами, а как собственное (нарциссическое) продолжение родителя – она моя часть, а значит я буду распоряжаться ею как хочу, как неодушевленной вещью, конечно же, без собственных чувств, желаний.
Психолог опять настаивает:
- У неё (у дочери) есть свой мир?
Мама:
- Сейчас появляется.
Психолог про дочь:
- Потому что она дистанцируется. Отпустите её в её мир.
Дочь:
- Он у меня всегда был.
Естественно!
У любого человека есть свой мир чувств, желаний, мнений и т.д. Это даже странно обсуждать. Но для мамы это новость, с которой она никак не готова смириться.
Видимость без слышимости
Комментарий читательницы:
В прошлых статьях говорили про видимость. Но это только начало жизни. А дальше ребенок растет, развивается, и приобретает многие навыки. Он становится отдельным человеком, самостоятельной единицей.
А готов ли к этому родитель? Он готов строить отношения с отдельной личностью?
Или он хочет управлять ребенком (как своей рукой или ногой) и ничего другого помыслить не хочет (не может)?
Прошлые статьи про видимость:
Всем здоровья и взаимопонимания!
Автор: Кочеткова Наталья, научный психолог (очное обучение в МГУ по направлениям клиническая психология, нейропсихология), нутрициолог, разработчик калькуляторов питания по стандарту Института питания РАМН и калькулятора расхода калорий по стандарту ВОЗ (бесплатные калькуляторы KgMinus.ru), владелец соцсети KgMinus.ru.