«Как он мог, мы ведь были так близки?!», «Я так ей доверял, как она могла это сделать?»… Увы, зачастую сильнее всего нас ранят именно те люди, которых мы относим к своему близкому кругу: родственники, друзья, романтические партнеры. У близких есть больше возможностей нас задеть: они пользуются нашим расположением и доверием, знают о нас много ценной информации. Но нередко мы сами игнорируем тревожные сигналы и сближаемся с потенциально опасными для нас людьми. Это ни в коем случае не оправдывает предательство — мы не несем вину за проступки других людей. Но мы ответственны за собственную безопасность и благополучие, поэтому нам важно укреплять и защищать свои личные границы. Главный врач нашей клиники, психиатр и психотерапевт Василий Шуров называет 5 ключевых тревожных звоночков, на которые нам следует обращать внимание при сближении с людьми.
1. Пассивная агрессия
Пассивная агрессия — это методы завуалированного выражения раздражения, злости, обиды, неуважения, презрения. Среди наиболее популярных методов: злобные насмешки, ирония и сарказм, чрезмерная критика и непрошеные советы, напускная скромность и хвастовство, обесценивающие вопросы и комментарии, бойкот молчанием, давление на чувство вины и стыда.
Да уж, тебе бы похудеть… Да шучу я, шучу…
Ты неправильно работаешь\ведешь себя\воспитываешь ребенка\делаешь ремонт\готовишь\одеваешься… Я это говорю, потому что добра тебе желаю! Сейчас объясню, как правильно…
Ох, как же меня достали мои поклонники, сил нет… \ Ох, купил новую машину, и с ней столько проблем, ты даже не представляешь!
Ой, нашла из-за чего расстраиваться, это такой пустяк… Ты преувеличиваешь и накручиваешь! \ Ну, не такое уж это и достижение, давай начистоту… Тебе просто повезло, у тебя хорошая команда…
Нет, все хорошо, просто у меня нет времени, пока. (Я не хочу открыто обсуждать проблему и искать компромиссы. Я жду, когда ты сам догадаешься, что не так, и начнешь меня задабривать в попытке вернуть расположение)
Человек использует пассивную агрессию в нескольких случаях.
- Низкий эмоциональный интеллект. Человек с детства привык, что прямо выражать свои негативные эмоции и переживания нельзя, нужно использовать обходные пути и манипуляции. Ему также может с трудом даваться рефлексия: он не понимает, что на самом деле чувствует, не умеет осознавать и анализировать свои эмоции, позволяет им хаотично влиять на свое поведение.
- Социальная тревожность и привычка к подавлению. Человек имеет низкие навыки межличностного общения. Ему тревожно общаться с людьми, и он боится задеть окружающих своими негативными переживаниями. Поэтому он подавляет внутри себя эти чувства, и они проявляются пассивной агрессией.
- Скрытая недоброжелательность. Человек по какой-то причине скрывает неприязнь к нам и использует пассивную агрессию вполне осознанно: чтобы задеть и унизить, поставить в неловкое положение, самоутвердиться и поднять самооценку за наш счет, добиться желаемого тонкими манипуляциями.
Первые две проблемы решаемы: мы можем обсудить с близким человеком его поведение, успокоить его страхи и тревоги, объяснить важность искренности и помочь ему открыто выражать свои чувства. Но в последнем случае человек не станет прислушиваться к нашим словам: он будет отрицать сам факт пассивной агрессии, обвинять нас в «недопонимании» и «накручивании». И это может означать, что человек на самом деле настроен к нам враждебно.
2. Зацикленность на себе
Здоровый эгоизм — умение понимать и удовлетворять свои потребности и желания, уважать свои интересы, защищать личные границы — это нормально.
Но проблемы начинаются, когда мы замечаем явный дисбаланс в общении с человеком.
Скудный интерес к собеседнику. В беседе с таким человеком мы замечаем, что мы сами его на самом деле мало интересуем: он ограничивается дежурными вопросами, слушает нас невнимательно и без уточняющих вопросов, легко забывает все, что мы говорили ему раньше, постоянно перебивает и переключается на разговор о себе. Он словно не слушает нас, а просто «ждет своей очереди заговорить».
Ага-ага, ну все с тобой понятно… А вот у меня…!
Как дела, хорошо?.. А у меня тут такое случилось, слушай!..
Эгоцентризм. А вот о себе такой человек поговорить очень любит: он делится всеми подробностями своей жизни, своими проблемами и достижениями. При этом мы замечаем, что почти не знаем о его негативных сторонах: если человек и рассказывает о каких-то трудностях, то в их основе всегда лежат другие люди, которые не дают нашему собеседнику жить счастливо.
Не хочу хвастаться, но меня тут повысили. Наконец-то начальник понял, какой я ценный сотрудник, и оценил меня по достоинству! Я этого явно заслуживаю…
Ох, представляешь, меня лишили премии… А все почему? А потому что коллега помешала мне вовремя сделать отчет, и мои домашние не давали мне сосредоточиться… А я-то сам не виноват!
Переключение на себя. Такой человек также всегда старается повернуть любую ситуацию так, чтобы стать в ней «главным персонажем» — даже если речь идет вообще не о нем, и он плохо разбирается в теме.
Ох, да, жаль тебя… Ты знаешь, мне очень знакома эта проблема! Со мной тоже так было, и я тебе сейчас расскажу, как я страдал, какие мысли думал, к каким выводам пришел…
Ох, меня так зацепила твоя история! Смотри, аж мурашки по коже, и слезы на глаза наворачиваются… Ах, я всегда принимаю все близко к сердцу, очень тонко чувствую чужую боль… Я была такой с детства, и как-то раз даже…
Для такого человека общение с другими людьми — это не доверительная близость с равноценными обменом, а своего рода «сцена», возможность проявить себя, ощутить свою значимость.
И если по какой-то причине у человека не будет возможности чувствовать себя «главным персонажем» рядом с нами, он может попросту потерять интерес к общению. Например, в ситуации, когда у нас начнутся серьезные трудности, и нам самим будут нужны поддержка и внимание.
3. Потребительское отношение к людям
Это нормально — заботиться о своем достатке и благополучии, ставить свои интересы на первое место, отказываться от навязанной жертвенности и манипулятивных просьб.
Но совсем другое дело — сугубо потребительское, функциональное отношение человека к другим людям. Оно может проявляться по-разному.
«Кто кому что даст?». В беседах о нас самих и особенно — о других людях — такой человек постоянно поднимает тему функционала, выгоды и «взаимообмена ресурсами», строит иерархические лестницы между людьми.
Этот друг помогает мне по ремонту дома, а другой чинит мне машину, а третий делится со мной полезными связями… Полный комплект, ха-ха!
Я тебе дам дрель, а ты мне займешь пятерку до следующей недели, по рукам?
Знаешь, общаться надо вон с теми ребятами. Они из богатых семей, у них правильное деловое мышление, и они могут помочь продвинуться по карьерной лестнице…
Какая-то странная пара… Он такой богатый и красивый, а она — обычная серая мышка… Что он в ней нашел, чем она его взяла?.. Может, у нее родня обеспеченная?
«Отношение = функционал». Мы также можем замечать, что отношение такого человека к другим людям определяется сугубо их статусом в обществе и условной «пользой». Например, с начальством такой человек заискивающе вежлив, с интересующей его девушкой крайне обходителен и учтив. А вот с подчиненными или обслуживающим персоналом в кафе и ресторанах он груб, невежлив, может самоутверждаться за их счет.
Здравствуйте, Виталий Иванович! Как ваше здоровье, как семья, как дети? Я тут вспомнил, что вы любите хорошие сигары, и мне как раз попалась в руки эта находка…
Эй, ты, гарсон, беги сюда! Сколько можно ждать заказ? Вы там все что, позасыпали? \ А ну живо позови мне менеджера, паршивка! Я тебя научу уважать клиентов!
Вполне вероятно, что человек с таким подходом столь же потребительски относится и к нам. Пока наше общение для него выгодно, он проявляет к нам уважение и интерес. Но в трудную минуту на его поддержку и помощь рассчитывать не стоит.
4. Слова расходятся с делом и часто меняются
Опять же, это вполне нормально — осмыслять и менять свою точку зрения о разных вещах по мере своего личностного и профессионального развития, расширения кругозора.
Но совсем другое дело — когда слова человека регулярно расходятся с действиями.
Подстройка под собеседника. Человек говорит нам то, что мы хотим от него услышать: соглашается с нашим мнением, поддерживает наше мировоззрение и интересы — но только на словах. По мере развития общения мы замечаем, что человек не был с нами искренним, и его поддержка была лишь способом заслужить нашу привязанность и доверие.
Ты же говорил, что тебе тоже нравится такой образ жизни, что тебя восхищают эти черты характера во мне… А теперь ты раздражаешься, когда я так себя веду, и насмехаешься над моими увлечениями…
Пустые обещания. Человек регулярно обещает нам свою «гипотетическую» помощь и поддержку, дает красочные обещания о будущем, говорит красивые возвышенные слова о любви, дружбе или семейных узах. Но когда мы действительно нуждаемся в его поддержке, он каждый раз по каким-то причинам не может быть рядом.
Жди меня, я обязательно за тобой заеду! \ Ой, прости, совсем из головы вылетело…
Мы же одна семья, самые родные и близкие люди, мы всегда будем помогать друг другу!.. \ Прости, сестра, но у меня сейчас своих забот по горло…
Ты — мой лучший друг, я всегда приду тебе на помощь! \ Слышал, что у тебя были трудности, сочувствую. Да, я не звонил, только сейчас стало посвободнее с временем…
Отказ от своих слов. Человек также может применять к нам газлайтинг: заставлять сомневаться в адекватности нашего восприятия реальности. Прежде всего газлайтинг направлен в сторону наших воспоминаний, но эта техника манипуляции также может касаться наших эмоций и переживаний.
Нет, я так не говорила, не было такого! Ты просто меня неправильно понял…
Ой, да я ничего такого не сказал, ты сама себя накручиваешь! Ты слишком бурно реагируешь на пустяки, знаешь…
5. Манипуляция близостью
Наконец, нам стоит всерьез насторожиться, если человек регулярно манипулирует нашими близкими отношениями в своих целях.
Оправдание недопустимого. Человек использует дружбу, родство или любовные чувства как оправдание для любых проступков, которые якобы считались бы недопустимыми для незнакомого человека.
Да, я злобно подшутила над тобой в компании, задела тебя за живое… Но я ведь это не специально, я любя, мы же с тобой лучшие подруги!..
Да, я взял твои инструменты без спросу. Ну, мы же братья, нам положено делиться, да?
Извини, я снова не могу вернуть долг в срок… Как же я ценю, что ты меня так любишь, понимаешь мою ситуацию, не бросаешь меня!
Манипуляционные просьбы. Человек также может использовать нашу близость, чтобы раз за разом использовать наши ресурсы: временные, эмоциональные, физические, материальные.
Братишка, мы всей семьей приедем на недельку в твой город, хотим погулять, сходить на экскурсию. Ты же пустишь к себе своих любимых родственников?
Дружище, ты ведь попросишь за меня свое начальство? Ты так хорошо устроился, вот я и подумал, что поможешь мне с работой по старой дружбе…
Дорогая, ты же поедешь с моей мамой на дачу, да? Я знаю, завтра твой выходной, но ей снова очень нужна твоя помощь, мы ведь все-таки родня…
Но важно помнить: как раз-таки близость общения налагает на нас дополнительную ответственность и обязательства. Чем более значимы отношения, тем больше мы рассчитываем на порядочность и поддержку человека. Близость — это уязвимость, именно поэтому так важно доверие, и именно поэтому обе стороны стараются его сохранить. А если человек систематически расходует этот «кредит доверия», прикрываясь близостью как щитом, — он вполне способен подвести нас в трудную минуту, потому что не осознает истинного значения близких отношений.
Каждый из приведенных в этой статье признаков сам по себе не может быть «доказательством возможного предательства», личность человека важно оценивать комплексно. Но совокупность этих сигналов — весомый повод повысить свою бдительность, задуматься о качестве общения с человеком.
А вы сталкивались с подобными «тревожными звоночками» в своем окружении? Поделитесь своим опытом в комментариях!
Другие статьи по теме:
5 мифов о «настоящей любви». Какие установки мешают строить здоровые отношения?
Токсичная дружба: топ–7 признаков. Почему мы держимся за «мнимых» друзей?
Друзья! Если вы чувствуете, что вам нужна поддержка и помощь в решении психологических проблем, — обращайтесь в наш центр.
Мы предоставляем полный спектр услуг в сфере психотерапии:
- Консультации психологов, психотерапевтов и психиатров – в клинике и на дому;
- Психотерапия: индивидуальная, семейная, групповая;
- Медикаментозная терапия;
- Лечение и реабилитация нарушений психики в стационарных и амбулаторных условиях.
Переходите по этой ссылке, чтобы подробнее познакомиться с нашими предложениями. Задавайте вопросы онлайн или по телефону — мы всегда с удовольствием вас проконсультируем.
И будьте здоровы!