Хотите лучше понимать человека, с которым вы живете, посмотреть на него с другой стороны? Тогда попробуйте упражнение, о котором пойдет речь ниже. Большинству это делать не захочется, потому что для выполнения потребуется напрягать мозг, который хочет отдыхать и стремиться к гомеостазу, а часть людей решат, что это не для них или, что все это чушь и бред. И благодаря этому вы можете стать уникальным и самым лучшим для своей второй половинки на их фоне. Поэтому выбор за вами.
Упражнение, которым я хочу с вами поделиться, откроет вам огромный потенциал для личностного роста и того, чтобы вы могли улучшить свои отношения, сделать их более теплыми и счастливыми. Вам не понадобится даже никакой психолог.
Но сперва немного теории, без которой не обойтись.
Почему я так уверенно заявляю, что вы сможете улучшить отношения? Знаете истории, когда люди живут по 10 лет и после того, как узнают человека настоящим, расходятся? Кто-то расходится потому, что устали страдать и ждать чуда, пока партнер созреет и исправится. Так вот, в большинстве случаев, причины расставания банальны — незнание и непонимание человека, с которым живут.
Почему в отношения случаются проблемы? Потому что появляются обиды, которые копятся и копятся, и никак не разрешаются. Как обычно это происходит в нашей голове? Если он меня не уважает, не ценит, не делает то, что я прошу, то и я для него ничего делать не будут. Пусть сосет лапу! Это все от обид, потому что нет знаний, как можно вести себя иначе. Взрослый человек обозначает проблему, предлагает решения, обсуждает их и выбирает то, что будет выгодно для обоих. А «дети» скатываются в обиды и претензии.
Почему это так важно понимать?
Как я часто говорю и уже сказал выше, многие проблемы происходят от того, что партнеры не разговаривают. Они копят в себе, терпят и мстят. А если вы внедрите в свои отношения привычку проговаривать то, что вам хочется и что не устраивает, то ваши отношения выйдут на более высокий уровень.
Откуда берутся обиды?
Обида появляется тогда, когда мы рисуем для себя какие-то ожидания, что человек (муж или жена) поведет себя весьма определенным образом, а он, сволочь, поступает иначе. Например, жена считает, что муж должен был встать на ее сторону в ее споре со свекровью, а он промолчал. Он должен был, а не сделал, как считает женщина. И появляется чувство несправедливости, от которого и обида.
Обида нужна, чтобы муж понял, что поступил «неправильно» и изменил свое поведение. Это социальное научение. Насколько правильно или нет — это другой вопрос. И вот когда наши ожидания не оправдываются, мы и обижаемся. А с обидой портятся и отношения.
Но всего этого можно избежать, если мы возьмем на себя ответственность за свою реакцию. Это мы обижаемся, а не нас обижают. Мы решаем, обижаться или нет. Это наш личный выбор. Это первый момент, который нужно понять и принять.
Второе, что нужно понять, это то, что все эти ожидания, как правильно и неправильно — это наши убеждения. У вас они одни, а у мужа – другие. Он считает, что не надо влезать в спор между мамой и женой. И это его взгляд на жизнь. А вы считаете иначе. Это называется убеждения.
Так вот, если вернемся к упражнению, то нужно иметь в виду следующее — нам необходимо научиться понимать другого человека (мужа, жену), его потребности и те самые убеждения, чтобы снизить количество обид и не портить отношения – это главная задача. С одной стороны банальная, с другой – многие этого не осознают. Это упражнение вам и поможет.
Упражнение, чтобы улучшить отношения
Что нужно делать? А нужно будет посидеть, вспомнить, что у нас есть серое вещество и напрячь его. Почему я снова об этом говорю? Может кому-то это покажется обидным, но цель в другом – объяснить тот факт, что большинству людей не свойственно много думать, потому что они живут на автоматизмах. Мозг всегда экономит ресурсы. Чтобы не думать все время, не анализировать каждую мелочь, мы упрощаем, обобщаем, проводим ассоциации, придумываем стратегии и правила, создаем различные убеждения, которыми потом оперируем. Если будем много думать, то нас «сожрут».
Убеждения и правила (автоматизмы) – это короткие тезисы, как хорошо и плохо, как можно и нельзя, что бред, а что не бред — это, так называемая, картинам мира в нашей голове – представление об этом мире, людях и самом себе. Поэтому, если мы хотим изменить свое привычное поведение, придется напрячь нейроны, выйти из автоматизмов и проделать упражнение.
- Первое, чего необходимо сделать — это описать себя, свои ценности и взгляды на жизнь 10 словами. Это ужасно трудно. Особенно трудно это сделать перфекцинистам и тем, кто боится совершать ошибки. Попробуйте взять бумагу и написать 10 слов о себе, которые бы могли рассказать все, кого вы из себя представляете, что для вас важно, чем живете. Например, отдых, дети, семья, карьера, здоровье, правильное питание, спорт, здоровый сон и т.д.
- Потом берете каждое слово и расшифровываете его коротким тезисом или предложением. Можно описать слово десятью разными словами. Например, слово «любовь» – это значит «Спать в обнимку; когда муж встает на сторону жены; понимание и принятие близким; забота». Это необходимо, чтобы понимать, что конкретно вы вкладываете в каждое слово. Дело в том, что часто нам кажется, что все люди воспринимают одно и то же слово одинаково, но на самом деле это не так.
- Затем попросить своего партнера сделать тоже самое.
- А потом поменяйтесь базовыми списками. То есть не всем списком с расшифровкой, а только списком из 10 главных слов. Дальше его задача дать описание каждого вашего слова, исходя из вашей жизни, как он понимает их и вас. Что именно он вкладывает в каждое слово. Описание должно быть тоже коротким предложением. Если вы написали слово «любовь», то он может написать его значение, что оно значит для вас, как он его понимает, например - "обеспечение деньгами, подарками, комплементы".
Если вы выполните это упражнение, то сильно удивитесь, как могут отличаться ваши взгляды и значения слов и ценностей каждого из вас. Список показывает, какие ценности будут важны для него, а какие для вас, что вы хотите получать от отношений, а что важно ему. Может оказаться так, что один считает, что он и так проявляет любовь, когда говорит слова «я тебя люблю», а другой хочет обнимашек и считает слова пустым сотрясанием воздуха, от чего и раздражается, предъявляя претензии, ища поводы для слива негатива.
Если женщина считает, что уважение — это когда разговариваешь в спокойном тоне и не переходишь на крик и оскорбления, то для нее именно это и есть уважение. А для мужчины может быть уважением то, когда он не использует физическую силу. Один считает, что дарить подарки — это проявление любви и заботы, а для другого подарки — пустая трата денег — ведь я и так уже сказал в ЗАГСе, что люблю, чего еще надо? Мужчина считает, что лайкать фото других женщины — нормально, а женщина считает это изменой.
Напомню основную суть проблем в отношениях. Когда вы не знаете ценности партнера, то попадаете в состояния обиды, потому что ждали одного, требовали, чтобы он изменился, бросил друзей, занялся спортом или еще чего-то, а он хочет чего-то совсем другого — и вы обижаетесь на него. А если посмотреть на реальность объективно, то оказывается, что вы сами же нарисовали в своей картине мира его не тем, кем он является, расходитесь через 10 лет и говорите, что он гадина последняя. Но если вы составите и изучите список мужа, а он ваш, то вы научитесь видеть мир глазами своего партнера, увидите его с другой стороны.
Открою секретик. Как показывает практика, многие не станут его выполнять, например, потому, что боятся разочарования, боятся испытать стыд или страх, думая что партнер отвергнет, когда узнает правду. Найдутся и те, кому покажется упражнение бредом или ерундой. Поэтому я могу сказать лишь то, что уже сказал выше — это ваш выбор, это ваша картина мира, это вы нарисовали ее такой и, если в ней вас что-то не устраивает, то причины в вас и ваших искажениях реальности.
Данное упражнение может вам помочь прояснить пустые места на вашей «картине» и дорисовать или исправить какие-то ошибки на более достоверную информацию. Картину мира еще иногда называют «картой реальности», которой пользуются для прокладывания "маршрута" к цели. Мы все ее строим в своей голове, чтобы правильно адаптироваться в окружающем мире. Но дело в том, что она очень субъективна и ошибочна, как бы мы ни старались делать ее максимально точной.
Благодаря этому упражнению вы можете синхронизировать свою «картину мира» с «картиной мира» своего партнера, чтобы и у вас в голове, и у него была одна и та же картина (карта реальности).
У большинства людей вместо этого не пойми что, у женщины нарисовано, что к уважению нужно повернуть направо через 30 метров, а у мужчины — проехать прямо. А те, кто синхронизировался, про них говорят, что понимаю друг друга с полуслова.
Поэтому все в ваших руках, будете ли вы при движении к своим целям и счастливой жизни пользоваться достоверной картой или жить в иллюзиях и обижаться, что мужчины и женщины все сволочи, что мир не такой справедливый, каким вы хотите его видеть.
Заключение
И если мы вернемся к заголовку статьи — как изменить мужчину или женщину, чтобы он еще больше любил, ценил и на руках носил, то вывод можно сделать следующий — когда вы синхронизируете свои карты реальности, вы сможете закрывать потребности партнера на 99% (оставим 100% для перфекционистов), а раз сможете это делать, то и партнер сможет закрывать ваши потребности. Отношения — это взаимовыгодный союз. И еще раз напомню свою фразу — золото никто не выбрасывает, поэтому станьте золотом.
Если вам этого мало и хотите оживить затухшие отношения, то предлагаю обратить внимание еще на 6 научных привычек, которые оживляют их. Или посмотрите в сторону статьи про 4 женских состояния, в которые влюбляются мужчины.
Ну и как всегда, буду рад любым комментариям, критике, замечаниям, дополнениям, но только в рамках приличия, без оскорблений.