Кто не первый раз на моем канале, знают, что я бывший трудоголик. С третьим ребенком не уходила в декрет. Работала из дома, стремилась всеми силами сохранить свою профессиональную вовлеченность, потому что работа для меня была ОЧЕНЬ важна.
Ради нее я когда-то переехала за 3000 км, много лет развивалась и росла в рамках одной и той же организации – она тоже развивалась и росла. Работа дала мне очень много в личностном и материальном плане.
После болезни старшего сына я возвращалась к работе и это меня восстановило, прежде все психологически. Сформировать теплый, дружественный коллектив.
Сейчас часто можно услышать, что люди ходят на нелюбимую работу. У меня как раз наоборот, я ходила на очень любимую, ради нее вставала в 5-40 утра, заплетала свой дочери косички с вечера, потому что когда она проснется – мама уже в офисе…
Эта была страсть и взаимная. От вложенный усилий я получала отдачу. Поэтому, когда в 40 лет собралась рожать младшего сына, отказываться от работы не планировала. Более того, меня даже уговаривали остаться, потому что замены не было, а новому человеку потребуется не меньше полгода, чтобы понять ситуацию и "войти в дело".
Поэтому с начальницей я договорилась, что буду работать из дома на прежней позиции. А как только смогу - начну приезжать в офис.
Но после рождения ребенка «что-то пошло не так», я не смогла быстро выйти в офис. Меня ждали полгода, а выходить я стали лишь спустя 9 месяц и то лишь один раз в неделю.
Правда, все остальные дни полноценно работала из дома. Но этого стало недостаточно, появились новые задачи, работать требовалось все больше и больше. А я ощущала себя сильно уставшей. Ведь в отличии от обычных сотрудников у меня даже выходных не было, у мамы с грудным ребенком выходных не бывает.
Но меня ставили в жесткие рамки, требовали нового качества, и я стала ловить себя на мысли, что хочу сделать перерыв.
Предположим, ты художница и привыкла рисовать, уже не можешь без этого.
Но осознаешь, что надо сделать перерыв - руки сильно болят, надо отдохнуть месяц-два. И тебе говорят - да, да отдыхай, как только тебе станет лучше - возвращайся, все будет по-прежнему, мы тебя ждем. Ты веришь и соглашаешься на какой-то период отойти от дел.
Ты отдыхаешь и задним числом узнаешь: у тебя забрали все краски, кисточки, более того, теперь на твоем стуле сидит и рисует другой человек, и все твои связи, наработки, идеи, которые ты придумывала годами – новый человек забрал себе и ими пользуется.
Ну это еще полбеды, ладно бывает, ты же все-таки уступила свое место на время (как ты думала).
Вторая половина беды заключается в том, что тот человек, который тебе говорил: «Отдыхай, мы тебя ждем» чтобы провести вот такую замену, тебя оклеветал перед другими художниками.
Он сказал: «Я не просто так заменил ее, потому что она устала. Причина другая - она плохо рисовала, она разваливала коллектив, она ломала связи в нем, чтобы это остановить, мне пришлось ее заменить».
И ты понимаешь, даже если после декрета ты выйдешь на свое прежнее место, то уже не сможешь там работать, потому как всю эту историю создал твой непосредственный начальник. И если ты даже «добьешься справедливости» и выйдешь из декрета на прежнее место, тебе каждый день придется общаться с человеком, который такую историю замутил. И не только общаться, но еще слушать его и подчиняться.
А если ты уйдешь оттуда, эта боль потери будет преследовать тебя еще долго. Может быть годами.
Да, в итоге ты уйдешь и вместо картин начнешь рисовать плакаты. Они тебя не трогают, но надо же хоть что-то делать, а не тонуть в переживаниях.
Но все равно, жизнь будет такая, что если ты хотя бы день не вспомнила о своей потере – это уже здорово.
А потом как гром среди ясного неба придет беременность дочкой. И в свои 42 года ты родишь еще дочку. И когда она появится рядом, ты увидишь, что во всей этой якобы «потере» был свой смысл, на тот момент не понятный. Но раскрывшийся полноценно в том, что тебе нужно было окончательно уйти с той работы, чтобы заниматься детьми. А сама подобное решение ты бы принять не смогла.
И вот, прошло уже несколько лет. Какая работа? Какие задачи, вершины, требования, которые тебе кто-то спускал сверху и нужно было что-то достигать и доказывать?
Уже давно не плачешь, а благодаришь Бога, что нет уже той реальности в твоей жизни… хотя какое-то время это воспринималось горькой потерей.
Но с течением времени, оглядываясь назад, осознаешь, что это был путь к твоей личной свободе, как ни банально звучит. Все твои якобы «потери» - это было освобождение от ценностей, которые себя изживали.
Наверное, для многих близкая история, правда? Грустим о потере, а потом понимаем: «как хорошо, что ТОГДА оно ушло…».
Еще почитать: