Вы замечали, что некоторые споры и конфликты повторяются по одному сценарию? Это не случайность - это "игры" по Берну. Давайте разберемся как они работают;
Почему мы играем?
Берн, как и большинство психологов ищет первопричины в детстве. Установлено, что младенцы, лишенные физического контакта, деградируют. Недостаток внимания приводит к сенсорному голоду, а коммуникация с родителями приносит эмоциональное удовлетворение - это базовая необходимость каждого ребенка. Малыш зависит от "поглаживаний" по голове от взрослых; от простых прикосновений, нежностей, похвалы, внимания и тд.
"Если не гладят по головке, у тебя спинной мозг высыхает"
"Малыши" растут, а потребности остаются, кто-то получил "поглаживаний" чуть больше, кто-то чуть меньше, все это в дальнейшем окажет влияние на человека, но важно здесь другое:
Любое социальное общение, предпочтительнее отсутствия общения
Мы все зависим от коммуникаций друг с другом, их недостаток становится мотивом для игр, суть любой игры здесь - получить как можно больше необходимых "поглаживаний" от других участников. Это и есть выигрыш, конечная цель любой психологической игры. По Берну: скрытый мотив "алкоголика", чтобы его пожалели родители, отругала жена или он сам занимался самобичеванием с похмелья. Для понимания процессов игры важно ответить на еще один важный вопрос;
Кто играет в игры?
Мы все так или иначе играем в игры, суть вопроса не в этом, а в том из чего состоит наше эго. Вспоминая, что мотивы игр возрастают из детства, становится понятно, что в этом замешаны дети и родители. Есть три роли(эго состояния) и мы переключаемся между ними в зависимости от ситуации:
- Ребенок. Хочет играть и бунтовать! Наши внутренние эмоции, капризы, желание получить внимание и спонтанность! Именно он говорит: "Не хочу! Почему я? Мне страшно!"
- Родитель. Этакий строгий родитель с указкой. Он может критиковать, контролировать и заботиться. Он говорит: "Ты должен! Так нельзя! Я знаю лучше."
- Взрослый. Мудрый ведущий, именно он решает большинство проблем без применения эмоций. Логика, рациональность, компромисс. Он говорит: "Давай обсудим... Что происходит между... Как это исправить?"
Все эти сущности живут внутри нас и все одинаково важны. Нельзя давать своему внутреннему ребенку скучать, большинство операционных проблем мы скидываем на родителя, что делает нашу жизнь проще, взрослый зачастую отдувается за всех.
Как это работает в играх по Берну?
Конфликты и манипуляции возникают, когда люди общаются из разных ролей:
- Пример:
- У меня ничего не получается! (ребенок)
- Ты просто ленивый! Сидишь играешь в свои видеоигры!(строгий родитель)
Этот пример еще не игра, но уже готовый конфликт, который ложится в основу игровой теории. В идеале "взрослый" общается со "взрослым" и они вместе решают проблему, у них есть внутренний стимул, но когда бессознательно, задействуются "Родитель" одного и "Ребенок" другого, разыгрывается игра. Покажу как из примера ниже возрастает манипуляция:
- Пример 2: Диалог между коллегами по работе
- У меня ничего не получается!(ребенок)
- Может мы сможем решить эту проблему?(взрослый)
- Я не могу, помоги мне! Ты же лучший в офисе(ребенок, скрытая манипуляция)
- Я и правда лучший, сейчас я почитаю тебе нотации, подчеркну свою важность и решу проблему! (Родитель, манипуляция сработала)
Как выйти из игр?
- Распознайте свою роль в данный момент:
- Если хочется плакать, обижаться или подразнить - это Ребенок
- Если хочется учить, ругать - это Родитель
2. Переключитесь на Взрослого:
- Спросите, что я могу сделать сейчас?
- Предложите: Давай найдем решение вместе?
Задача - дать слово взрослому, чтобы он не дал ребенку и Родителю разругаться!
Это краткий и неполный теоретический разбор теории игр, которая включает кучу практических и интересных кейсов. В следующей статье практически разберем игру "Да, но..." https://dzen.ru/a/aAULpD7e1G8lT9tJ
Был бы такой формат коротких разборов конкретных игр интересен? А с какими играми вы сталкиваетесь в своем общении, замечали ли вы, как чей-то внутренний ребенок играет с вами?