Когда вы начинаете встречаться с человеком, который вам симпатичен, то оба партнера ведут себя красиво, галантно, уважительно, с интересом и достоинством. Но при разрыве или ближе к нему мы можем наблюдать совершенно другую картину, один из партнеров превращается как будто в другого человека - истерит, требует, преследует, теряет самоуважение. Одним словом становится неадекватным в глазах другого партнера. Возможно вы и сами были на этом месте.
Почему так происходит? Неужели вы все отношения не замечали в вашем партнере или себе эту часть личности? Или это происходит со всеми при разрыве? Можно ли это контролировать и не скатываться в яму истерик и унижений? Повторится ли этот припадок снова, если мы его в себе уже осознали?
Когда в отношениях баланс, то каждый из партнеров чувствует, что в его сторону направлено внимание. В этот момент он адекватен. Какие-то дефекты личности, если они есть, не проявляются явно. Но вся свистопляска начинается тогда, когда происходит охлаждение одного из партнеров.
Когда незнакомый человек нами не интересуется, очень легко пройти мимо. Но когда нас любили, и потом стало происходить охлаждение - это уже другая история. Мы всегда хотим вернуть человека, чью симпатию мы потеряли. Мы выбираем себе в партнеры субъективно значимого человека, чья оценка и внимание для нас важны. И когда мы теряем это внимание, мы стараемся его вернуть. Мы продолжаем и любить и наполняемся раздражением, что нас не любят, и уйти самому невозможно.
Когда происходит охлаждение одного из партнеров, второй партнер пытается разжечь костер былой любви - становится наигранно легким, заискивающим, начинает задавать вопросы и просить. Ему кажется, что все это шутка, и это можно откатить.
Партнер, к которому охладели, может думать, что он может уйти, но это блеф. Уйти, когда любишь, очень сложно. Это лишь усугубит ситуацию. Обычно такие люди пострадают непродолжительное время, и потом возвращаются с повинной к своему идолу. Уйти можно и сделать это красиво, усвоив материал на канале. Но пока поговорим об общих случаях.
А вот охлаждение партнера реальное. Это в моменте трудно принять другому партнеру. Проще тешить себя иллюзиями, что это временно, и сейчас он что-то скажет, сделает и все само как-то наладится. Оно бы и наладилось само, если бы он не вмешивался, и отошел на дистанцию.
Но человеком в эти моменты начинает двигать совершенно другие силы. Он по инерции пытается сократить дистанцию, вернуть любовь, интерес и влечение охлажденного партнера. Просит о помощи, о совете, придумает общие дела, выслеживает, ищет ответы на страницах соцсетей, в подписках и подписчиках, в статусах общих знакомых, выясняет отношения, уличает во вранье, ищет обоснования. Его уже везде блокируют, избегают, но он все равно продолжаете видеть в этом другие смыслы.
Когда человек приходит в себя, он в ужасе от того, на какие унижения он соглашался. Вначале было же все хорошо, никакого давления, а потом как в наваждении он превратился в банный лист, в истеричного требующего ребенка, в маньяка-преследователя, в человека, не знающего ничего о самоуважении.
Хотя в моменте своего бегства за партнером, которых охладел, ему казалось, что это единственно верные шаги. Не было сомнений в том, что он поступает правильно, чтобы вернуть уходящего партнера. Но эти действия были контрпродуктивны.
В реальности с повышением градуса неадекватности второй партнер все сильнее запирает свои замки, чтобы защититься от навязчивого психопата.
Поступать неадекватно в конце отношений человека заставляют довольно таки темные силы нашей психики. Это и отголоски невроза, травма отверженности, недостаток внимания и любви в детстве. Это и сама логика дисбаланса в отношениях (желание сократить дистанцию, когда партнер отдаляется). Это и дефекты личности - иллюзия грандиозности (как же так меня такую распрекрасную бросают), не видение границ и воли другого человека. Это разрушительные силы психики, но они же являются трамплинов для развития личности.
По хорошему нужно пройти трансформацию, чтобы осознать эти “темные” силы своей личности и сконвертировать их в более эффективные механизмы поведения. Но даже без глубинной работы над собой, каждому человека поможет воля.
Увидев охлаждение партнера, распознав закрытые границы вы можете волевыми усилиями взять себя в руки, уйти на дистанцию, сфокусироваться на своем развитии и со временем стабилизировать ситуацию. Но для этого нужна воля и базовое понимание, что делать. Об этом я рассказываю на своем канале в каждой статье.
Неадекватное поведение не делает человека неадекватным. Человека делают неадекватным закрытые границ второго человека. Чем сильнее привязанность, тем сильнее она плавит волю. Неадекватное поведение никого не оправдывает, но и не должно быть поводом для полного разрыва отношений или для нанесения клейма неадеквата своему партнеру. Каждый может оказаться в таком положении, это простая механика. Если вам дорог ваш партнер, который оказался в такой позиции, то стоит принимать этот факт во внимание и также поставить на весы все то хорошее, что между вами было.
Спасибо за интерес к статье. Желаю вам счастливых отношений! С уважением, Алекс Байхоу
Делитесь своими историями и вопросами в комментариях, я обязательно отвечу. Личное общение ⮕ контакты в профиле 💚
Еще почитать: