С болью можно и нужно подружиться, и действовать по-другому, я знаю короткий путь и могу провести.
Сейчас я лежу с прооперированной ногой. Здоровье, особенно ноги — это база. Бывает так, что именно тело и страх за жизнь заставляют страдать. В этом хорошо можно завязнуть.
Уж поверьте мне, все познается в сравнение
Эмоционально меня не шатает, хотя операция прошла 10 дней назад и мое движение сильно ограничено, я встаю только при большой необходимости. Нога сине-фиолетового цвета по щиколотку, тройной отек, постоянная боль, пульсация, прострелы, а после небольших вылазок из кровати горит огнем.
Если умеешь себя поддерживать и разрешаешь всему, что происходит, просто быть – тебе не нужен психолог, нужен только друг для какой-то простой механической помощи. Ты можешь спокойно уйти в эмоциональный штопор и так же спокойной из него выйти. Я и раньше это понимала, а теперь наглядно вижу, что это работает и любыми ситуациями.
Начну немного издалека, но вам понравятся мои аналогии :)
Приведу странный пример, у любой эмоции принцип оргазма:
- фаза возбуждение и нарастания (начало напряжения)
- фаза плато и пик возбуждения (максимальный пик напряжения)
- самая короткая фаза, увы, сам оргазм (разрядка после пика)
- фаза завершение и восстановление (расслабление)
И вот в чем смысл:
Если не достигнуть пика напряжения (любой эмоции) тебя бесконечно будет проворачивать маховик репрессий напряжения и еще до пика отправлять в начало.
Снова и снова, раз за разом
У меня это произошло на четвертый день усиленной борьбы и укрепления боли – это был поворотный момент. Я справилась за четыре часа. Мы – это я, которой было больно телесно, эмоционально, психически и даже кончики волос болели (честно), и я, которая умеет делать простые ежедневные действия и стабилизировать себя в любой кризисной ситуации.
Стабилизация себя – это наработанный навык
*А кто-то до сих пор в сексе, буратино, трется и двигается как палено, и не знает, что можно по-другому :) но сейчас не об этом.
Всему можно научиться, если захотеть и знать простой принцип эмоционально-телесной волны
Как в компьютерной игре – дойти до момента, когда успел сохраниться и даже если проиграл, тебя откатывает до несгораемого уровня, а не в самое начало. Даже какой-то азарт появляется – интересно, а что будет дальше, когда пройду?
Внутри себя ты знаешь – сейчас мне плохо, меня постигла тотальная неудача, жизнь подкинула сложный болезненный выбор, который мне не нравиться, но это правильно, и я справлюсь, смотря на все открытыми глазами и делая выводы. А не зацикливаюсь, не пробую пройти еще раз, не цепенею от ужаса новой волны и не пройденного уровня. Я
Я буду делать, искать варианты, делать по-другому, столько раз сколько потребуется
*Тебя откидывает в детскую беспомощность, слабость и хрупкость, дальше которой ты не пройдешь, если не примешь ее как есть.
Оказалось, все гораздо проще – ты ждешь, что тебя спасут. Придет большой дядя или тетя и сделают это за тебя, возьмут на ручки, пожалеют, лягут грудью за тебя на амбразуру и накажут всех обидчиков. А вот нет, максимум, ты можешь разделить это с кем-то, кто не испугается оказаться рядом с большим чудовищем под названием «беспомощность и боль».
Если ты не мешаешь телу прожить пик напряжения – это фантастическое облегчение, правда в этот момент тебе так совсем не кажется
*Разрешаешь жизни просто течь, как реке и освобождаешь бурное течение и приобретаешь навык жить.
Но нет, в кризисе человек сам себе буратино. Мыслями, эмоциями и телом загоняет боль вниз, вкручивая штопор и постукивая молотком сверху. Все напряжение цементируется и не дает возможности телу получить ту саму разрядку для того, чтобы перейти к восстановлению.
Страшен сам пик, тебя сносит "мыслемешалка":
- я не справлюсь
- мне никто не поможет
- а если я не справлюсь?
- а если это повториться?
- а если я не выдержу боли?
- а если у этой боли нет предела?
- а если это повториться много раз?
- а если так больно теперь будет всегда?
И вот тебя уже унесло в плато, но ты отчаянно пытаешься оттуда убежать. Потому что больно и реально никто не может помочь. Никто.
До операции я встретилась с коллегой психологом, она предложила меня подвезти домой и поговорить по дороге.
- Чем ты сейчас занимаешься?
- Убираю боль от расставания за месяц-два или быстрее.
- Да как ты можешь так быстро убрать такую реакцию? Это же невозможно!
- Я могу. Рассказать как я это делаю?
*Я не рассказываю, если меня не просят, но ответа не потребовалось.
Она уже нырнула вглубь себя и ей уже не интересно, что я там могу...
*Мы вышли на сексуальное плато боли и давних страданий, непереваренной обиды, злости, страха и жаждущий разрядки оголенный провод эмоций.
Ее лицо застыло и исказилось ужасной гримасой, которую я уже видела раньше. За секунду глаза блеснули огнем, наполнились слезами, опустошенно застыл взгляд и потускнел.
Она крепко вцепилась в руль машины и с начала нескончаемым потоком жаловаться, переходя на крик, как ее швыряет в разные стороны от злости до трясучки и беспомощности на одну коллегу.
- А это сейчас тут причем?
- Я понимаю, что не причем. Представляешь, вспомнила отца своего ребенка еще. Никогда его не прощу.
НИКОГДА!
Я дала ей возможность выговориться и осторожно позадавала несколько вопросов. Всего четыре вопроса.
Выяснилось, что такая реакция из-за обиды на отца «он звонил и как всегда давил», как раз перед нашей встречей, коллега полчаса назад усугубила ситуацию «говорит, как он и интонация такая же, учит жизни, как ездить за рулем», отец ребенка 20 лет назад сразу сказал, что ему не нужен ребенок «делай аборт».
*Так, ага. Папа, коллега, машина, руль, отец ребенка, обида, взрослый сын и свободные уши, того кто действительно может помочь.
– Давай быстро уберем тебе это?
– Нет, я уже проработывала обиду на отца и бывшего со своим психологом, в своем подходе.
– А что же тебя так трясет, если ты это проработала? Только начали работать?
– Нет, я уже больше двух лет в терапии. Вечером еще сама доработаю своими методом, мне помощь не нужна.
*А разрядка была так близко… Ну продолжай... Для мозга то нет разницы теребонькать боль или что-то другое и получать оргазм, лишь бы разрядку получить. И это два абсолютно разных пути.
Она в истерике закидывает горстку орешков в рот, а потом еще и еще, и смотрит на меня разъяренными глазами полными слез. С таким раскладом, не удивлюсь если, с ней в такой ситуации что-то случится. Не хотелось бы – я-то рядом.
Я хочу жить и жить хорошо, по-этому давно попрощалась с обидами и бывшими
Едем дальше молча. Это уже далеко не первая ситуация с такой реакцией.
Скажу по секрету, такое каждый день, только при виде этой самой коллеги, а сидят они в одном кабинете.
2 года, а смысл?
Моими методами такое неприятное состояние можно легко убрать за 4 видео-созвона. Согласилась ли она позже на мое предложение? Нет.
*Ох уж эти проработки-проработочки в суперновых подходах. А чего рыдаешь на ровном месте? Ничего ты не проработала. И на каждый микро кризис тебя будет так растаскивать и усиливать боль, потому что она хочет выйти!
Согласна только с тем, что не надо лезть если нет запроса, с той стороны нет готовности и тебе за это не платят
Мне все равно если ты будешь ходить и трясись от злости и обиды, прокручивая снова и снова, раз за разом одно и тоже с разных сторон. Хуже от этого только тебе и людям, которые по случайносити оказываются рядом и хотят сбежать. Скоро тебя вычеркнут из своего круга, чтобы случайно не задеть и не стать громоотводом.
Зачем мне, что бы на меня каждый раз собак спускали? Мне нравиться общаться со здоровыми взрослыми людьми, которые принимают решения и решают свои проблемы :) А не вот это вот всё!
Или ты живешь свою счастливую жизнь дальше, или застреваешь в проблемах и страданиях.
Вот такие мысли у меня мелькали на четвертый день
А я чем лучше, если не даю боли выйти?
Я думала про нее потому, что думать о ноге и себе, чувствовать боль, которую не брали обезболивающие и о том, что скоро я останусь одна, мне не хотелось.
*Так сложилось, что в этот день меня никто не мог доставить домой, на такси сама бы я точно не справилась.
Я попросила оставить меня в больнице на выходные, под присмотром дежурного врача и мед сестер. Все, кто помогал мне справляться и держаться на сложных щах, разъехались по домам, даже воды некому было принести.
Вот такая одинокая ВИП палата полная страха, ужаса, беспомощности и злости на себя, что я сапожник без сапог и не могу себя успокоить. И чем больше было это напряжение «я справлюсь», тем больше беспомощности и разочарования накатывало.
Я писала своим близким людям, но они не справлялись и предпочитали:
- давить свои и мои эмоции, потому что они тяжелые и не приятные
- поругать, что нельзя так к себе и к ним, это не выносимо
- обвинять, ты сапожник без сапог, потому что не можешь себе помочь
- сливаться, у меня то в жизни хуже, а твоя нога пройдет со временем
- обесценить, тут не почему убиваться и страдать, там всего то маленький разрез
- отшутиться и включать сарказм, как защиту и для разрядки без пика
- криво пожалеть, раньше ты мне помогала всегда, а как тебе помогать не понятно
- подтверждать мою никчёмность, вот это тебя растащило, ну соберись уже
- и признаться в своей бесполезности и беспомощности, ну не знаю чем тебе помочь, разводя руками
*Они просто люди. Разорвать контакт всегда проще, чем сохранять его. Никто не любит, когда кому-то рядом плохо и тяжело. Важно выдерживать не только себя в отношениях, но и другого человека, ему некуда это отнести, плюс еще сами отношения, если хочется их сохранить.
Тогда я отложила телефон и разрешила всему быть, почувствовать этот пик и ничего с ним не делать. Это самое сложное – ждать нарастающую, поглощающую, парализующую боль, от которой бегала все это время и ничего с ней не делать. Ничего не делать.
*Я провалилась в кроличью нору, звенящий вакуум и наконец, меня накрыла лавиной физической и эмоциональной боли. Как будто все звуки слились в один, разрывая все тело изнутри.
И тут приходит мысль «не ты управляешь телом, а тело управляет тобой». Я доверилась всему, что происходит и своему телу.
Тумблер внутри меня переключился, тело расслабило и стало тепло. Плотина внутри меня прорвалась, полились горячие слезы, реки, которые невозможно было остановить.
Я прошла все круги ада и стадии горевания, которые проходит каждый человек при потере и кризисе:
1. Шок (так, операция была 4 дня назад, да, тут даже шрам не большой будет, чего ты ноешь?)
2. Отрицание (да не может же быть так больно, я не хочу этого чувствовать, не хочу, чтобы так болело, не хочу восстанавливаться месяцами, не хочу, навязываться со своей болью близким, не хочу быть слабой и беспомощной, я же сила и мощь!)
3. Гнев (ты же сильная и не такое выгребала, никто не помогает, злюсь даже на одеяло, которое задела ногой и боль волнами и каскадами с усилением пронеслась вплоть до конциков волос)
4. Торг (зачем ты вообще на это пошла, можно было и дальше ходить, да с болью, зато не вот так как сейчас, а если я сейчас с кем-то поговорю может станет полегче, а если я с собой поговорю? А если попрошу мед сестру сильный обезбол? Ничего не помогает и никто не может подобрать подходящих слов, потому что слова не снижают пост операционную боль. Да, что делать-то, когда ничего не помогает?)
5. Депрессия (мне никто не может помочь, обезбол не работает, одиночество внутри своих переживаний, разочарование, пустота, дикая боль, 3 часа слез и загона себя в эмоциональный штопор вниз на дно и раскачиванием на качелях по эмоциям, от очень плохо до безнадежно, туда и обратно по кругу)
*Тотальное принятие своей хрупкости, слабости, беспомощности – вот это могут не все и зависают в своей силе, в борьбе.
6. Принятие (лежу, смотрю в точку, ДЫШУ ВСЕМ ТЕЛОМ, прокатывается волна расслабления, тепло, эмоций вообще никаких нет, тело просто дышит само каждой клеточкой, я в шоках, спокойно встаю, хромаю за теплой водой, потом умываюсь и вижу в зеркале другую, взрослую себя, я справилась, холодные слезы, иду спать, эту ночь не просыпалась ни разу).
*Конечно, это описание по поверхности, по касательной, верхушка айсберга. Теперь я еще больше понимаю свой путь и навыки.
И всё это за несколько часов
На первой своей операции все эти эмоции я проходила больше 2х месяцев точно. Потому и долго, мучительно восстанавливалась. Убегала от всего этого и это вредило мне и моему восстановлению. Сейчас я это отчетливо понимаю, прокаченный навык работает даже в такой ситуации. Раньше я так не могла, из-за страха дойти до пика, получить разрядку и пойти на восстановление.
*А что так можно было? Я сама была в шоке, что случился этот эмоциональный оргазм. Внутри сила и мощь.
Следующее утро
Ночью просыпалась один раз, спала крепко, отёк немного спал, появился какая-то новая механика в ходьбе, новый баланс, стали работать мышцы, о которых вообще не подозревала, после завтрака на радостях прошла всё отделение, с удивлением, наблюдая за новыми движениями ноги и мышцы, после "прогулки" снова начала делать медитативное дыхание и словила красивое состояние общения с телом, слияния внутреннего и внешнего, цветов, звуков, запахов и не заметила, как прошло 30 минут. Поняла, что ушла в тело и оно все это время восстанавливалось.
Сейчас мне значительно лучше, но телу нужно время для восстановления
Вспоминая об операции у меня:
- нет сомнений и я все сделала правильно
- негативных мыслей, эмоций, ощущений в теле
- нет страха, что адаптация пройдет не так как надо
- нет плохих воспоминаний «было и было», как будто даже давно, странно, что нога еще болит :)
За эти часы я проделала огромную внутреннюю работу, закрывая на каждой стадии задачи горевания и адаптации на уровне:
- мыслей, доброго отношения к себе и самоподдержки
- эмоций, прожив их, без остатка до полной разрядки
- отреагировав весь стресс и страх, тело восстанавливается минимум в два раза быстрее
- это открывает новую грань тебя, твоего жизненного пути, желаний, интереса к жизни и другим людям, к помощи и адаптации
*Сейчас я скажу тебе неприятную и честную вещь – если ты чего-то не можешь отпустить и тебе больно, ты просто хочешь страдать.
Боль только у тебя в голове, если у тебя ничего не меняется – значит тебе недостаточно больно. Боль и дискомфорт, это сигнал – обрати внимание!
С болью можно и нужно подружиться, и действовать по-другому, я знаю короткий путь и могу провести.
