Самоосуждение: когда внутри живут две меня🫠
Иногда мне кажется, что внутри меня живут два человека. Две разные я, которые смотрят на мою жизнь с противоположных сторон.
Одна из них помнит всё, что пришлось пройти: как мне было некогда заниматься своим образованием, как обо мне было некому заботиться, как после 16 лет я осталась одна. Эта часть меня знает, что я выживала, как могла, что не всё было в моих руках. Она сочувствует, понимает, почему я не достигла того, чего, кажется, должны были достичь другие. Она хранит память о боли и одиночестве, о вечной борьбе за место под солнцем.
Но есть и другая я — строгая, холодная, требовательная. Она смотрит на меня с укором: «Посмотри, другие уже машины покупают, строят семьи, а ты…» Эта часть не принимает никаких оправданий. Она не хочет слышать про прошлое, ей важен только результат. Она сравнивает меня с другими и каждый раз находит, в чём я проигрываю. Она осуждает за недостаточную успешность, за то, что я не такая, как «надо». И каждый раз, когда я хочу чего-то достичь, эта вторая я шепчет: «Ты всё равно недостаточно хороша».
Внутриличностный конфликт: поле битвы внутри себя
Это и есть внутриличностный конфликт — когда разные части меня тянут в разные стороны, не давая прийти к согласию. Одна защищает, другая обвиняет. Одна хочет, чтобы я просто была, другая требует стать кем-то, кого даже не знаю. Это противостояние не даёт двигаться вперёд, а только усугубляет внутреннюю боль и неуверенность в себе.
Самоосуждение — это не просто критика. Это злостное отношение к себе, привычка наказывать себя за всё, что не получилось, за каждую ошибку, за каждый промах. Иногда мне кажется, что я заранее наказываю себя, чтобы никто другой не смог сделать это больнее. Как будто если я сама себя осужу, то от чужих слов будет не так обидно.
Желание быть лучше и страх остаться одной
Я часто думаю: мне хочется чего-то достичь, доказать себе и другим, что я могу больше. Но в то же время есть страх — страх остаться одной, страх потерять себя в этой гонке за успехом. Иногда мне кажется, что если я вдруг стану такой, как надо, то потеряю ту часть себя, которая умеет быть одна, которая привыкла выживать в одиночестве. И тогда внутри меня снова начинается борьба: между желанием быть успешной и правом быть собой.
Как выбраться из этого круга?
Психологи говорят, что самоосуждение — это ловушка, в которую мы попадаем из-за старых травм и чужих ожиданий. Внутренний критик звучит, как заевшая пластинка: «Ты никогда не будешь достаточно хороша», «Ты всегда всё портишь». Если верить этим мыслям, они становятся реальностью. Но если научиться смотреть на себя глазами доброго друга, поддерживать себя, а не ругать, то этот голос постепенно теряет силу.
Самосострадание — не слабость, а способ выжить и двигаться дальше. Это умение сказать себе: «Да, ты ошиблась. Но это не делает тебя плохой. Ты имеешь право на свои чувства, на свои промахи, на свою историю». Жизнь не делится на победителей и проигравших — у каждого свой путь, и сравнивать себя с другими бессмысленно.
Заключение: две меня — это тоже я
Я учусь принимать обеих себя: ту, что помнит боль, и ту, что требует большего. Я учусь быть себе опорой, даже если внутри всё ещё звучит голос осуждения. Быть живым — значит ошибаться, сомневаться, иногда останавливаться и снова идти вперёд. Может быть, однажды эти две меня смогут договориться — и тогда я смогу быть собой, не боясь ни одиночества, ни осуждения.
🖤 Я рассказываю о своей жизни для людей, которые находятся в похожей ситуации или кто впервые столкнулся с таким у родственников.