Друзья! Я уверен, что читают меня люди, которые не обижают братьев наших меньших. О них и речь.
Народное поверие гласит: собака смотрит на человека снизу вверх, кошка – сверху вниз. И только свинья смотрит на человека как на равного. Но вот почему-то не заводят горожане согласных на полный паритет свиней, а приводят в дом, ладно ещё собак, собака ( вовсе не управдом) – друг человека. А вот зачем в отсутствии мышей нужна кошка? Каюсь, и я стал котовладельцем. В оправдание скажу, поневоле. Жена купила у метро и домой принесла котёнка. Эх, надо было мне воскликнуть: «Он или я!..» Но вопрос: кого выберет это сложносочинённое создание – женщина? Вторая моя ошибка. Забыл заповедь – как вы яхту назовёте, так она поплывёт. Кота назвали Лев (ладно, пап - Лев, но кот…) и этот котяра возомнил себя царём зверей в пределах квартиры. Лёва быстро приобрёл непоколебимую уверенность в том, что я в квартире для того, чтобы его кормить, убирать его туалет, играть с ним. Очень получилось наглое домашнее животное.
Но мой случай не самый печальный. Один мой приятель живёт в доме, где за главного большой толстый кот по кличке Портос. Так вот не поделили как-то самцы место на диване. Приятель в сердцах сказал жене: «Лучше бы ты завела хомячка, а не этого лентяя, которого уже пора на сало забивать…» Ну что жена, жена просто ответила, мол, скажи спасибо, что это не пёс, с которым ты ходил бы гулять поутру. А вот мохнатый злыдень всё понял и отомстил. Мужчина долго стирал свои любимые тапки, но потом всё-таки их выкинул. Но это не всё. Коготки, которые котик регулярно подтачивает об обивку дивана, оказались такими же острыми, как шпага мушкетёра Портоса. Дуэль закончилась для человека печально.
Думайте сами, решайте сами – иметь или не иметь!
1610
Объявление: «Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык». В офис заходит кот и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
— Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Кот вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
— Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Кот вскакивает на клавиатуру и пишет программу. Директор (растерянно):
— Но секретарь должен знать иностранный язык!
Кот:
— Гав! Гав!
1611
В автобусе.
Седая старушка внимательно разглядывает девушку, рядом сидящую. У девушки на шее татуировка из иероглифов.
– Ну что вы смотрите? Удивлены? В ваше время татушек, видно, не было.
– Деточка, в наше время всё было. Просто я преподаю китайский язык. У тебя на шее написано: «Повторно не размораживать».
1612
Космонавт после связи с центром, после отчёта о проведённой за день работе достаёт из шкафчика два тюбика. На одном написано – «Блондинка». На втором – «Брюнетка».
1613
Три бабушки сидят на скамейке. Одна говорит:
– Вот мне уже скоро шестьдесят лет, а ни один волосок ещё не поседел. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить.
Вторая говорит:
– А мне уже скоро семьдесят, а до сих пор все зубки целые. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить.
Третья говорит:
– А мне уже больше восьмидесяти, а я всё ещё девственница. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить.
1614
Опытный гинеколог заметил, что пришедшая на приём девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал свои руки в резиновых перчатках и сказал:
– Расскажу вам как делают такие перчатки. Где-то в Китае стоит огромная чаша с латексом, и разновозрастные китайцы макают туда руки, дают латексу обсохнуть, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером.
Девушка ненадолго задумалась и попросила: «А теперь, доктор, расскажите, как эти китайцы делают презервативы».
1615
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
– Не хочу вас обидеть, наконец признался, – но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
– Нет проблем, – отвечала монахиня. – Но только, если Вы – католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня наградила его долгим и страстным поцелуем в губы.
Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
– В чем дело? – спросила монахиня.
– Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я – женат, и я – еврей.
Монахиня ответила:
– Не реви. Ничего страшного. Меня зовут Махмуд, и я еду на маскарад.
1616
ДИАЛОГИ
– Федя, скажи честно, я толстая?
– Ты мне нравишься такой, какая есть.
– Отнеси меня к холодильнику.
– Лучше я холодильник принесу к тебе.
. . .
– Древняя истина гласит, что глупо спорить с идиотами.
– Да как же так? А если совершенно необходимо убедить человека, что он не прав? Для его же собственной пользы! Придётся переубеждать даже идиота, никуда не денешься!
– Да? Ну не буду с вами спорить.
Мужчина возвращается со двора домой:
– Сначала я снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам.
– Николай! Можно без этих твоих штучек! Всего только раз я попросила тебя снять с верёвки сухое бельё, и что ты мне устраиваешь?!
. . .
– Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
– Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
– Нет, я грузчик...
Поставьте лайк, будет рай. Навек ваш - Андрей Мурай