Елена выросла в семье, где отец пил, а мать жила в вечном состоянии жертвы. Девочка с детства научилась быть «удобной»: предугадывать настроение родителей, утешать мать, скрывать правду от учителей. Она рано повзрослела, но внутри оставалась маленькой девочкой, жаждущей любви и защиты.
В 25 лет она попала в терапевтическую группу ВДА (Взрослые Дети Алкоголиков) и впервые почувствовала, что её понимают. Группа стала для неё спасением — здесь говорили о травме, о границах, о том, как выстраивать здоровые отношения. Но именно здесь она встретила Его.
Олег был харизматичным, внимательным, казалось, он чувствовал её боль лучше всех. Он сам называл себя «травмированным ребёнком», говорил, что хочет «исцеляться вместе». Сначала он был идеальным — поддерживал, слушал, обещал, что никогда не причинит ей боль, как её отец.
Но через полгода всё изменилось.
Критика. Контроль. Газлайтинг («Ты всё выдумываешь, у тебя память как у ВДА»). Изоляция от друзей («Они тебя не понимают, только я знаю, что для тебя лучше»). Постепенно Елена потеряла себя. Она возвращалась в группу ВДА, но теперь Олег был там вместе с ней — он перехватывал её слова, намекал, что она «слишком драматизирует», а после собраний разбирал её высказывания: «Зачем ты рассказывала это? Ты выставляешь меня плохим?»
Елена не понимала, что произошло. Ведь ВДА была её безопасным местом… Как же так вышло, что именно здесь она попала в лапы нарцисса?
КТО ТАКИЕ ВДА - Взрослые Дети Алкоголиков?
Дети, выросшие в семьях с алкогольной зависимостью, часто становятся «невидимыми» — их потребности игнорируются, эмоции подавляются, а реальность искажается. Они учатся выживать, но не жить. Во взрослом возрасте эти люди могут даже не осознавать, насколько их мышление, поведение и отношения сформированы детским опытом.
ВДА (Взрослые Дети Алкоголиков) — это не диагноз, а психологический и поведенческий паттерн, сформированный в дисфункциональной семье, где один или оба родителя страдали алкоголизмом (или другой формой зависимости).
Существуют реабилитационные программы для ВДА (например, по модели 12 шагов) которые помогают осознать влияние детской травмы и научиться жить по-новому, но в последнее время, нарциссы и абьюзеры поняли, что такие группы отличное место для поиска новой жертвы.
Почему люди с ВДА — идеальные жертвы для нарциссов?
Гиперответственность и синдром спасателя
Ребёнок в семье с зависимостью часто берёт на себя роль взрослого: утешает мать, контролирует отца, скрывает проблемы от окружающих. Во взрослом возрасте это превращается в:
- хроническое чувство вины («Я должен всех спасать»);
- трудности в отказе («Если я скажу «нет» — всё рухнет»);
- выбор партнёров, которым нужно «помогать» (алкоголики, нарциссы, безответственные люди).
Все это - крайне притягательный образ всепрощающей, заботящейся "матери" для нарциссического или абьюзивного партнера.
Пример:
Андрей, 32 года, с детства улаживал конфликты между пьяным отцом и матерью. Теперь он не может уйти от девушки-нарцисски: «А кто её тогда поддержит?»
Отрицание своих потребностей
В семье, где царит хаос, ребёнок быстро понимает: его чувства никого не интересуют. Результат во взрослой жизни:
- «Я не знаю, чего хочу»;
- привычка терпеть дискомфорт (потому что «раньше было хуже»);
- страх просить о помощи.
Беспрецедентная жертвенность - лакомый кусочек для нарцисса, кроме того - ВДА очень долго может прибывать в хаосе, который устраивает нарцисс или абьюзер.
Пример:
Ольга, 28 лет, месяцами ходит с зубной болью, но не записывается к врачу: «Это же ерунда, у других проблемы серьёзнее, лечиться сейчас дорого - мне так муж говорит».
Искажённое восприятие любви
Если в детстве «любовь» смешана с болью (пьяные слёзы родителей, обещания «исправиться», чередующиеся с агрессией), взрослый ВДА:
- путает любовь с жалостью;
- терпит абьюз, потому что «он же меня не бьёт, как отец маму»;
- бессознательно ищет эмоциональные «американские горки» — отношения, где есть и ласка, и боль.
Все как любит нарцисс - циклы идеализации и утилизации, затем возвращение - боль и катарсис формируют жесткую гормональную зависимость. Абьюзеры также рады - есть на ком срывать свое напряжение и в кого контейнировать негатив.
Перфекционизм и страх ошибок
Дети алкоголиков часто чувствуют, что должны компенсировать «стыд семьи». Отсюда:
- «Я должен быть идеальным, иначе меня отвергнут»;
- панический страх критики;
- прокрастинация (потому что «если не идеально — лучше не делать»).
Пример:
Катя, 30 лет, сидит в вечном декрете с мужем-абьюзером и не отправляет резюме на работу мечты: «Вдруг я не справлюсь? Я же никому кроме мужа не нужна»
Диссоциация и «замороженные» эмоции
Чтобы выжить в хаосе, ребёнок учится «отключать» чувства. Во взрослом возрасте это приводит к:
- трудностям в понимании своих эмоций («Я вроде злюсь… Или нет?»);
- вспышкам гнева или слез «на пустом месте» (подавленные эмоции прорываются);
- ощущению, что «я как будто не живу, а наблюдаю за собой со стороны».
Все это - толерантность к физической и эмоциональной боли - также идеально для нарцисса и абьюзера - делай что хочешь и ничего за это не будет.
Почему ВДА часто попадают в токсичные отношения?
- Нормализация дисфункции
- Если с детства хаос был «нормой», то и во взрослой жизни человек может не замечать красных флагов.
- Паттерн «спасатель—жертва»
- ВДА часто выбирают партнёров, которых нужно «исправлять» (алкоголиков, нарциссов), потому что так они чувствуют себя нужными.
- Страх одиночества
- Для ребёнка из дисфункциональной семьи одиночество = безопасность, но и = брошенность. Поэтому ВДА могут терпеть абьюз, лишь бы «не быть одному».
Что делать, если вы узнали себя в этом описании?
- Признайте, что проблема есть
- Не обесценивайте свой опыт: «У других было хуже» — это не отменяет вашу боль.
- Ищите терапию или группы поддержки
- Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ), схема-терапия, группы ВДА — всё это может помочь. Но будьте внимательны - как я уже написала выше в группах могут быть "хищники". Лучше не заводить близких отношений пока Вы не проработались.
- Учитесь выставлять границы
- Начинайте с малого: говорите «нет», просите о помощи, разрешите себе злиться.
- Пересмотрите свои отношения
- Если вокруг вас только те, кто использует вашу доброту, — возможно, пора менять круг общения.
- Разрешите себе быть неидеальным
- Вы имеете право на ошибки, слабости и просто «быть», а не «соответствовать».
Почему нарциссы и абьюзеры начали охоту в терапевтических группах ВДА?
ВДА учат быть «удобными» — а это мечта любого абьюзера и нарцисса
Программы 12 шагов, особенно в нездоровых группах, иногда культивируют гиперответственность: «Ты должен прощать», «Ты притягиваешь то, что не исцелил в себе». Для нарцисса это рай — он ищет людей, которые будут терпеть, объяснять его поведение своей «травмой» и винить себя вместо него.
Пример:
Олег, участник ВДА, годами терпел унижения от партнёрши. В группе ему говорили: «Работай над собой, возможно, ты провоцируешь». Когда он наконец заявил о насилии, его обвинили в «непрощении» и «гневливости».
Та же самая история и у моей золовки, которая пошла учиться в психологический коммерческий ВУЗ в СПБ - культивирует в себе смесь жертвенности и нарциссизма,
ВДА — источник «эмпатической подпитки» для нарцисса
Нарциссы обожают играть в «спасателей» и «жертв». ВДА — это люди с открытыми ранами, а для нарцисса нет лучшей добычи. Он может выглядеть героем («Я помогу тебе исцелиться»), а когда жертва начнёт сопротивляться — перевернуть всё: «Ты как твой отец-алкоголик, ты меня втягиваешь в свои драмы».
История:
Марина познакомилась с мужчиной в группе. Сначала он «спасал» её — дарил книги по психологии, водил на терапию. Потом начал унижать: «Ты даже со своей травмой не можешь справиться, я зря на тебя время тратил».
ВДА часто не видят границ между «работой над собой» и токсичностью
Нарциссы мастерски маскируют контроль под «заботу». А ВДА, привыкшие к хаосу, могут годами не замечать, что их снова используют.
Пример:
Сергей из ВДА годам оправдывал жену: «Она просто травмированная, как и я». Пока она не выгнала его из дома, забрав все сбережения.
Как человеку - ВДА выйти из нарциссического абьюза?
- Поймите: не все в группах ВДА — «свои»
- Группы — это просто люди. Среди них есть и абьюзеры. Доверяйте, но проверяйте.
- Если партнёр использует вашу травму против вас — это абьюз
- «Ты как твоя мать», «Ты слишком чувствительный из-за ВДА» — это манипуляции.
- Выходите из изоляции
- Нарциссы любят отрезать жертв от поддержки. Общайтесь с теми, кто не связан с группой.
- Терапия > 12 шагов в случае абьюза
- Часто Шаги учат смирению, но жертвам насилия нужно не смирение, а гнев и действие. Используйте гнев как ресурс.
- Допустите мысль, что вы имеете право уйти
- Даже если «он тоже травмированный». Ваша безопасность — важнее.
Елена ушла. Не сразу. Не без боли. Но однажды она осознала: группа ВДА дала ей поддержку, но не научила защищаться. Теперь она учится говорить «нет».
И если вы в похожей ситуации — помните: ваша травма не делает вас мишенью. Вы имеете право на жизнь без абьюза.
Даже если кто-то уверяет, что «это просто твои старые раны».
Вы — не добыча.
Вы — человек, который заслуживает любви и безопасности.
Поддержать КИСУ:
ЗАДОНАТИТЬ НЕМНОЖКО 🪙 НА МОЮ ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
С ВАМИ БЫЛА КИСА🐈 БЕЗ НАРЦИССА 😹😹😹
Еще больше моих статей о нарциссическом абьюзе и токсичных отношениях, а также восстановлении после них, психологические разборы, расклады таро в ПОДБОРКАХ СТАТЕЙ: