В минувшую пятницу Пан Станiслав, находясь в весьма скверном расположении духа, решил нетрадиционно развеяться после работы, прокатившись с ветерком на кикшеринговом самокате, по возможности стараясь не очень больно распихивать не вовремя зазевавшихся у него на дороге пешеходов.
И не заметил наш польский иудей, как через 20 минут оказался на улице Декабристов рядом с весьма некошерной едальней в самый что ни на есть разгар священной для всех сынов Израилевых недели Песаха.
Чтущий Тору шляхтич хотел было уже подобру-поздорову отправиться в обратный путь восвояси, дабы вылакать бутылочку Кагора и отправиться баинькать аккурат к наступлению с заходом пятничного солнца шаббата, как вдруг увидал мчащегося прямо по проезжей части с удивительной для своего преклонного возраста прытью Ипполита Матвеевича с мало узнаваемой от ужаса перекошенное физиономией.
"Уж не собираются ли непутёвого Предводителя обиженные им ненароком злые граждане прилюдно линчевать без суда и следствия?" - встревожился о судьбе невезучего приятеля Пан и, схватив своею длиннющей клешнёй пробегавшего мимо непутёвого деда, затащил его в вестибюль так удачно подвернувшегося ему до того под ногу сербского ресторанчика "Балканский Гурман".
- Куда это вы так торопитесь, сударь? - усадил он за первый попавшийся свободный стол запыхавшегося старикана. - Али вас из-за поголовной миграции за бугор профессиональных спортивных кадров в олимпийскую сборную по бегу записали?
Старикан немного отдышался, собрал мозги в кучку, выпалив: "Едва не записали!", после чего поведал небольшую, но поучительную историю.
Когда наша троица за четверть часа до сих событий вышла по окончанию моего рабочего дня из офиса, Ипполит Матвеевич обнаружил, что моя сигаретная пачка совершенно некстати опустела. А так как нужная мне маршрутка уже приближалась к остановке, Воробьянинов разрешил нам с Гаргантюа его не ждать и направился через пешеходный переход на противоположную сторону, где уже много лет стоит табачный киоск с немного более широким, чем в обычных продуктовых магазинчиках у дома, ассортиментом.
Не глядя он привычно открыл знакомую дверь павильона на остановочном пункте, беспечно шагнув внутрь.
- Бабуль, шоколадный "Данхилл" завезли? - привычно бросил он в сторону прилавка.
Но прилавка, как и бабушки-продавщицы, на месте не оказалось.
- Паспорт и военник с собой? - оживился мужик в военной форме из-за стоящего у стенки стола.
- Ааа... где бабуля?.. - опешил вдовец помещицы Петуховой, испуганно озираясь, ибо сигаретный ларёк теперь как-то подозрительно напоминал призывной пункт.
- Я за неё! - отчеканил офицер и, достав из нагрудного кармана удостоверение, подвинул вошедшему стул и представился: - Военный комиссар Владимир Фёдорович Трубач! Присаживайтесь!
- Я документы дома оставил! - пискнул недораскулачённый большевиками дворянин и как ошпаренный выскочил за дверь до того, как военком Трубач предложил подтвердить его личность и военную специальность электронно через Госуслуги.
"Сходили за "сижками", называется!" - обомлел Ипполит Матвеевич, наконец разглядев снаружи через свои треснувшие запылённые очёчки, что табачная лавка внезапно превратилась в призывной пункт.
После чего бочком-бочком попятился прочь и, увидав, что дверь мобильного военкомата открывается, а мимо как так некстати проезжает полицейский "УАЗик", тут же дал со всех ног стрекача, едва не побив с перепугу рекорд скорости Усейна Болта.
Тут как раз к ним подошёл один из официантов, посему заказ их в итоге был следующим:
- 200 грамм "Белой Берёзки" и блюдо из курятины под многообещающим названием "Империал" - срочно запить и эстетично закусить стресс Ипполиту Матвеевичу;
- бокал "Жигулёвского" и кошерный куриный шашлык в некошерном беконе - разогнать грустные думы Пану Станiславу...
- Кола у вас именно "кока" или какой-то отечественный суррогат? - вдруг уточнил неисправимый алкашонок, ранее не замеченный в употреблении безалкогольных напитков и, получив удовлетворительный ответ, попросил заодно себе баночку именно этого дефицитного импортного газированного напитка на запивон.
- Булочки нужны будут? - вдруг уточнил офик вместо того, чтобы как обычно принести и булочки, и творожно-масленную к ним намазку по умолчанию.
- Да-да-да! - воскликнул волею судеб непообедавший на службе Пан, чей аппетит в подобной ситуации вполне сравним с Гаргантюашьей прожорливостью.
- А вас то чего сюда в гордом одиночестве занесло, многоуважаемый? - в свою очередь поинтересовался Воробьянинов, ибо Пан Станiслав столоваться предпочитает или дома, или исключительно в хорошей компании максимально за недорого.
- У меня всё не менее драматично, - вздохнул Пан Станiслав, но, увидав перед собой бокал заказанного им пива, нахмурился: - А тут точно 0.5?
- Там риска 0.5l под шапкой пены есть, - успокоил его Воробьянинов, - не отвлекайтесь, многоуважаемый!
Когда Пан Станiслав готовился покинуть в тот день своё рабочее место, ему пришло сообщение от дамы сердца, с которой он волею судеб с переменным успехом тесно общался вот уже почти два месяца и даже подумывал съехаться, дабы покончить со своим окаянным холостяцким существованием.
В сей идиллии был лишь один минус - дамочка совершенно исключала употребление спиртного своим потенциальным избранником, не взирая ни на какие медицинские показания и даже религиозные праздники.
А тут мадам уже, оказывается, ехала со своим дубликатом ключа к его холостяцкой обители, дабы приготовить вкусных кошерных яств для пятнично-субботнего празднично-религиозного безалкогольного ужина.
- Дык это же замечательно! - воскликнул уже более сотни лет лишённый супружеской заботы Воробьянинов. - Чего же вам ещё надо?
- Дык дело в том, - горестно воскликнул Пан, пригубив пивка, - что в холодильнике у меня хранятся не только необходимые для её кулинарных манипуляций продукты, но ещё и пара бутылочек кагора, а также едва початая пол-литровка "пейсаховки".
Тут Ипполит Матвеевич хотел было рассмеяться, но, увидав, что заветная Coca-Cola оказалась не из Грузии, Армении или хотя бы Польши, а аккурат из афганского Кабула, нахмурился. Но банку таки открыл и нескрепную "газяву" пригубил, разочарованно рыгнув аки Грангузьевич с голодухи:
- Да...уж!
Тут как нельзя вовремя подоспели горячие блюда. Ипполит Матвеевич обрадовался, что воздержался на закусь от салатика, ибо в его заказе всё это уже было.
- Опять эта макдаковская картошка Фри! - насупился не особый поклонник современного фастфуда Станiслав.
- А бекон то вас не смущает? - хрюкнул на это замечание Ипполит Матвеевич.
- Я в глубокой печали, - снова состроил очень грустное "еДа́ло" Пан Станiслав, - посему Яхве меня не осудит.
И пока Ипполит Матвеевич под холодненькую водочку наворачивал тушёную в сливках курятину, напоминающую из-за этого диетический вариант бефстроганова, Пан Станiслав схомякал аверный курино-свиной шашлык и даже картошка с домашним кетчупом не избежали своей жестокой участи, после опустевший бокальчик пивка попросил нашего официанта поскорее ему повторить.
В общем ожидаемо спустя небольшой промежуток времени благоверная отправила незадачливому Станiславу гневное голосовое сообщение, в котором с использованием абсценных и идиоматических выражений проинформировала своего теперь уже бывшего возлюбленного, что забирает из его берлоги все свои не особо габаритные вещи, а ключ покамест оставит у себя до тех пор, пока он самолично за свой счёт не привезёт ей остальное и не возместит ей её денежные средства, потраченные ею за время их недолгого романа на покупку новых шмоткок и продуктов для него.
- Ну тут как нельзя подходит сермяжная мудрость вашего народа, - задумчиво присоседился ко второму бокалу Пана уже выдувший всю водку и не осиливший лишь пюрешку с салатиком экономный пенсионер, - "спасибо, Господи, что взял деньгами!"
От такого вывода Пан Станiслав враз повеселел и̶ ̶т̶у̶т̶ ̶ж̶е̶ ̶с̶н̶о̶в̶а̶ ̶з̶а̶л̶е̶з̶ ̶в̶ ̶б̶ы̶л̶о̶ ̶з̶а̶б̶р̶о̶ш̶е̶н̶н̶о̶е̶ ̶и̶м̶п̶о̶р̶т̶о̶з̶а̶м̶е̶с̶т̶и̶т̶е̶л̶ь̶н̶о̶е̶ ̶п̶р̶и̶л̶о̶ж̶е̶н̶и̶е̶ ̶д̶л̶я̶ ̶р̶о̶м̶а̶н̶т̶и̶ч̶е̶с̶к̶и̶х̶ ̶з̶н̶а̶к̶о̶м̶с̶т̶в̶ ̶н̶а̶ ̶с̶в̶о̶ё̶м̶ ̶т̶е̶л̶е̶ф̶о̶н̶е̶,̶ ̶и̶б̶о̶ ̶з̶а̶ ̶п̶р̶о̶ш̶е̶д̶ш̶и̶е̶ ̶н̶е̶с̶к̶о̶л̶ь̶к̶о̶ ̶н̶е̶д̶е̶л̶ь̶ ̶к̶р̶а̶т̶н̶о̶ ̶у̶в̶е̶л̶и̶ч̶и̶л̶ ̶с̶в̶о̶ю̶ ̶с̶а̶м̶о̶о̶ц̶е̶н̶к̶у̶ ̶в̶о̶ ̶в̶с̶е̶х̶ ̶с̶ф̶е̶р̶а̶х̶ ̶г̶е̶т̶е̶р̶о̶с̶е̶к̶с̶у̶а̶л̶ь̶н̶ы̶х̶ ̶о̶т̶н̶о̶ш̶е̶н̶и̶й̶.
Ипполит же Матвеевич покамест попросил раздельный счёт.
- Это ещё что за дела? - гневно воскликнул Пан Станiслав, внимательно изучив свой чек. - Я заказывал отечественное "Жигулёвское", а не чешскую "Крушовицу"!!!
- Ещё и здесь теперь булки платные! - вторил ему от природы жадный старик.
- А "Жигулёвское" закончилось, - как само собой разумеется пояснил официант, не моргнув глазом, - ну чуть дороже вышло, ничего страшного.
Ипполит Матвеевич, ощущая себя всё же очень сыто и в меру пьяно, таки засунул под свой чек завалявшиеся в его кармане полторы бумажных сотни. Вероломно же обманутый еврей справедливо рассудил, что его часть чаевых хитрые конобары уже получили сполна.
Итоги:
- водка - 5/5
- пиво - 4/5
- кола - 3/5
- булочки - 4/5
- курица - 4+/5
- шашлык - 5/5
- сервис - 4/5
- атмосфера - 4/5
- цена/качество - 5/5
На дальнейшее разнообразие наших гастроприключений и алкопохождений👇
4276 1633 2603 1387 Сбер
☝️Историю же развития очередных недолгих романтичных перипетий в жизни Пана Станiслава можно изучить в этих наших статьях👇